Ненасильственное общение: как прекратить скандалы в семье и жить спокойно

Порой близкие не замечают, как ранят друг друга колкими фразами. Одна ссора, другая, третья — и вот между родными людьми вырастает стена отчуждения и непонимания. Одним из способов находить общий язык и решать проблемы спокойно является метод ненасильственного общения (ННО). Его научную концепцию разработал и применял примерно полвека для устранения конфликтов между людьми медиатор, педагог и психолог Маршалл Розенберг. Редакция «Родительского университета» изучила его подход [1] и выделила ключевые мысли и принципы.

Ненасильственное общение

Согласно концепции Розенберга, конфликты и ссоры между людьми возникают:

• из-за неудовлетворенных потребностей — в безопасности, автономности, радости, реализации, творчестве, социальных проявлениях (близость, уважение, признание и пр.);
• различий в способах выражения своих потребностей;
• отсутствия взаимной эмпатии во время общения.

Принципы ненасильственного общения

Ненасильственное общение по-другому можно назвать уважительным, мирным и продуктивным одновременно. Чтобы оно стало таким, необходимы четыре составляющих:

Моралистические суждения, оценка, сравнения зачастую входят в привычку, поэтому перестроить мышление может быть непросто. Начните с малого. Допустим, в ситуации опоздания говорить: «Опять ты копаешься» — это неэффективно, так как портит настрой, но не меняет положение дел. Более продуктивно будет сказать: «Мы задерживаемся на 10 минут. Если не поторопимся, даже такси не поможет».

Тот же принцип работает, если кто-то предъявляет претензии вам. В этом случае стоит высказать наблюдение-предположение о желаниях и эмоциях собеседника: «Я правильно понимаю, что тебя беспокоит осуждение людей, которые увидят, что мы опоздали? Ты хотел бы прийти так же, как все, не привлекая внимания?»

По опыту Розенберга, этот пункт часто вызывает сложности: люди делятся не эмоциями, а размышлениями и представлениями о чём-либо, да ещё в формате Ты-сообщения: «Я чувствую себя как пустое место, когда ты…», «Я чувствую, что тебе от меня всё время что-то нужно…» и т. п. Почему многие теряют с собой контакт, это отдельный вопрос, но восстановить его может помочь, во-первых, самонаблюдение (например, в формате дневника), во-вторых, пополнение словаря чувств. В книге «Язык жизни» Розенберг приводит подобный словарь, мы же для удобства предлагаем воспользоваться «Колесом чувств» психотерапевта Глории Уилкокс.

^{Источник: сообщество «Первый класс для писателей» в VK}

Как же их осознать и сформулировать? Сначала смоделируйте идеальную ситуацию, а затем — чувство/состояние/выгоду, которую она вам принесёт. Например, вам хочется, чтобы ребёнок мыл за собой посуду, выносил мусор и делал уборку. Возможно, за этим желанием стоит потребность в гармонии домашнего уюта, возможно — в отдыхе, а может — во внимании, заботе и тёплом отношении со стороны родного человека.

Здесь всё просто: никто лучше вас не может знать, как именно вам угодить, ведь люди не телепаты.

Практика ненасильственного общения

Разберём практику ненасильственного общения в сопоставлении с деструктивным и токсичным на примере семейных трат.

Неприятно и малоэффективно:

— Опять ты потратила все деньги? (нападение) Сколько можно говорить об одном и том же! (обобщение) Зачем нам новый пылесос, когда старый ещё работает?

— Это и мои деньги тоже! (защита) И в доме убираюсь я, а не ты (претензия), поэтому не лезь куда не просят (отстранение).

— Что значит «не лезь»? Я много работаю, мне некогда заниматься уборкой, но я зарабатываю не для того, чтобы мы горами скупали хлам.

— А я сутками отдыхаю, по-твоему? Позволь напомнить: на мне хозяйство, дети, ещё работа…

В данном диалоге сквозит много взаимных обид и претензий, однако никто по-настоящему друг друга не слышит, поэтому разговор превращается в бессмысленное сотрясание воздуха.

 Спокойно и конструктивно:

— Вижу, ты купила умный пылесос! (констатация факта) А что с нашим было не так? (попытка понять мотивы)

— Старый есть старый: большой, тяжёлый — устала таскать по квартире, да и пыль уже еле-еле тянет. А этот управляется со смартфона, и мощность хорошая: полчаса — и всё чисто, а я свободна. (пояснение мотивов и потребностей)

— Ясно, а почему со мной не обсудила? Мы же вместе ведём хозяйство, а это дорогая покупка. Я начинаю беспокоиться, когда так происходит, потому что расцениваю это как неуважение. (чувство, Я-сообщение).

— Прости, не хотела тебя задеть, психанула (Я-сообщение). В последнее время и так как белка в колесе, а тут на выходные всё выпало: и детей на праздник отвести, и глажка, и уборка… Я же тоже человек: хочется отоспаться, развлечься. (потребность)

— Пылесосом тут дело не решить. Может, будем раз в неделю вызывать клинера? Или давай я к каким-то делам подключусь? Чем тебе помочь? (конструктивные вопросы и предложения)

Во втором диалоге люди могут спокойно и открыто обсуждать свои чувства, потребности и поступки и получать в ответ не критику и упрёки, а стремление понять и поддержать. Благодаря этому становится возможным продуктивное решение проблем и разногласий и в целом более душевное и приятное общение.

Наверняка у вас возникло много вопросов по поводу того, как использовать ненасильственное общение, если собеседник этому сопротивляется или нападает первым, если сложно сразу сформулировать свои потребности или правильно вычислить, что именно причиняет дискомфорт.