В социальных сетях «Родительского университета» и других интернет-сообществах мамы и папы нередко жалуются на то, что сегодня нет действенных инструментов влияния на детей. Те не слушаются, заявляют о своих правах, не считают мнение взрослых значимым, а родители, обессилев от того, что не могут повлиять на ребёнка, хватаются за ремень (или, по крайней мере, думают об этом).
Этих людей можно понять: дети могут плохо вести себя в школе, хулиганить, делать опасные вещи, игнорировать свои обязанности, а родителям потом с этим разбираться. Вместе с психологами мы выяснили, что будет, если наказывать ребёнка физически, и какие ещё методы воздействия можно применить, чтобы он слушался старших, когда это необходимо.
О физических наказаниях и других жёстких мерах
Когда взрослый человек говорит: «Меня в детстве били, и ничего — нормальным вырос», это нельзя считать полноценным аргументом. Возможно, у него от природы очень крепкая психика, может быть, за словом «били» кроется пара случайных шлепков, а ещё есть вероятность, что он не соотносит свои сегодняшние проблемы с тем, как с ним обращались родители.
«Физические наказания, игнорирование, оставление в одиночестве, угрозы отдать в детский дом — это инструменты воздействия, которые работают не на построение качественных и уважительных отношений с ребёнком, а на формирование у него базового недоверия к миру и к людям, а также разного рода зависимостей. Маленький человек при таких воспитательных мерах учится бояться родителей, ждать от них боли и предательства, а не искать в них защиту и утешение».
Специалист добавляет, что при подобных наказаниях ребёнок чувствует невыносимую боль от разрыва контакта с близкими и готов сделать всё, что угодно, лишь бы его восстановить. Психологические травмы не менее глубоки, чем физические, и могут оставить серьёзные «рубцы».
В числе последствий, кроме отсутствия доверия к родителям и к миру, могут быть:
- низкая самооценка и ненависть к себе (ведь «хороших» детей не бьют, не бросают, не отдают в приют);
- торможение умственного развития (стрессующий мозг замирает, ему сложно учиться и чем-либо интересоваться);
- проблемы в построении отношений с социумом и с конкретными людьми;
- накопленная агрессия, которая может проявляться как в антисоциальном поведении, так и в самоповреждении;
- установка, что прав тот, кто сильнее, а остальное не имеет значения.
При этом важно понимать: родители — это не роботы, каждый может сорваться на ребёнка на фоне собственного переутомления, стресса и чувства бессилия. Не нужно себя за это гнобить — детская психика, хоть и уязвима, но быстро восстанавливается при поддержке значимых взрослых. Если произошёл срыв, необходимо успокоиться, признать чувства ребёнка («Я вижу, что причинил тебе боль»), извиниться, обнять и объяснить причину своего поступка. Это никак не уронит ваш авторитет в глазах ребёнка, напротив, после этого конструктивный диалог станет более возможным.
О ценности непослушания
В вопросах послушания важно различать случаи, когда от ребёнка действительно требуется неукоснительное соблюдение правил, а когда он имеет право думать и поступать так, как считает нужным.
Родители отвечают за:
- безопасность ребёнка;
- его воспитание;
- его обучение;
- его имущество;
- благоприятность условий, в которых ребёнок живёт и воспитывается.
Большинство родительских требований, касающиеся этих вопросов, можно объяснить ребёнку логически. Например, приходить домой засветло нужно не потому, что мама с папой вредные, а потому, что в тёмном безлюдном месте легко ограбить или убить даже взрослого человека. Или, допустим, ребёнок может раз в месяц получить только определённую сумму карманных денег, потому что семейный бюджет распределяется по нескольким статьям расходов и не может быть весь потрачен на чипсы, походы в кино и игровые приложения.
При этом установка о том, что всех старших необходимо уважать и слушаться, является небезопасной. У ребёнка должно быть право говорить нет, право выбора и право на своё мнение и аргументированную защиту своих интересов (последнее даже закреплено в ст. 57 Семейного кодекса РФ).
