Когда ребёнок, который растёт без отца, попадает в социум (например, на детскую площадку или в детский сад), он может задуматься, почему у него нет папы, а у других есть, или услышать такой вопрос от сверстников. Как правильно объяснить ребёнку ситуацию, стоит ли приукрашивать действительность и что допустима говорить об отце, редакция «Родительского университета» выяснила вместе с клиническим психологом, EMDR-терапевтом, автором подкаста «Невролог с огоньком» Анной Кружаловой.
Папа есть, и это факт
Малыши не всегда понимают фразу «Нет папы», это осознание приходит со временем, а вместе с ним — пустота. Анна Кружалова объясняет это так: человек знает, что у всех должно быть две руки, но у него с рождения одной нет. При осмыслении себя возникают вопросы: а где она? куда делась? какая она была? А это всё неизвестно.
При этом наличие фигуры отца, даже если ребёнок его никогда не видел, очень важно. В каждом человеке живут образы двух родителей, через которые усваивались мировоззренческие установки, ценности, сценарии поведения и пр. В частности, отец «отвечает» за то, чтобы ребёнок мог постепенно отделиться от семьи, стать самостоятельным, исследовать окружающий мир и уверенно проявлять себя в нём.
«Замалчивать факт, где находится папа, очень нехорошо для ребёнка. В его внутреннем мире, где должна быть значимая фигура отца, возникает пустота. Очень важно наполнить именно эту часть психики ребёнка».
Фраза «У тебя нет папы» может прозвучать по-разному из уст окружающих ребёнка людей. Чтобы это не травмировало и не огорчало малыша, ему нужно объяснить, что это неправда и папа есть.
«Человек в любом случае рождается благодаря маме и папе, их встрече и, как правило, красивой истории любви. Это стоит подчеркнуть в разговоре с ребёнком, пояснить, что папа есть, даже если он не рядом», — поясняет эксперт.
Варианты ответов, куда делся папа
Причин, почему ребёнок растёт без отца может быть много: мужчина мог погибнуть, быть женатым, уйти от ответственности или оказаться мимолётным развлечением в жизни матери. Самое главное — не врать, потому что обман всё равно со временем раскроется, и это подорвёт доверие ребёнка.
Эксперт подчёркивает, что оптимальный вариант — не приукрашивать действительность и не выставлять отца в негативном свете, а занять нейтральную позицию и проявить такт.
«Если говорить, что папа был прекрасный, у ребёнка может возникнуть вопрос, почему в этом случае он не рядом. В то же время не стоит сообщать о том, что папа ушёл и бросил. Мысль о том, что ребёнок появился от подлеца, может негативно отразиться на его самооценке».
Ребёнку-дошкольнику в ответ на вопрос, где его папа, в зависимости от того, что произошло между родителями, можно дать следующие послания:
«Мы расстались»
Ребёнку, особенно маленькому, незачем знать подробности родительских взаимоотношений, не нужно погружать его в отношения между мужчиной и женщиной.
Достаточно сказать: «Мы с папой приняли решение расстаться, потому что вместе нам было хуже, чем врозь. Ты в этом не виноват, ты никак не мог повлиять на эту ситуацию. Мы вместе выбрали, чтобы ты остался со мной, потому что я могу хорошо о тебе позаботиться. Поскольку мы больше не общаемся, я не знаю, где папа. Но верю, что у него всё хорошо».
«Папа умер»
Если папа погиб, когда ребёнок был крохой или ещё не родился, его следует аккуратно подготовить к такой реальности. В этом могут помочь жизненные ситуации. Например, если ребёнок увидел на улице мёртвую птицу и задал вопрос, что с ней, то можно спокойно объяснить, что она умерла, как рано или поздно умирают все живые организмы. Можно пояснить, чем живые отличаются от мёртвых: первые ходят, дышат, едят и пр., а вторые этого уже никогда не смогут сделать.
«Нужно честно рассказать ребёнку о смерти папы. Осознание этого факта может наступить не сразу. Допустим, вначале ребёнок никак не отреагирует, но по мере взросления и усложнения психической жизни у него будут возникать самые разные чувства по этому поводу», — поясняет эксперт, отмечая, что важно принять эмоции ребёнка и помочь ему их прожить.
Фигура отца: что рассказать ребёнку
Анна Кружалова подчёркивает, что ребёнку важно рассказать, каким был папа, воссоздать его реалистичный образ.
«Рассказывая ребёнку про отца, важно упомянуть о том, как он отреагировал на весть о беременности, особенно если эта реакция была позитивная. Можно описать внешность папы, его голос, привычки, отметить, чем они похожи с ребёнком. Например: „Твои глазки похожи на папины, такие же красивые“», — поясняет Анна Кружалова.
В обсуждении также важно ориентироваться на то, что спрашивает ребёнок, и рассказывать именно это, а также учитывать его возраст.
«Стоит выбирать, на какие вопросы можно ответить сразу, а с какими ответами повременить, но заместить какой-то историей. Обсуждение негатива лучше оставить на попозже. Если мужчина бил женщину, а ребёнок задаёт вопрос „Как он к тебе относился?“, то о таком стоит сказать в более взрослом возрасте, в 17–20 лет, когда тот будет психологически к этому готов», — говорит Анна Кружалова.
Вместо откровенного разговора о чём-то негативном эксперт советует донести такую мысль: «У нас с папой были разные отношения, иногда мы классно проводили время, иногда могли спорить. Отношения сами по себе никогда не бывают абсолютно хорошими или плохими. Но твой папа был очень рад тебя увидеть».
Анна Кружалова также предлагает более интересный и душевный формат беседы о папе: «Если есть какие-то совместные фотографии с отцом, можно их пересматривать и рассказывать истории, при каких обстоятельствах были сделаны кадры».
Такие разговоры необходимы даже для детей из полной семьи, потому что они составляют образ родителя не только на основе собственных впечатлений, но и исходя из того, как мама или папа отражают личность друг друга. Нужно, чтобы у ребёнка была возможность любить папу, гордиться им и находить внутреннюю опору в знаниях о нём.
