В нашей культуре в течение многих веков понятие стыда было неразрывно связано с понятием добродетели. Укоры, критика, осуждение использовались как методы воспитания и регуляции нежелательного поведения не только у детей, но и у взрослых. Зачастую это работало и продолжает работать: когда человека стыдят, он испытывает неприятные физиологические ощущения, видит своё несоответствие значимым людям, усваивает причинно-следственную связь между своим поступком и этим переживанием и волей-неволей старается предотвратить всё это в будущем [1].
Однако сегодня всё чаще заходит речь о том, что ребёнка стыдить не просто бесполезно, а даже опасно. Что плохого в укоре «Как тебе не стыдно» и какие есть альтернативные методы воспитания, редакция «Родительского университета» разбиралась вместе с экспертом — психологом Марией Борисовой.
Возможно ли воспитать ребёнка, если его совсем не стыдить
Само по себе чувство стыда не так ужасно, как может показаться. По словам специалиста, оно связано с понятием совести и действительно служит тому, чтобы люди могли разобраться в этических вопросах. Стыд и совесть помогают поддерживать как личную ответственность человека за его действия, так социальные нормы. При этом стоит различать понятия между собой.
«Стыд — это чувство, при котором складывается ощущение, что плох не наш поступок, а мы целиком. Совесть включает когнитивный процесс и предполагает наличие сформированных ценностных ориентиров и возможность отличать добро от зла. Когда мы находимся с ней в контакте, она подаёт сигналы о том, что мы поступили не очень хорошо. Каждый из нас — это нечто большее, чем совесть, поэтому, испытывая укол, мы можем договориться с собой и не отвергать себя полностью».
Психолог отмечает, что чувство стыда первично по отношению к совести, которая развивается постепенно и начинает проявляться примерно в подростковом возрасте, когда ребёнок уже в какой-то мере способен делать осознанный выбор в рамках своей морально-ценностной картины мира.
Таким образом, с малышами действительно лучше оперировать чувством стыда, которое они уже способны проживать. При грамотном подходе это поможет направить ребёнка, привить ему понимание социальных и нравственных норм, дать ему способ приспособиться к жизни и развить у него умение распознавать причинно-следственные связи поступков.
Каковы будут последствия, если стыдить ребёнка регулярно
Мария Борисова подчёркивает: чрезмерное давление в виде постоянных укоров, указаний «Тебе должно быть стыдно» и навязывания чувства вины является деструктивным, именно поэтому многие психологи и педагоги сегодня рекомендуют дозировать этот метод воспитания.
Единожды пристыдить ребёнка, который что-то украл или совершил иной серьёзный проступок, и постоянно укорять за ошибки, неосторожные слова, лишний шум — это разные вещи.
«При регулярных замечаниях и ощущении стыда ребёнок вырастает не высоконравственным, а неуверенным в себе, с низкой самооценкой, без внутренней опоры. Человек, которого постоянно стыдили за любой проступок, научается, что в любой ситуации виноват именно он, даже если это не так, то есть не поступок плохой, а он сам весь неправильный».
В числе последствий такого «зомбирования стыдом» могут быть:
- комплексы (например, если стыдили за внешность, творческие результаты, неудачные выступления, материальное положения, уровень достижений и пр.);
- зависимость от мнения окружающих и, как следствие, подверженность манипуляциям и указаниям извне;
- избегание социальных контактов, чтобы не испытывать неприятные чувства;
- страх действовать из-за подсознательного ожидания позора и осуждения.
Более того — постоянное взывание к нравственным чувствам стыда и совести и связанное с этим внутреннее напряжение сначала ребёнка, потом подростка, а затем уже и взрослого человека могут запустить защитный механизм психики, который проявляется в агрессивном поведении, антисоциальных поступках и зависимости от психоактивных веществ [2].
Как грамотно корректировать безнравственное или плохое поведение ребёнка
Ребёнок с пелёнок усваивает культуру, принятую в семье, поэтому методом воспитания по умолчанию является личный пример взрослых. При этом важно иметь в виду, что мозг и личность малыша только зреют и развиваются, поэтому негативные проявления могут быть связаны с возрастными кризисами, отсутствием навыка самоконтроля, недостаточным пониманием окружающего мира и того, что плохо и хорошо. Вместо того, чтобы стыдить ребёнка, в большинстве случаев разумнее будет вести с ним диалог.
Мария Борисова предлагает несколько полезных шагов:
Объясняйте правила поведения и следуйте им вместе
Нужно объяснять, как поступок ребёнка влияет на других людей, на животных, на происходящее в принципе. Например: «Когда ты пинаешь других пассажиров в автобусе, им может быть обидно, больно, некомфортно. Разве тебе самому было бы это приятно?»
Предлагайте альтернативное безвредное действие
Часто дети капризничают, дерутся, портят вещи и пр., когда устали, чувствуют обиду, беспомощность, злость и не знают, как по-другому справиться с этими чувствами. В моменте важно предложить экологичную альтернативу: назвать и проговорить эмоции (если ребёнок ещё не может этого сделать, стоит ему помочь и подсказать), громко покричать или потопать ногами, не причиняя вреда другим, и только потом, когда малыш успокоится, можно обсудить правила поведения и реакцию на те или иные события в принципе.
Помогайте осознать последствия поступков
Вместе с ребёнком разберите последствия за плохое поведение. Это поможет ему понять, что каждое действие имеет следствие. Например: «Сегодня ты взяла из тумбочки косметику и испортила её. Давай договоримся, что больше ты не будешь так делать. Во-первых, чужие вещи нельзя трогать без спроса, это неприятно другому человеку. Во-вторых, косметика стоит денег, а их не может быть сколько угодно: мы распределяем их на еду, жильё, игрушки и так далее. Если ты будешь всё время портить косметику, мне придётся покупать новую, а значит, мы не сможем пойти в парк аттракционов или купить тебе новое платье, понимаешь?»
Такой подход позволяет, не запугивая ребёнка социальным отвержением и не внушая ему постоянного чувства вины, сформировать у него глубинное понимание нравственных ориентиров и важности правильного поведения в социуме.
- Орлов Ю.М. О-бб. Стыд. Зависть / Составитель А.В. Ребёнок. М.: Слайдинг, 2005. — 96 с
-
Dearing RL, Stuewig J, Tangney JP. On the importance of distinguishing shame from guilt: relations to problematic alcohol and drug use. Addict Behav. 2005 Aug;30(7):1392-404.
