Кто такой абьюзер

Предпочитает переживать эмоции наедине с собой, отдаляясь на время? Ред флаг! Намекает, что пора записаться в спортзал? Шейминг! Ревнует к друзьям противоположного пола? Абьюз! Сегодня на каждое неприятное проявление партнёра найдётся ярлык, а на этот ярлык — тысяча мнений, что надо срочно бежать разводиться. Но всегда ли нужно прекращать отношения или есть ситуации, когда можно поговорить, сделать шаги навстречу друг другу и жить счастливо? Кто такой абьюзер и как отличить абьюз от дискомфорта, редакция «Родительского университета» выяснила вместе с медицинским психологом Психиатрической клинической больницы № 1 им. Н. А. Алексеева Екатериной Дроновой.

Кто такой абьюзер

Слово «абьюз» пришло из английского языка, в прямом переводе оно означает «злоупотребление». Но если брать именно психологический термин, то более точно будет «насилие», отмечает эксперт.

Абьюзивное поведение формируется годами, часто с раннего детства, под влиянием генетической предрасположенности, травмирующих событий, культурных установок, образцов поведения в социуме, низкой способности (и желания) себя контролировать, заниженной самооценки и т. д. Однако никакой бэкграунд и мотивация не дают одному человеку права причинять какой бы то ни было вред другому!

Что такое абьюзивные отношения

Эксперт выделает следующие признаки абьюзивных отношений.

В случае обычного конфликта или расхождения во взглядах силы равны, и оба участника диалога могут возражать, переубеждать, высказывать недовольство и в конечном итоге поступать по-своему.

При абьюзе жертва зависима от агрессора, он проявляет насилие, а пострадавший не даёт отпор, не защищает свои границы, а принимает всё как должное или как право сильного.

Поссориться при выборе обоев или из-за долгожданных, но не подаренных цветов на 8 Марта — это одноразовая история. А вот акты злоупотребления властью всегда повторяются многократно, часто — с нарастающей силой жестокости.

«Самый наглядный пример — абьюз в семье, где муж — тиран и ревнивец— бьёт жену и полностью контролирует её жизнь, сделав зависимой материально и угрожая отобрать детей», — поясняет Екатерина Дронова.

Если же партнёр предлагает на равных обсудить доходы и расходы, например, в связи с ожиданием ребёнка, переездом, сменой работы, чтобы семья не попала в финансовую яму, и при этом есть риск лишиться каких-то привычных удовольствий вроде кофе навынос или еженедельных походов на стендап, то это не абьюз, а попытка спланировать жизнь.

Какие бывают абьюзеры и жертвы

Екатерина Дронова отмечает, что абьюзером может быть кто угодно, а проявляться это может в самых разных социальных ситуациях.

Данный вид насилия, кажется, самый обсуждаемый, и не случайно: в недавнем опросе ВЦИОМ каждый десятый респондент сообщил, что в их семье бывают случаи рукоприкладства, а около трети опрошенных отметили, что подобное есть в их окружении.

При этом исследование показало, что женщины чаще мужчин сталкивались с ситуацией семейно-бытового насилия в том или ином виде. В досужих спорах это обычно опровергается тем, что женщины-абьюзеры — это такое же распространённое явление, как абьюзеры-мужчины, просто орудуют они не кулаками, а давлением на психику и другими методами. Достоверной статистики из серии «кто кого» нет, но действительно абьюзером может стать человек любого пола.

Абьюзером может быть родитель по отношению к ребёнку, что может проявляться в самых разных формах: побоях, отвержении или игнорировании в качестве наказания, разнообразных угрозах, манипуляциях, обесценивании стараний и результатов. Однако нередки случаи, когда ребёнок вырастает, забирает власть и начинает издеваться над родителями.

«Допустим, начальник изо дня в день унижает подчинённого, сообщая всему коллективу, что тот бездарен, устраивает прилюдные разборы полетов, позволяя себе уничижительные высказывания, запугивая увольнением, лишением премии, штрафами или испорченной репутацией на будущее», — приводит пример Екатерина Дронова. Аналогичная ситуация возможна, когда педагог невзлюбил конкретного ученика.

