В детских коллективах бывают популярны подколы и дразнилки. Ребята придумывают рифмы к именам и фамилиям («Ирка — дырка»), маркируют особенности внешности («Ушан», «Жиртрест», «Окурок»), высмеивают повадки или социальное положение.
Ребёнок, с которым дома обращаются уважительно и по-доброму, может теряться от подобных нападок и долгое время быть объектом насмешек. Как помочь, если ребёнка обижают, редакция «Родительского университета» выяснила вместе с психологами.
Объясните ребёнку, что причина не в нём
Детский психолог Мария Ершова отмечает, что если дразнилки случаются редко, связаны с конкретными ситуациями и призваны рассмешить всех, в том числе того, кому они адресованы, то это нормально. В том числе они могут быть своеобразной проверкой на прочность: коллектив выясняет, как можно обращаться с конкретным ребёнком, а как нельзя. Однако если ребёнка регулярно и целенаправленно подначивают, то это уже элемент травли.
«Самое главное — донести ребёнку, что он ни в чём не виноват и с ним всё в порядке. Дети поступают так, потому что сами чего-то боятся, в чём-то не уверены, им от чего-то больно, они хотят самоутвердиться и возвыситься за чужой счёт».
Родителям эти мысли могут казаться очевидными, но школьник ещё только растёт и познаёт этот мир и людей. Понимание того, что причина не в нём, во-первых, поможет предотвратить психологические проблемы и комплексы, которые могут возникать при подобной травле, во-вторых, станет элементом эмоционального воспитания. Ребёнок усвоит, что он имеет право быть таким, какой он есть, и другие люди тоже, просто лучше держаться от них подальше.
Поблагодарите за то, что поделился переживаниями
Дети часто беспокоятся, что в школе их сочтут ябедами и стукачами, если они расскажут о том, что их дразнят и задирают. Поэтому важно понимать, что откровенный разговор говорит о доверии к родителям, и необходимо это доверие поддержать. Поблагодарите ребёнка за то, что он поделился своими переживаниями, и подчеркните, что именно так и нужно было сделать.
«Расскажите, что, если ребёнок пугается, чувствует обиду и видит, что не может сам справиться с ситуацией, он должен обратиться к родителям, классному руководителю или к педагогам, на которых может опереться. Разбираться с травлей — задача взрослых, и он должен знать, что имеет право на защиту и поддержку», — советует Лилия Крылова.
Ребёнку важно знать, что в случае беды за него единым фронтом выступит группа поддержки из родителей, бабушек, дедушек, старших сестёр и братьев — тех, кто объективно сильнее него и кто знает, что делать. Это даёт большую внутреннюю опору и уверенность в себе.
Помогите разрешить ситуацию
Мария Ершова соглашается с коллегой в том, что справиться с травлей могут помочь только взрослые, ведь если ребёнок пришёл с жалобами, значит, он уже упустил момент, когда насмешки и дразнилки можно было пресечь.
Психолог рекомендует:
- обсудить ситуацию с классным руководителем, так как полноценно регулировать отношения в классе может только он;
- поговорить с родителями ребёнка, который является агрессором;
- эмоционально поддержать своего ребёнка и, если есть необходимость, обратиться с ним к психологу для проработки страхов и усвоения моделей уверенного поведения.
Научите разным стратегиям поведения
Важно осознавать, что если помочь ребёнку в одной ситуации, то это вовсе не гарантирует, что он не столкнётся с насмешками снова, в том числе когда вырастет и пойдёт на работу. Нужно научить его давать отпор (но только тогда, когда он сам спросит, что можно сделать: это будет говорить о том, что он готов действовать).
Доктор психологии, эксперт по развитию эмоционального интеллекта, директор по методологии SKILLFOLIO Виктория Шиманская подчёркивает, что в основе любых стратегий поведения с агрессорами должна лежать спокойная уверенность ребёнка в себе и осознание: «Я нормальный, со мной всё в порядке». Для этого важно чувство наполненности, которое складывается из осознания своих сильных сторон и успехов и наличия друзей и единомышленников в коллективе.
Вместе с экспертами мы собрали следующие стратегии поведения:
Искренность
Виктория Шиманская отмечет, что некоторых обескураживает искренне заявление: «Мне неприятно то, что вы сейчас говорите». Они могут ответить: «Да, мы этого и хотели», но всё же уйти и прекратить нападать.
Игнорирование
«Самое хорошее — отстраниться от ребят, не вступать с ними в перепалки и очень спокойно, уверенно и ёмко отвечать», — говорит Лилия Крылова.
Это могут быть следующие фразы:
- «Со мной так нельзя разговаривать»
- «Мне это не интересно»
- «Не помню, чтобы я спрашивал твоё мнение»
Виктория Шиманская рекомендует использовать специальную технику: «Можно бросить на агрессора искренний скучающий взгляд. Я обычно советую представить стул и тапочки, а обидчика где-то посередине».
Юмор / слом шаблонов
Если агрессия происходит в детском саду или школьной среде, дети уже хорошо знают друг друга, поэтому каждый может примерно предсказать реакцию одноклассника на свой выпад. Поэтому будет полезно выдать что-то неожиданное: зевнуть, пошутить или проявить самоиронию. Например, сложно и неинтересно шутить над тем, что у человека короткие ноги или большие уши, если он сам успел об этом высказаться раньше. Сегодня существует достаточно учебников и курсов, которые помогут ребёнку натренировать остроумие, хотя, если от природы этого дара нет, этот путь может быть не очень простым.
Доведение до абсурда
Виктория Шиманская отмечает, что этот приём находится на грани с юмором, но его легче натренировать. Можно сказать: «Вы это уже говорили. Будет что-нибудь новенькое?»
Игра в гляделки
Зрительный контакт — очень серьёзный психологический приём, который помогает в разных ситуациях. Однако не каждый способен его выдерживать особенно если речь об агрессорах, которые по своей сути являются не самыми сильными и уверенными в себе людьми. Научите ребёнка смотреть обидчику в глаза прямо, долго и очень спокойно, как бы без особого энтузиазма ожидая, что будет дальше. Скорее всего, тот быстро смутится и растеряет боевой запал.
«Самая главная задача родителей — помочь ребенку узнать свои сильные и слабые стороны, увидеть и развить таланты, показать ему прекрасный мир вокруг, искренне любить и поддерживать его. Тогда вырастает гармоничная личность, способная понимать свои эмоции и управлять ими и своим поведением в любой ситуации», — заключает Мария Ершова.
