Сегодня часто можно услышать фразу: «Никто никому ничего не должен». Однако не всегда понятно, как эта установка может работать на практике, если люди находятся в отношениях взаимных обязательств «ты мне – я тебе» в семье, на работе, в социуме. Разобраться в этом вопросе, а также понять, как при таких установках выстраивать семейные отношения, редакции «Родительского университета» помогла эксперт — клинический психолог, психотерапевт Ксения Петрова.
Что такое долженствование
Согласно толковому словарю Ожегова у слова «должен» есть несколько значений.
Обязанность сделать что-либо.
Обязанность можно возложить на себя добровольно — по своей инициативе или согласившись на предложение. Например, подписав трудовой договор, мы обещаем выполнять задачи работодателя на определённых условиях.
Также есть обязанности, продиктованные извне, и большинство из них отражено в Конституции РФ, федеральных законах, Уголовном кодексе РФ и других документах. В случае невыполнения они предполагают последствия для нарушителя, ведь, как известно, свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.
Представление о том, что нечто свершится неизбежно или предположительно.
Оно может быть как реалистичным («Я должен прийти на экзамен в такую-то дату в такой-то час»), так и надуманным. Последнее может применяться и к самому себе («К 30 годам я должен стать миллионером»), и к другим людям («Парень должен платить за меня на свидании»).
Нереалистичные, идеализированные представления о том, что нечто должно происходить определённым образом независимо от обстоятельств, создатель когнитивной психотерапии, эксперт в области лечения депрессии Аарон Бек называл депрессогенным убеждением, которое является ошибкой мышления [1].
Подобные когнитивные искажения могут проявляться в любой сфере от межличностных отношений до быта. Например, мы планируем перейти зебру. Водитель обязан остановиться, но может и поддать газу (допустим, если пьян). Эффективнее всего будет взять ответственность на себя и постоять перед зеброй столько, сколько нужно, чтобы убедиться, что водитель притормозит.
Именно реалистичный подход к жизни, предполагающий возможность разных вариантов развития событий и поведения людей, был сформулирован в когнитивной психотерапии в постулат «Никто никому ничего не должен», просто смысл этой фразы сегодня исказился.
Что скрывается за фразой «Ты должен»
Итак, мы все иногда бываем что-то кому-то должны (в том числе себе). Почему же сегодня фраза «Ты должен» так раздражает людей и вызывает не желание взять на себя ответственность, а противоположный эффект?
Ксения Петрова отмечает, что она свидетельствует о детской позиции говорящего и его незрелости, а также звучит как претензия, поэтому и воспринимается негативно (в лучшем случае как детский каприз). Кроме того, ею часто прикрывают собственную безответственность.
«Взрослые люди живут и взаимодействуют в парадигме договорённостей и обязательств, а не долженствования. Это не просто вопрос формулировок. Язык — это ключ и основа нашего сознания. С его помощью мы создаём своё мировоззрение и отношения в социуме. Требовать выполнения договорённостей — это нормальный зрелый подход, а предъявление претензий неконструктивно».
Как идея «Никто никому не должен» работает в семье (и работает ли)
Каждый из нас подспудно понимает, что семейная жизнь предполагает наличие обязательств. Слово «обязан» даже написано в Семейном кодексе РФ, в частности в статье 31, где говорится, что супруги в равной степени «обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей». На практике же некоторые категории и обязательства остаются больше философскими, нежели юридическими. Например, не зафиксировано определение, что такое «уважение/неуважение», а значит, каждый из супругов будет по-своему трактовать, как можно и нельзя себя вести.
Ксения Петрова поясняет, что при регистрации брака пара заключает социальный контракт, который является набором договорённостей и обязательств. Последние не появляются по умолчанию, а являются результатом диалога двух людей. Таким образом, двое должны друг другу то, о чём они договорились и что они могут и хотят дать партнёру.
До того как создать семью, стоит сделать следующее:
- посмотреть, какие ценности, традиции и модели поведения приняты в семье партнёра;
- обсудить, как вы видите обоюдные договорённости и обязательства в рамках вашей новой семьи;
- установить, какие последствия наступят в случае несоблюдения договорённостей.
«Как правило, люди усваивают традиции и ценности семьи, в которой выросли. Можно легко спрогнозировать, будет ли ваш партнёр заботливым отцом или гостеприимной хозяйкой. В наши дни смысл семьи фактически сводится как раз к совместным ценностям, психологическому комфорту и поддержке. Если этого нет, то большой вопрос, для чего вступать в брак», — отмечает эксперт.
Как найти баланс между личной свободой и здоровой ответственностью в семье
В данном вопросе психолог предлагает сперва оценить причины разводов.
По данным опроса ВЦИОМ за 2024 год, в число самых частых причин для развода вошли:
- финансовые трудности (46%), в частности безденежье и жилищные проблемы;
- деструктивное поведение партнёра (31%), куда можно отнести измены (18%), вредные привычки/зависимости (10%) и рукоприкладство (3%);
- нарушение коммуникации в семье (23%), включающее непонимание в паре и/или конфликты;
- утрата семейных ценностей (21%).
«На мой взгляд, все эти причины говорят об отсутствии привычки договариваться и соблюдать договорённости, что является следствием нарушения эмоционального вовлечения и коммуникации, а также незрелости личности в целом. Если партнёры не учитывают интересы друг друга, то это не семья — это просто добрососедские отношения или сожительство, не больше», — считает эксперт.
При этом психолог отмечает, что от ошибок или неопытности никто не застрахован: она сама только в третьем браке стала выстраивать систему договорённостей, которая выступила прочной основой семьи.
«Перед рождением дочери мы с мужем расписывали наши обязанности по дому вплоть до того, кто выносит мусор, кто заказывает еду, а кто встаёт ночью к ребёнку. И это рабочая схема. Обсуждать подобные вещи не просто нормально, а необходимо, если вы не хотите, как я, путём проб и ошибок создать счастливую семью только с третьей попытки».
Как эффективнее всего договариваться
1. Определяем три зоны своего влияния.
- Зона ценностей, которыми человек не готов поступиться и которые не подлежат обсуждению.
- Зона компромисса, в которой договорённости достигаются путём обсуждения и каждый готов чем-то пожертвовать ради интересов других членов семьи или в чём-то им уступить.
- Зона индифферентности, куда попадают все ситуации, в которых можно поступить так, как хочет партнёр.
2. Обсуждаем с партнёром первую и вторую зоны.
3. Фиксируем договорённости.
К нотариусу идти не обязательно, достаточно вместе составить документ в свободной форме. Договорённости можно нужно пересматривать в связи с изменениями жизненных обстоятельств (переезд, рождение детей, смена работы и образа жизни и пр.).
«Если вы сумели договориться, у брака есть большие шансы быть успешным. Если пока нет, не стоит принимать поспешных решений. Возможно, следует пройти совместную семейную терапию, чтобы научиться разговаривать, слышать друг друга, видеть общие цели и ценности и очерчивать личные границы», — заключает Ксения Петрова.
- Бек А., Раш А., Шо Б., Эмери Г. Когнитивная терапия депрессии. СПб.: Питер, 2003. – 304 с.