Сюда относятся сплетни, порча вещей, скандалы на пустом месте, обвинения в воровстве и других грезах. «Такие истории могут продолжаться годами, в этом и суть абьюза — власть и безнаказанность тирана и безропотность жертвы, которая приняла факт, что выхода нет, и терпит», — отмечает эксперт.

На какие признаки абьюза стоит обратить внимание

В повседневной жизни нас может подстерегать множество раздражающих ситуаций: разбросанные вещи, забытые даты, незапланированные визиты друзей партнёра, случайный флирт, разные потребности в домашнем микроклимате, отпуске, тактильности, интимной близости, количестве общения и т. д. Всё это может выводить из себя, но в целом оно обсуждаемо и решаемо. Абьюзивное поведение — это всегда про вред другому человеку.

Екатерина Дронова приводит следующие признаки абьюзивного поведения.

• Публичное унижение и высмеивание, повторяющееся в разных ситуациях и с разными людьми, благодаря которому подрывается репутация жертвы в глазах окружающих.  
• Обесценивание достижений и целей: «Это всё несерьезно», «Если бы я не помог, ты бы не справился», «Это всё ерунда», «У тебя всё равно не получится».  «Агрессор подрывает у пострадавшего собственную значимость, уверенность в своих силах и усиливает зависимость от мнения и помощи абьюзера», — поясняет эксперт.
• Хроническое недовольство: как бы жертва ни старалась угодить абьюзеру — он всегда найдёт к чему придраться и будет недоволен. Претензии к мелочам, обесценивание усилий — лучший способ сформировать чувство вины и собственной никчёмности и желание заслужить милость.
• Критика любых решений и способности их принимать (от мелочей вроде нарядов до карьерных шагов): «Это детский сад», «Глупо», «Не разумно», «Некомпетентно» от мелочей (во что одеться) до значимых решений (где работать). Таким образом подрывается способность принимать решения и быть автономным.
• Запугивание и шантаж как способы заставить делать жертву то, что она не хочет: «Если ты меня бросишь, я покончу с собой», «Я тебя уволю» или «Все узнают твой секрет».
•  Перекладывание вины и ответственности за проблемы, чувства и поступки агрессора: «Это ты меня довела», что приводит к контролю поведения жертвы и помогает избежать собственной ответственности.
• Унижение и изоляция (всегда идут рука об руку): «До меня ты был никем», «Да кому ты нужен, кроме меня», «Твоя подруга тебе завидует и хочет разрушить наши отношения, перестань с ней общаться».  «Абьюзер пытается убедить жертву в собственной неполноценности и изолировать от внешнего мира, усиливая зависимость от себя. Тут же добавляются угрозы удержания: «Тебе от меня никуда не деться!», «Я тебя не отпущу»», — рассказывает медицинский психолог.
• Тотальный контроль и запреты. Абьюзер требует отчёта о том, где, с кем, чем занята жертва, проверяет телефон, соцсети, почту, запрещает встречи или общение с друзьями или родственниками. Так же агрессор запрещает занятия, которые приносят жертве радость и удовлетворение: хобби, образование, посещение мероприятий. Это лишает жертву личного пространства и разрушает её границы, лишая свободы и возможностей.
• Агрессия и ярость в спорах. Любое обсуждение спорных вопросов сопровождается яростью и вспышками агрессии. Даже если она направлена на неживые объекты (абьюзер ломает вещи или бьёт посуду) — это способ запугивания и подавления воли, «затыкания рта» жертве. Постепенно у партнёра формируется постоянный страх перед реакцией агрессора.
• Физическое насилие, даже «незначительное». В плохом настроении агрессор может позволить себе толкнуть, отпихнуть, схватить, или совершить другие действия физического насилия. Любое физическое насилие — это недопустимо и является серьезным красным флагом. Насилие имеет тенденцию к эскалации, и «незначительные» толчки могут перерасти в серьёзные побои.
• Сексуальное давление или принуждение. абьюзер оказывает давление в вопросах секса, игнорируя желания и границы жертвы.
• Избегание разговоров и взаимодействия со стороны пострадавшего. Жертва избегает любых прояснений и выяснений, чтобы «не разозлить» агрессора, приспосабливается к его настроению и желаниям, чтобы «сохранить мир».
• Зависимости. Алкоголизм, наркомания и пр. значительно повышают риск абьюзивного поведения и могут усугублять агрессию, непредсказуемость и безответственность, давать «зелёный свет» физическому насилию.

