Многие родители понимают, что подросток может бунтовать и поступать вопреки здравому смыслу, поэтому склонны терпеливо принимать разные выходки и эмоции. Однако некоторые ребята перегибают палку и по-настоящему ранят — обзывают родителей последними словами, бросают несправедливые обвинения, посылают матом. Редакция «Родительского университета» разобрала самые распространённые ситуации с клиническим психологом Марией Борисовой и выяснила, как с этим справляться.
50 оттенков хамства
Специалист отмечает: пубертатный кризис похож на кризис трёх лет — подросток точно так же, как малыш, не может справиться с бурей эмоций и старается побольнее уколоть взрослых, хотя понимает, что делает и что говорит.
«Можно сказать, что он действует и нарочно, и ненарочно одновременно. Когда в большей степени задействована лимбическая система головного мозга, которая отвечает за эмоции, способности разумной части контролировать процесс ослабевают. Чаще всего подросток оскорбляет родителей на эмоциях. Злость как эмоция перерастает в агрессию как форму поведения: обозвать, сделать больно другому или себе, что-то сломать».
«Я не просил меня рожать»
Как правило, подростки защищаются этой фразой от обвинений, обязанностей или трудностей, с которыми не могут справиться. Очень часто произносят её в ответ на провокационные высказывания родителей из разряда: «Мы всё для тебя делали, а ты…», «Ты должен…», «Ты сделал вот это, когда надо было то…» (читаем — «Ты виноват»).
«Фраза родителей включает манипуляцию. Заботиться о ребёнке — это действительно их обязанность, но это сложно понять, когда мы рассержены и много всего накопилось Подросток возвращает родителю его ответственность, хоть и не в самой удачной форме. И здесь только осознанный человек сможет ответить с уважением и спокойствием, а не отзеркаливать эмоцию», — объясняет Мария Борисова.
Что делать
Психолог рекомендует использовать «Я-высказывания», чтобы избежать оценивания и обвинений. Например: «Я огорчаюсь, когда уставшая прихожу с работы домой и вижу везде бардак, ведь хочется отдохнуть. Пожалуйста, не надо перекладывать на меня дополнительные обязанности. Сам поел — сам вымой, я буду тебе благодарна».
Если же речь идёт о проблемах и обязанностях, которые вызывают у подростка сложности, следует вместе обсудить варианты действий (при этом важно, чтобы родители больше поддерживали и направляли, но выход ребёнок искал сам — удачные решения придадут ему уверенности в себе).
«Вы нищеброды»
Подобные мысли могут возникать у ребёнка в нескольких случаях:
- когда он чувствует своё несоответствие компании, в которой ему хочется быть своим, поэтому испытывает обиду и боль от собственной ущербности;
- когда родители не могут приобрести ему то, что он очень хочет, и это злит, в том числе потому, что ребёнок чувствует себя бессильным перед их властью;
- когда он, как ему кажется, делает всё, чтобы прийти к успеху, будь то блогерство, гейминг или изучение новых компьютерных программ, а родители этого «не понимают», поэтому он пытается отстоять свою свободу воли и право на выбор.
Кроме того, в подростковом возрасте ребёнок начинает осознавать, что родители не всемогущи, и эти естественные человеческие ограничения могут вызывать у него дополнительный гнев.
Что делать
В ситуациях, ребёнок расстроен, рассержен, раздражен, потерпел неудачу и испытывает сильные эмоции, Мария Борисова рекомендует использовать технику активного слушания:
- спокойно, без оценок, перебивания и советов выслушать то, что хочет сказать подросток;
- повторить за ним самое главное, обозначив при этом его чувства;
- убедиться, что поняли всё правильно, и либо предложить перенести разговор («Вижу, ты сейчас злишься, если хочешь, обсудим чуть позже»), либо переключить его на обсуждение потребностей подростка и возможности их удовлетворить.
Например, если ему не хватает денег на дорогую вещь, он может взять ответственность на себя и найти подработку. Первые заработки не только позволят ему получить желаемое, но и помогут обрести уверенность в себе, стать более взрослым, нежели те, кто просит деньги у мамы с папой.
«Вы тупые, отсталые»
Если перевести, то получится: «Вы меня не поняли», «У нас не совпадают взгляды», «Вы чего-то не знаете». За этой фразой стоит ситуация обесценивания родителей, когда подросток видит, что они не идеальны, знают не всё и где-то не совпадают с ним во мнении (самое популярное — спор отцов и детей о жизни и ценностях или попытка младшего поколения объяснить старшему, что сейчас происходит в мире).
Что делать
По словам эксперта, важно не спускать обзывания, а расставить границы: «Я признаю, что не пониманию некоторые вещи, но в нашем доме обзывания недопустимы».
При этом не стоит оправдываться, угрожать или обзываться в ответ. Можно сказать: «Я много чего не знаю, но всегда готов учиться новому», «Я могу много чего не знать, а в разговоре у меня есть возможность посмотреть на ситуацию глазами другого человека, поэтому у тебя я учусь…».
«Я не собираюсь жить так, как вы!»
Зачастую подросток так показывает горячее желание не повторять сценарий родительской семьи, в которой могли присутствовать конфликты, чьё-либо аморальное поведение, неприятный стиль воспитания. Даже если всё было в порядке, то у подростка сформировались свои мировоззрение и ценности, в рамках которых он якобы понимает эту жизнь и уж точно не будет совершать родительских ошибок.
Еще один вариант – проявление сепарации, только не внутренней, а внешней. «Ребёнок всё ещё зависим от родителей, поэтому делает всё наоборот, лишь бы быть не такими, как они, а строить по-своему жизнь и принимать решения», — поясняет Мария Борисова.
