Должен ли ребёнок делиться с другими?

Сегодня часто можно встретить установку: «Ребёнок не обязан делиться игрушками или сладостями, если не хочет. Учите его уважать и отстаивать свои границы». С другой стороны, при виде сцен, как из фильма «Чарли и шоколадная фабрика», когда ребёнок из бедной семьи делит на всех единственную в году шоколадку, невольно наворачиваются слёзы: нас трогает его великодушие и любовь к близким, которая проявляется в готовности отдавать даже в самых сложных условиях. Так должен ли ребёнок делиться с другими, как отвечать на этот вопрос в зависимости от его возраста и как воспитывать, чтобы соблюсти баланс, редакция «Родительского университета» разбиралась вместе с клиническими психологами.

Когда ребёнок психологически готов делиться

Искреннее желание ребёнка делиться чем-либо зависит не только от воспитания, но и от психофизиологической зрелости.

1 – 3 года

«Многие родители отмечают, что дети начинают негативно реагировать на попытки взять у них на время игрушку, уже примерно с полутора лет. Некоторые малыши плачут, некоторые проявляют элементы агрессии. Часто родители принимают это за жадность и пытаются искоренить директивным вмешательством и объявлением запретов на такое поведение, иногда — с угрозой наказания и негативными ярлыками в адрес ребёнка. Но это не жадность: до 3-4 лет нежелание делиться абсолютно нормально, а попытки защитить своё имущество соответствуют уровню развития психики ребенка», — поясняет клинический психолог Артём Тараянц.

Что точно не стоит делать родителям:

• негативно высказываться о поведении ребёнка в стиле «жадина» или «жмот» (это ничему его не научит, но может повлиять на его самооценку в будущем);
• строго запрещать говорить «нет» другим детям или взрослым (он будет воспринимать это как непонятный ему запрет на совершенно естественное проявление его воли и стремление удовлетворить свои потребности);
• заставлять делиться.

«В раннем возрасте ребёнок может делиться только тогда, когда он воспринимает другого ребёнка как неотъемлемого участника игры, в которую с удовольствием играет сам, или когда он хочет дать другому ребёнку такие же эмоции, какие испытывает от игрушки. Если же он играет сам с собой, то попытку забрать игрушку даже на некоторое время он будет воспринимать как безвозвратное хищение», — добавляет Артём Тараянц.

4 – 5 лет

«Только к 4 годам дети начинают достаточно владеть речью, чтобы понимать хоть какой-то образный смысл слов, а значит, потихоньку начать развираться в своих и чужих эмоциях. До этого они в основном считывают отношение говорящего к словам через мимику и интонацию и запоминают его, исходя из тех образов, с которым оно ассоциируется», — говорит Артём Тараянц.

Осознанная щедрость, основанная на эмпатии, начинает развиваться после 4-5 лет, когда ребёнок начинает понимать чувства других людей и ему становится интереснее играть в компании, а не в одиночку. Поделиться чем-либо — это их способ наладить коммуникацию, показать своё отношение и получить ответное желание играть вместе.

Попытки одарить всех вокруг могут распространяться не только на малышей, но и на случайных людей в транспорте, на курьеров и других посторонних — не стоит пресекать попытки ребёнка, лучше объяснить, чем делиться можно, а чем — не стоит (например, курьеру лучше дать конфету, а не игрушку, потому что он уже взрослый).

6-7 лет и старше

В начальной школе дети уже, как правило, не делят мир на чёрное и белое и способны выбирать ситуации, когда стоит поделиться, а когда нужно отстоять своё имущество. Поддержка родителей или обсуждение с ними бывают нужны, когда школьник сталкивается с манипуляциями со стороны одноклассников: шантажа в стиле «Дай, а то не будем с тобой играть/сидеть за партой», травли с обидными прозвищами вроде «жадина-говядина». В таких ситуациях стоит подчёркивать, что никто не имеет права так обращаться с другими.

Как устанавливать баланс между стремлением делиться и личными границами

История о том, что делиться — это хорошо и по-доброму, часто сопровождается идеей, что надо делать это всегда, везде и со всеми. На самом деле, стоит учить ребёнка разграничивать ситуации, когда он может и хочет поделиться, а когда — нет.

«Ребёнок имеет полное право не делиться своими ценными вещами, и задача родителя — поддержать его в этом, обучая принципу «твои вещи — твои правила». Важно сказать: «Я тебя понимаю, тебе жалко, ты не обязан отдавать свою игрушку». В то же время необходимо обучать ребёнка социальному взаимодействию, чтобы он мог учитывать интересы других детей и видеть альтернативы, как можно поступить», — объясняет клинический психолог Анна Закаидзе.

Возможны следующие форматы:

• предложить товарищу по игре другую машинку;
• договориться об очерёдности игры с чем-либо;
• совершить обмен: «Я даю тебе эту игрушку, а ты тогда на это же время дай мне свою».

Какие стратегии стоит использовать в повседневной жизни

Существует несколько стратегий, как привить ребёнку уважение к праву собственности.

Спорные ситуации можно решить заранее, рассортировав игрушки по степени привязанности ребёнка к ним. На детскую площадку лучше брать те, которыми он готов делиться, и избегать любимых вещей.

Делитесь сами и вовлекайте ребёнка в совместные действия, например, вместе готовьте угощения для бабушки. Большое значение имеет пример взрослых, которые делятся друг с другом на его глазах, и организуют совместные детские мероприятия, давая равные возможности получить сладости, игрушки и развлечения. Важно подчеркивать, что для взрослых значимо, чтобы разделение было справедливым и равномерным. Дети дошкольного возраста не смогут понять моральную подоплеку этих процессов, но научатся, что именно так нужно делать.

Малышам часто кажется, что они отдают свои вещи навсегда, тем более они плохо распознают границы времени — для них не существует 5 минут, часа и пр. примерно до 6-7 лет. Ребёнок должен понимать, что он даёт вещь на время и обязательно получит её обратно, необходимо проговаривать это вслух.

Ребёнку необходимо дать право быть неготовым поделиться, однако ещё необходимо обращать внимание на то, что другие дети тоже обладают этим правом. Спорить, отнимать и обижать другого ребёнка в такой ситуации нельзя.

Когда ребёнок делится с кем-то и радуется совместной игре или поеданию лакомств, стоит обращать его внимание на эти эмоции. Таким образом, он получит позитивное подкрепление: «Я могу отказывать, но я могу и делиться, и это тоже приятно». Если вы ждёте кого-то в гости, можно обсудить с ребёнком заранее, чем он готов поделиться, а чем нет.