Представьте ребёнка, который боится признаться родителям в своих переживаниях, желаниях и ошибках, чувствует, что в мире полно того, что важнее него, знает, что в спорных ситуациях взрослые накажут его, а не займут его сторону… Правда, он вызывает желание обнять и утешить? А что, если таким ребёнком были вы сами, и теперь вам важно выстроить со своим малышом отношения, полные тепла и доверия, но вы не знаете, как это делается? Поможет просвещение! Как выглядят здоровые доверительные отношения, что их поддерживает, а что разрушает, редакция «Родительского университета» выяснила вместе с кванотовым психологом, основателем и ректором Международной академии квантовой психологии и бизнеса Лероной Наринской.
Что такое доверительные отношения
Лерона Наринская поясняет, что суть доверительных отношений заключается в том, что ребёнок чувствует себя в безопасности рядом с родителями. Благодаря этому он может расслабиться, быть с ними таким, какой он есть, и проявлять себя не только с хорошей стороны, но и с той, которую внешний мир мог бы расценить как плохую (злиться, капризничать, срываться).
«Всё это возможно тогда, когда родители могут выдерживать сами себя и обладают стабильной здоровой психикой. Если же у мамы или у папы внутри накопилось много боли, страхов, обид, то негативные проявления ребёнка будут их только усиливать, поэтому важно в первую очередь позаботиться о себе».
С чего начинается доверие между родителями и ребёнком
Важно иметь в виду, что доверие между родителем и ребёнком зарождается и развивается с того момента, как малыш появился на свет. Об этом подробно пишет в своей книге «Тайная опора» Людмила Петрановская. Каждый раз, когда младенцу холодно, голодно, неудобно, он начинает громко плакать, чтобы родитель пришёл, исправил ситуацию и тем самым помог ему выжить, и нужно реагировать на это незамедлительно.
В этот период не бывает переизбытка заботы или объятий, каждое позитивное действие мамы или папы создаёт связь между родителем и ребёнком, и, по словам Петрановской, примерно к полугоду он начинает доверять тому взрослому, который постоянно за ним ухаживает.
Как поддерживать доверительные отношения
Уже в 2,5-3 года ребёнок сталкивается с миром, полным ограничений, связанных с безопасностью, правилами поведения в социуме, распорядком жизни, который соблюдает большинство людей. Родители, будучи ответственными за его здоровье и воспитание, просто не могут удовлетворять все его прихоти, и в результате малыш начинает временами истерить и буйствовать. Спрашивается: как сохранить доверие ребёнка, если иногда его получается успокоить лишь криком или угрозами, которые вовсе ему не способствуют?
Вместе с Лероной Наринской мы выделили следующие способы поддержки и развития доверительных отношений:
Поучайте только тогда, когда и вы, и ребёнок спокойны
Малыши легко считывают и подхватывают негативные эмоции родителей. А ещё они не способны во время стресса воспринимать объяснения, почему нужно вести себя так, а не иначе, или почему невозможно сейчас купить игрушечную железную дорогу. Обнимите, успокойте, дождитесь, пока высохнут слёзы, и только потом объясняйте, как устроена жизнь.
Объясняйте своё состояние
Многие родители думают, что ребёнку не нужно знать, из-за чего они грустят или раздражаются. Грузить незрелую детскую психику тяжёлыми подробностями правда не стоит, но сообщить, что происходит и почему, важно. Например, в таком формате: «Я много работала, у меня болит голова, надо полежать», «Я поругалась с подругой, расстроилась и не могу поддержать весёлую игру, давай просто погуляем?»
Во-первых, так малыш поймёт, что это не он виноват в том, что родителю плохо, во-вторых, это поможет его эмоциональному воспитанию. «Если родители делятся и хорошими чувствами, и плохими, и сложными, то дети понимают, что все чувства имеют право быть и они могут быть приняты, в том числе родными людьми. Это создает ощущение близости, безопасности и опоры», — подчёркивает Лерона Наринская.
