Родительское выгорание похоже на забытый на плите суп: в какой-то момент содержимое начинает бесконтрольно вырываться наружу и заливать всё вокруг. «Родительский университет» вместе с психологами разобрался, почему папы и особенно мамы хотят быть идеальными, как это приводит к выгоранию и что со всем этим делать.
Почему родители боятся сделать что-то не так
Психологи выделяют ряд причин, почему родители стремятся быть идеальными, вот лишь основные из них:
Давление социума.
Раньше было достаточно кормить ребёнка, одевать его и обеспечивать базовую безопасность. Сегодня требования к родителям выросли и транслируются везде: в соцсетях, видеоблогах и даже в кругу родных и друзей. За пюре из банки мать могут назвать лентяйкой, а отца за неосторожное слово — абьюзером.
Психолог Сергей Баранов отмечает, что эта тенденция, когда интересы всей семьи подчинены ребёнку, получила название детоцентричности и нашла отражение в разных сферах — образовании, воспитании, развитии и развлечении детей. Под влиянием социума и медиа родители могут чувствовать необходимость быть идеальными.
Нереалистичные планы на ребёнка.
Кандидат психологических наук Марина Староверова в своей книге «Хвалить нельзя ругать» отмечает, что многие родители мечтают, что их ребёнок будет самым-самым, желают ему только лучшего. В совокупности со сложившейся в социуме культурой высоких достижений это оказывает колоссальное влияние на восприятие самих себя и ребёнка.
«Родители ошибочно полагают, что их ценность измеряется достижениями детей. <…> Они всё меньше радуются и наслаждаются жизнью. И всё потому, что стараются выстроить траекторию движения своего ребёнка так, чтобы максимально увеличить его шансы на успех», — пишет Староверова [2], отмечая, что параллельно взрослые пытаются дать ребёнку те возможности, которых не было у них самих.
Сравнение себя с другими родителями.
В реальной жизни и в соцсетях люди гораздо чаще делятся моментами успеха, а не поражениями. У них самые чистые и опрятные дети, которые только и делают, что стоят за мольбертом и приносят домой дипломы и грамоты. Слёзы, раздражение, обиды и ссоры обычно остаются за кадром.
«Сравнение — это смерть счастья. Поверьте, вам не стоит сравнивать свою жизнь и свои отношения с детьми с красивыми постановочными фотографиями. Такое сравнение всегда будет не в вашу пользу», — пишет Староверова [2].
Страх вызвать негативные эмоции ребёнка.
«Мы либо боимся его расстроить, поэтому готовы перетерпеть, либо мы не выносим детские истерики. Поэтому нам легче купить ему все игрушки на свете, чем вынести слёзы и крики», — говорит психолог и основатель «Школы адекватных родителей» Виктория Дмитриева.
Боязнь нанести ребёнку психотравму.
«Нас запугали детскими травмами и их последствиями, хотя в действительности травмировать ребёнка не так-то просто», — отмечает Дмитриева.
«Важно осознать, что никто не может быть идеальным родителем. Каждая семья и каждый ребёнок уникальны. Требования, предъявляемые к родителям, могут быть очень разнообразными. Вместо того, чтобы стремиться к идеалу, важно ориентироваться на свои собственные ценности, потребности ребёнка и возможности семьи»
Как понять, что семья стала детоцентричной
Виктория Дмитриева выделяет ряд признаков детоцентричности:
- Ребёнок стоит на первом месте, а вы или ваши отношения с партнёром — после.
- Интересы ребёнка становятся выше любых других интересов.
- Мнение ребёнка учитывается беспрекословно.
- Все ваши планы, цели и мечты подстроены под ребёнка.
- Вы видите свое счастье в счастье ребёнка.
Следует помнить, что вы являетесь взрослыми в семье и от вас зависит её координация и гармоничное. Если ваши потребности не удовлетворяются, а у ребёнка удовлетворяются сверх меры, то это неправильно. В вашей семье в этом случае произошел перекос. Необходимо возвращать всё на свои места, утверждает педагог-психолог и специалист в области семейной и детской психологии Мария Скрынникова.
Чем вреден детоцентризм
Главный подвох стремления дать детям всё лучшее и вложить в них максимум заключается в том, что всей семье от этого становится только хуже.
Нарушается семейная иерархия.
«Часто детоцентричная модель ведёт к нарушениям взаимоотношений между членами семьи. Дети становятся слишком требовательными, а родители —слишком обязанными», — говорит Мария Скрынникова.
В такой ситуации снижается уровень уважения и доверия к родителям, в то время как ребёнку требуется значимый взрослый, который сумеет и поддержать, и расставить границы дозволенного.
Развивается гиперопека.
Когда родители в гонке за идеальностью решают за ребёнка, что для него лучше, как он должен питаться, чем увлекаться, куда ходить, с кем дружить, они ограждают его от жизни, не дают ему вырасти и стать личностью.