Например, он может делать уроки тогда, когда отдохнул, выбирать, какую ему секцию посещать — творческую или спортивную, не ходить в гости к неприятным родственникам, если возраст позволяет ему остаться дома одному.
Слишком послушный ребёнок, подвергшийся гиперконтролю и гиперопеке, в будущем может:
- быть безынициативным;
- быть зависимым от других людей и их мнения;
- не уметь делать выбор и принимать решения;
- не уметь отстаивать себя и свои интересы;
- бояться ошибок и не уметь преодолевать их последствия.
В лучшем случае это может грозить тем, что он станет жить с нелюбимым супругом или супругой, иметь проблемы в карьере, жить без друзей, потому что никому не интересен. В худшем — он будет гасить своё горе токсичными веществами или станет жертвой злоумышленников. История о том, как «беззащитная старушка» по фамилии Спесивцева просила подростков помочь донести ей сумки в квартиру, где их поджидал её сын, серийный убийца и шизофреник, до сих пор является одним из самых популярных сюжетов документальных передач о криминале. Отказав в помощи бабушке, дети могли бы выглядеть невоспитанными, но сохранили бы себе жизнь, и об этом тоже стоит помнить.
О техниках эффективных переговоров с детьми
Необходимо понимать, что, когда родители бьют ребёнка, он перестаёт вести себя «не так» не потому, что он всё осознал. Просто у него происходит выброс гормона стресса кортизола, который сигнализирует: «Бей или беги». Но отреагировать так на родителей он не может, поэтому просто останавливается.
Куда эффективнее и благотворнее для ребёнка будет приучить его выстраивать конструктивный и доброжелательный диалог, по результатам которого не ущемляются ничьи интересы или возможен компромисс.
Вместе с психологами мы выделили следующие приёмы эффективных переговоров с детьми:
Чётко обозначайте правила
Под правилами мы имеем в виду и требования, которые нельзя не соблюдать, и модели поведения, о которых можно договориться. Например, ребёнок любит сидеть за компьютером, но ему важно гулять и проявлять какую-то физическую активность. Можно вместе решить, что он будет делать перерыв на гимнастику каждые 20 минут или возьмёт на себя обязанность ежедневно выгуливать собаку, если уже достаточно взрослый. Анна Винклер рекомендует прописывать правила и договорённости и вывешивать «контракт» на видное место как напоминание.
Помогайте увидеть ситуацию с разных сторон
Анна Винклер подчёркивает, что необходимо объяснять ребёнку, почему дело должно обстоять так, а не иначе. «Ребёнок должен понимать, почему ему что-то запрещено, что происходит с другими и что может произойти с ним самим, если он что-либо делает или не делает. Больше разговаривайте, объясняйте, обсуждайте», — советует психолог.
С ней соглашается гештальт-терапевт, преподаватель курса «РВД коммуникация» бизнес-школы Terra Лилия Крылова.
«Если мы хотим, чтобы ребёнок нас слушал, нужно выводить его во взрослую позицию и учить видеть ситуацию с разных сторон, чтобы у него развивалось мышление и чтобы он мог смотреть на мир с разных точек зрения. Например, можно показывать ему его личную выгоду от того или иного действия или оттенить ситуацию примером из жизни».
Допустим, можно донести до ребёнка, что благодаря регулярной уборке комнаты он будет всегда возвращаться в уютное и приятное помещение, где сможет эмоционально отдохнуть и перезагрузиться. Также уместным будет напомнить, что многие дети живут в неблагоприятных условиях, когда у них нет своей комнаты или своего дома, где они были бы рады убраться, а он обладает тем, что для других ценно, но недоступно.
Учите понятию «надо»
Лилия Крылова отмечает, что будет действенным, если родители станут говорить с ребёнком на равных. Например, можно сказать: «Да, мне это решение тоже не очень нравится, но так надо, потому что…» и, помимо объяснения, приводить примеры из других жизненных ситуаций, когда приходится делать так, как надо, а не как хочется.