Что делать
«Что хочет ребёнок, когда такое говорит? Быть взрослым, независимым, самостоятельным. Это и нужно ему дать. По крайней мере понимание того, что у него есть такая потребность, что взрослые это понимают», — объясняет эксперт.
Например, можно сказать: «Да, дальше ты будешь самостоятельно выстраивать свою жизнь, и она не будет совпадать с нашей, но ты всегда можешь обратиться к нам за помощью». В такой ситуации важно дать ребёнку поддержку и безопасность, подчёркивает Мария Борисова.
«Вы меня не любите и не понимаете»
Такую фразу ребёнок может бросить как из-за обиды и злости, когда не получает от родителей того, что хочет, так и в качестве манипуляции, если он знает, что те склонны удовлетворять его потребности, когда он расстроен.
Что делать
В этом случае нужно направить разговор в сторону: «Как ты хочешь, чтобы было», а уже на основании ответов ребёнка обсудить, возможно ли это осуществить и на каких условиях, если да.
Допустим, ребёнок хочет пойти на концерт популярной группы, а родители считают это небезопасным. Возможны разные варианты решений: отложить поход хотя бы до совершеннолетия, отвезти и забрать подростка и его друзей на машине, сопроводить их и наблюдать за ними издалека, если позволяют финансы.
Если запрет обусловлен только вкусами родителей, то выбор за ними — либо обсудить с ребёнком, что именно ему нравится и почему ему важно посетить концерт, либо стоять на своём и тем самым отдалять его от себя.
«Да пошла ты на…»
Если ребёнок обматерил отца или мать, обозвал их последними словами и, возможно, даже хлопнул дверью, и это вызвало боль и ужас, скорее всего, для данной семьи это не норма, иначе никто бы не удивился. Такой проступок — крайняя мера, которую ребёнок использует для того, чтобы достучаться до родителей и допроситься у них любви и внимания. «Ребёнок выбирает такое поведение, когда не может или не знает, как по-другому донести свои ценности и потребности», — отмечает эксперт.
Что делать
Подобные ситуации явно свидетельствуют о том, что в семье нет взаимного понимания и конструктивного диалога (даже если кажется, что есть).
В моменте главное правило — не оскорблять и не бить ребёнка в ответ. Нужно спокойно посадить его рядом с собой, по возможности взять за руку и сказать: «У нас с тобой что-то идёт неправильно. Бранить и посылать родителей недопустимо. Давай разберёмся, что происходит». Вполне вероятно, что ребёнок скажет ещё много «доброго», но главное — выложит суть претензий, выплеснет эмоции и убедится, что его даже в такой ситуации не оставили, его любят и стремятся понять несмотря ни на что, а именно это ему и нужно.
Когда эмоции поутихнут, можно обсудить дальнейший план действий. Например, если ребёнок требует уважения или свободы, спросите, в чём это должно проявляться (например, не входить в комнату без стука или не писать друзьям с вопросами, где ребёнок).
Также нужно чётко обозначить, как позволительно себя вести при вспышках гнева в дальнейшем.
«Важно донести, что оскорбления не являются нормой. Признавайте право ребёнка на выражение агрессии, но не правоту в сложившейся ситуации. Определите для себя, какое поведение ребёнка допустимо, какое нет. Например, он может закатывать глаза, уходить в свою комнату, но непозволительно применение бранных слов в отношении родителей», — говорит Мария Борисова.
Способы сгладить нервную обстановку
Один разговор или пара правильных действий не укротят пубертат, а скандалы только усугубят ситуацию и испортят отношения на долгие годы вперёд.
Желательно проявить терпение и мудрость:
Предоставьте контролируемую свободу
Позвольте делать ребёнку всё, что не вредит ему самому и окружающим: красить волосы, одеваться во что попало, рисовать странные арты или выкладывать в сеть нелепые стихи. С большой вероятностью он это перерастёт.
Там же, где встаёт вопрос безопасности или ответственности, старайтесь объяснять запреты или выбирать компромиссные варианты действий. Поясните, что делаете так из желания защитить и позаботиться, и обсуждайте причинно-следственные связи.
Интересуйтесь жизнью и увлечениями ребёнка без давления
Можно зайти через вопрос: «А что ты делал вчера? Классно, я бы тоже попробовала, пригласишь?» Суть не в том, чтобы занять собой все сферы жизни ребёнка, а чтобы в каком-то виде сохранять близость (например, вместе ходить на премьеры фильмов или кататься на велосипедах и в этом время разговаривать обо всём). Это позволит подростку быть более открытым и лояльным к родителям, чувствовать контроль над тем, в какие сферы жизни он их допускает, а в какие нет, а им — более незаметно за ним присматривать, чтобы он мог безопаснее пройти путь взросления и сепарации.
Дайте понять, что к вам можно прийти с проблемой
Можно прямо сказать о том, что ребёнок взрослеет, у него в жизни появляется всё больше моментов, в которых родители не участвуют. Однако в случае серьёзных неприятностей он всегда может рассчитывать на плечо, совет или помощь делом.
Выбирайте для обсуждений спокойные ситуации
Определите, когда ребёнок наиболее подвержен эмоциональным всплескам (сразу после учёбы, когда ещё не поел, или после бессонной ночи за компьютером, когда хочет спать), и никогда не используйте их для выяснения отношений или достижения договорённостей. Выбирайте нейтральный момент.
«Вы всегда успеете поругать и направить ребёнка, но разговаривать будет сложнее, если не закрыты базовые потребности: еда, сон, безопасность. Сделать ребёнка идеальным и покладистым сложно, а если он будет таким, то сложно в жизни будет ему, поэтому в такие моменты лучше быть заодно с ним».