«У ребенка нет возможности познать себя. Он не может набивать шишки и учиться, ведь папа и мама за него все решают, везде подстрахуют. Ему сложно взрослеть, становиться самостоятельным, выходить на работу. Ведь в детоцентристской семье взрослым быть невыгодно», — поясняет Виктория Дмитриева, отмечая, что за такой результат воспитания ребёнок спасибо точно не скажет.
Утрачивается понимание личных границ.
Виктория Дмитриева отмечает, что воспитанный в детоцентричной семье ребёнок не будет знать и уважать свои и чужие личные границы, потому что не знает, как это.
«Родители не видят в себе отдельных людей со своими интересами, они существуют только для обслуживания потребностей ребёнка. Поэтому детям сложно увидеть самостоятельную личность в себе и в окружающих, а значит, трудно ответить “нет”, отстоять себя, не задеть чужие чувства. Всё это мешает выстраиванию нормальных взрослых отношений», — объясняет эксперт.
Появляются проблемы в супружеских отношениях.
Высокий уровень стресса, напряжения и недовольства, которые накапливаются в стремлении дать ребёнку всё и сразу, рано или поздно выливается в конфликты между мужем и женой и даже разводы.
Ведь вместо того, чтобы отдохнуть и уделить друг другу хотя бы немного внимания как мужчине и женщине, они бесконечно шьют костюмы к утренникам, разучивают с ребёнком стихи и перекидываются обвинениями в том, кто из них чего не доделал.
Возникает родительское выгорание.
Когда эмоциональное состояние взрослых доходит до края, они чувствуют бессилие, апатию, депрессию и, что немаловажно, зачастую вымещают всё это на ребёнке. Не нарочно. Просто в такой ситуации достаточно искры, чтобы разгорелось пламя родительского гнева и агрессии, за которое потом бывает стыдно.
Как стать не идеальными, а достаточно хорошими родителями
Виктория Дмитриева вспоминает, что в 1960-е годы педиатр и психотерапевт Дональд Вудс Винникотт ввёл термин «достаточно хороший родитель» [1], который подразумевал что матери и отцу важно:
- уметь принимать эмоции ребёнка;
- быть значимой частью его жизни;
- позволять себе ошибаться.
Для всего этого важна гармоничная и поддерживающая среда в семье.
Сергей Баранов отмечает, что взрослым важно заботиться в первую очередь о себе, чтобы создать такую комфортную среду. «Это не эгоистичный поступок, а инвестиция в семейное благополучие», — подчёркивает он.
Забота о себе предполагает, например:
Своевременный отдых.
Если вы чувствуете, что силы на исходе, включите режим экономии энергии и сделайте что-то приятное для себя. Например, иногда можно заказывать доставку еды вместо вечерней готовки, а освободившийся час уделить сну.
Наличие хобби.
«Выделите время для себя, чтобы заняться тем, что вам приносит радость и релаксацию. Это может быть спорт, чтение, прогулка на свежем воздухе или любое другое хобби, которое помогает расслабиться и восстановить силы. Эти небольшие перерывы помогут вам чувствовать себя более сбалансированно и улучшат вашу способность быть присутствующим родителем», — говорит Баранов.
Делегирование обязанностей.
Многие родители пытаются тащить всё на себе и быстро выдыхаются. Нет ничего страшного в том, чтобы пригласить няню, чтобы мама поспала пару лишних часов, или бабушку, которая приготовит обед и развяжет руки для прогулки с ребёнком.
Общение с друзьями.
Важно, чтобы жизнь родителей (особенно мам, которые сидят в декрете) не состояла только из разговоров о ребёнке и детских проблемах. Нужно выходить с друзьями в кафе, обсуждать книги и фильмы, шутить. Это поможет не только не потерять себя, но и зарядиться энергией.
Разрешение на неидеальность.
Выгорать, уставать, не справляться, срываться, ошибаться — это абсолютно нормально, потому что быть родителем сложно и ответственно. Главное — не изводить себя по этому поводу, а постараться найти причину конкретной ситуации и всё уладить.
«Единственное, что нужно вашему ребенку, — это то, чтобы вы оставались собой. Чтобы вы были с ним искренними, любили его, заботились о нем. Чтобы вы подставляли плечо, когда весь мир отвернулся»
Счастливое детство и родительство более вероятны там, где родители позаботились о себе и могут дать ребёнку эмоциональную стабильность, а не чистый пол, десяток развивашек и самые дорогие игрушки.
-
Винникотт Д. В. Игра и реальность / Д. В. Винникотт. — М.: Институт общегуманитарных исследований, 2017.
-
Староверова М. С. Хвалить нельзя ругать, или Шаги к счастливому родительству / М. С. Староверова. — М.: Просвещение, 2023.