Например, человек может очень любить свою работу и с удовольствием заниматься смысловыми задачами, однако испытывать большой стресс из-за подготовки отчётности или презентации результатов своего труда. Но это необходимо, чтобы руководители и партнёры видели, что он не просто так сидит в офисе и тратит казённые деньги, а приносит пользу.
Нужно, чтобы ребёнок понимал, что родители предъявляют те или иные требования не для того, чтобы его загнобить, а потому, что в жизни иногда всем приходится мириться с тем, что не очень нравится (но ключевое слово — «иногда»).
Стимулируйте осознанное поведение ребёнка
Лилия Крылова рекомендует задавать самому ребёнку вопросы о том, в чём он видит пользу поступить так, а не иначе. Если у него нет ответов, эксперт рекомендует сказать: «Я думаю вот так, делюсь с тобой своим видением и была бы благодарна, если бы ты поделился собственными размышлениями. Мне важно, чтобы тебе было хорошо, поэтому мы с тобой ведём диалог».
Благодаря этому ребёнок сможет осмыслить конкретную ситуацию или требование, самостоятельно найти для себя в этом какую-то значимость и вести себя определённым образом не потому, что ему так сказали, а потому, что он сам принял рациональное решение.
Обозначайте свои границы
«Проговаривайте вслух то, что чувствуете вы от тех или иных действий ребёнка, и поясняйте, что с вами так поступать нельзя», — говорит Анна Винклер.
Например, дочь может без спроса брать мамину помаду, духи или другие вещи. Допустимо сказать: «Я раздражаюсь и огорчаюсь, когда без разрешения берут мои личные вещи. Представь, что я прочитала твою личную переписку или посмотрела, что у тебя в карманах? Обидно? Вот и по отношению ко мне так поступать нельзя».
Объясняйте последствия несоблюдения правил и договорённостей
Это могут быть как естественные, так и искусственные последствия. Например, если ребёнок ещё маленький, то правилом может быть ежедневная чистка зубов, определённый режим дня, уборка за собой игрушек. Так, можно сказать: «Если не будешь чистить зубы, сначала они очень сильно заболят, и ты будешь плакать, а потом они выпадут, и тебе нечем будет есть» (естественное) или «Если не убирать игрушки, они обидятся и уйдут от тебя» (искусственное).
Если ребёнок уже школьник и может осознавать свои обязанности, например, делать уроки или наводить чистоту после визита друзей, которые натоптали в прихожей и накрошили на кухне, можно предупредить его о санкциях.
Анна Винклер подчёркивает: единственный оптимальный способ наказания — лишение удовольствий. Например, если ребёнок не убрал за друзьями, то он две недели не сможет приводить их к себе или не получит денег, чтобы сходить с ними в парк на аттракционы. Но крайне важно, чтобы он был предупреждён об этом заранее и чтобы «приговор» был соразмерен проступку.
Будьте последовательными в исполнении наказаний
Если пообещали на время лишить какого-то удовольствия или поступить по отношению к ребёнку определённым образом, обязательно выполните это, подчёркивает Анна Винклер. Нарушение обещаний дезориентирует ребёнка и роняет в его глазах авторитет родителей. У него не будет мотивации прислушиваться к словам и советам человека, которого он не очень уважает.
Принимайте чувства ребёнка
Как на этапе договорённостей, так и в случае наказания ребёнок может сердиться, кричать, плакать, заявлять, что родители плохие и не любят его. Важно выдержать его эмоции, выслушать и утешить его, отмечает Анна Винклер. Вы уже были ребёнком, а он только взрослеет и учится принимать этот мир и встраивать себя в него, поэтому важно проявить свою сильную позицию и показать, что вы всегда рядом и поддержите в любой ситуации, даже если разногласия касаются вас.