Как распознать абьюзера на ранней стадии

Как правило, пострадавшие характеризуют отношения так: «Сначала всё было просто прекрасно, а потом становилось хуже и хуже». Это не случайность. Существует устойчивая схема, по которой агрессоры втягивают людей в абьюзивные отношения.

Если речь о романтических отношениях, они выглядят как в кино: милые сообщения, комплименты, сюрпризы, невероятная предупредительность и забота, а главное — колоссальное количество совпадений во взглядах, привычках, травмах и посыл «Мы так похожи, как долго я тебя искал(а)». В карьере — почти то же самое с поправкой, что будущий шеф с порога начинает вас восхвалять, а также продвигать идею, что в компании все — как одна семья. Всё это стимулирует розовые мечты, вызывает массу приятных эмоций, привязанность, и из-за этого потом бывает очень сложно расстаться с абьюзером.

Пообещать и не позвонить, в последний момент отменить встречу, в шутку толкнуть, для прикола высмеять привычку/наряд/поступок, нарушить ваш запрет под соусом забывчивости или аргумента «что тут такого» — всё это не мелочи, на которые не стоит обращать внимание, а проверка, как с вами можно обращаться.

Если предыдущий этап прошёл незаметно для пострадавшего, начинается стадия, когда абьюз проявляется во всей красе и прогрессирует: критика, унижение, изоляция от друзей, убеждение партнёра в его неправоте и дефектности — всё это рано или поздно приводит к разрушению личности, к тому, что человек думает, что он правда плохой и всего этого заслуживает.

Далее в зависимости от ситуации может следовать либо разрыв (как правило, болезненный и неожиданный для пострадавшего, иначе в чём удовольствие для агрессора?), либо цикл одних и тех же событий: пострадавший пытается вырваться — абьюзер винится и ведёт себя идеально, как на первом этапе, а потом всё по новой.

Как разорвать абьюзивные отношения

Екатерина Дронова отмечает, что большинство абьюзеров полностью довольны тем, как строятся их отношения, и не видят потребности что-то в них менять, так что пытаться достучаться и донести истину о том, как их жертве плохо, — это практически бесполезное занятие. Даже многолетняя психотерапевтическая работа по «исправлению» абьюзера часто не приносит никаких выраженных изменений в его поведении.

Таким образом, у пострадавшего есть минимум два пути.

«Других вариантов нет и не может быть. Физическое насилие неприемлемо ни в каком виде, и человек, который его применяет, никогда не изменится. Так что главное здесь — спасать своё здоровье и жизнь», — подчёркивает эксперт.

• Признать, что отношения нездоровые и абьюзер может остаться таким навсегда.
• Снять с себя ответственность за поведение, эмоции и удовлетворение потребностей партнёра.
• Подготовить путь отступления: начать потихоньку подрабатывать на удалёнке и откладывать деньги, возобновить отношения с друзьями, попросить помощи у всех, у кого можно, начать присваивать себе свои достоинства и достижения (от внешности до профессиональных навыков).
• Перестать быть жертвой и играть по правилам преследователя (тогда он либо поймет, что что-то изменилось, и будет перестраивать своё поведение, либо пойдёт искать новую жертву, поскольку здесь ему будет не интересно).
• Уйти, когда будет подходящий момент (например, когда абьюзера нет дома, вещи, деньги и документы собраны, а место для переезда вас ждёт).

Не стоит давать агрессору возможность преследовать вас, выводить на диалог, эмоции, общение и пр., так как он может войти в сценарий «Вернуть любой ценой» (и быть в этом весьма милым и убедительным).