Выясняйте отношения наедине
Что малыши, что подростки ещё неопытны, поэтому могут провиниться сотнями разных (подчас неожиданных) способов. Главное — перед людьми занять сторону ребёнка, а уже дома объяснять ему, в чём он был не прав, и вместе разбираться, как это можно исправить. Если же родители начинают стыдить ребёнка при посторонних и требовать от него извинений, это предательство, после которого о доверии не может быть речи.
Разговаривайте по душам
«Например, можно завести традицию вечерних посиделок: пусть вся семья собирается и каждый рассказывает, что сегодня было хорошего, что случилось плохого, что порадовало, а что расстроило, а другие отзываются на эти переживания», — предлагает Лерона Наринская.
Это позволит не просто приучить ребёнка к тому, что делиться чувствами — это нормально, но и лучше узнать друг друга, понять, что трогает каждого члена семьи и какие у кого желания, потребности и стремления. Он поймёт, что он интересен и важен близким, но при этом будет осознавать, что другие члены семьи тоже имеют ценность.
Уважайте личное пространство ребёнка
В любом возрасте ребёнок должен понимать, что имеет право сказать нет, побыть наедине с собой, если это необходимо, и не делиться чувствами, если пока не готов. Спрашивайте разрешения войти в комнату, не читайте личные дневники и переписки, сообщайте, что видите его грусть или радость, но готовы подождать, пока он сочтёт нужным поделиться. Доверяя ребёнку, вы вызовете ответное доверие и уважение, а вторжение в личное пространство неизменно будет порождать агрессию и желание отгородиться.
Пространство доверия порождает ту внутреннюю опору, благодаря которой ребёнок может расти и развиваться в дальнейшем. Взрослея, он сможет адекватно воспринимать критику, совершать и исправлять ошибки, извиняться, если не прав, преодолевать трудности и при этом быть твёрдо уверенным: «Я хороший, со мной всё в порядке».
Что разрушает доверие
Родители — это не запрограммированные роботы, они могут быть несдержанными и могут ошибаться. Но всё же стоит иметь в виду, что есть действия, которые подрывают доверие ребёнка и являются неприемлемыми по отношению к нему:
- физическое насилие;
- унижение (особенно публичное);
- присвоение ему плохих качеств («Ты эгоист», «У тебя руки-крюки», «Все дети как дети, а ты…»);
- оскорбление («Ты идиот, что ли?», «Какой ты глупый»);
- манипуляции («Ты делаешь это, чтобы меня разозлить?», «Ты это нарочно?»);
- нарушение личных границ;
- перекладывание на ребёнка вины за чувства и ситуации в жизни родителя;
- невыполнение обещаний и договорённостей;
- игнорирование и обесценивание его потребностей и переживаний.
«В психологии есть понятие самореализующегося пророчества. Ребёнок ещё не знает и не понимает, кто он и какой он. Когда родитель, очень авторитетный для него человек, говорит о нём что-то плохое, ребёнок не только теряет доверие, но и принимает эти высказывания как свою идентичность, становится таким, как о нём говорят», — поясняет Лерона Наринская.
Кроме того, эксперт называет отдалённые последствия подорванного доверия в семье: человек не сможет подпускать к себе других людей и создавать близкие отношения, будет испытывать тревогу, будет всё время напряжён. Лишённый базовой опоры, он будет пасовать перед трудностями и проваливаться в бурях, которые так или иначе случаются в жизни. С большой вероятностью он не сможет быть ни хозяином своей судьбы, ни просто счастливым человеком.
Восстановить разрушенное доверие крайне сложно, но возможно. Для этого родителю важно признать свою неправоту, обозначить право ребёнка на конкретные чувства по этом поводу и попросить прощения. А после — пообещать действовать по-другому и придерживаться новой модели поведения, постепенно восстанавливая отношения. Всё это никак не уронит, а только укрепит авторитет родителя в глазах ребёнка, заключает Лерона Наринская.
