Ребёнок манипулирует. Как это исправить?

Детские манипуляции начинаются с самого рождения: малыш плачет, чтобы ему сменили подгузник, и кричит, когда голоден. Это абсолютно естественно и нормально. Однако с годами ребёнок манипулирует вполне осознанно, иногда даже переходя на шантаж (особенно это актуально для подростков). Как это исправить и научить ребёнка договариваться, редакция «Родительского университета» выяснила вместе с детскими психологами.

Почему ребёнок начал манипулировать

Эксперты отмечают, что дети учатся манипулировать, прежде всего, дома, и этот навык прогрессирует с развитием интеллектуальных способностей.

• С одной стороны, ребёнок подмечает слабость взрослых в определённых ситуациях. Например, если он раскричался из-за шоколадки в магазине, а мама была настолько уставшей, что купила её, чтобы не спорить, он запомнит это как рабочую схему.
• С другой — малыш видит, как взрослым порой приходится идти на хитрость, чтобы уговорить его что-то сделать или, наоборот, не делать. Допустим, если нужно через не хочу вернуться домой с прогулки, родители могут сказать: «А ну-ка, кто быстрее добежит до подъезда? А до квартиры?»

Причины, почему ребёнок манипулирует, и как пресекать манипуляции

Мотивация и причины манипуляции у детей разного возраста будет отличаться.

Манипуляции ребёнка 2-3 лет

В 2-3 года малыши только-только открывают для себя своё «Я» и начинают понимать, как можно влиять на взрослых, говорит детский психолог Центра детской нейропсихологии и логопедии «Нейроника» Мария Овчарова. Если ребёнок плачет над супом, требуя шоколадку, это скорее не манипуляция, а проверка границ: «А что будет, если я покричу?».

Как пресекать манипуляции детей 2-3 лет

• Спокойно и твёрдо выдерживать границы. Главное – не ругать, а показать, что истерики не работают, не выводят на эмоции и не позволяют получать своё в таком формате, подчёркивает специалист. Необходимо дать простой ответ: «Я тебя понимаю, но сейчас мы сладости есть не будем. Сперва обед, а потом, если ещё будет желание, съешь кусочек шоколадки с чаем».  
• Устанавливать правила и нормы поведения. Проговариваем, как надо себя вести, объясняем, почему именно так. Если надо, отрабатываем это в игровой форме. При этом не должно быть ситуаций, когда мама разрешает одно, а папа — другое (допустим, если отбой в 22:00, то такой позиции придерживаются оба родителя, не разрешая засиживаться за мультиками допоздна). Ребёнок очень быстро считывает такие моменты и начинает использовать их в своих интересах.
• Воплощать последствия в жизнь. Например, вы пообещали, что уйдёте из магазина, если ребёнок продолжит истерику. Так и нужно сделать, даже если это неудобно, чтобы сохранить свой авторитет и оставаться для ребёнка опорой и ориентиром в поведении.

Манипуляции у детей 4-5 лет и младших школьников

Мария Овчарова отмечает, что в 4-5 лет проявляются более осознанные попытки управлять родителями. Например, ребёнок начинает шантажировать: «Если ты мне не купишь эту игрушку, я не буду тебя слушаться!».

Важно понять, почему так произошло. Например, напрямую спросить: «Где ты видел, чтобы так разговаривали?», понаблюдать за поведением членов семьи или сверстников, вспомнить, не было ли случаев, когда кто-то из домашних дал слабину и позволил собой управлять.

Как пресекать манипуляции детей 4-5 лет и младших школьников

Помимо приёмов для детей помладше, которые после 3-х лет продолжают работать, можно начать применять следующие методики.

• Научить вести конструктивный диалог. Скажите: «Я не понимаю тебя, когда ты плачешь, топаешь ногами или говоришь странные вещи, давай успокоимся и после поговорим». Можно прикоснуться к ребёнку, обнять, чтобы он пришёл в себя. Взамен предложите вежливо излагать просьбу, аргументировать желания и говорить «пожалуйста». Например: «Мама, разреши мне, пожалуйста, ещё поиграть на площадке. Дома мне скучно, а здесь весело».
• Открыто говорить, что манипуляциями ничего не добиться. Только простым языком: «Если ты будешь кричать, мы точно не пойдём гулять. Давай поговорим спокойно». При этом лучше дать или пообещать ребёнку желаемое спустя время, например, на следующий день, когда ситуация забудется, иначе он будет думать, что всё-таки получил своё за счёт крика.
• Отвлекать с помощью антистресс-практик. Если ребёнок заходится в истерике, можно предложить ему:«Давай подышим вместе, чтобы выпустить все плохие чувства». Начните медленно вдыхать и выдыхать, считая в обратном порядке от 5 до 1. Объясните, что нужно вдохнуть глубоко и медленно, а затем выдохнуть, представляя, как плохие чувства уходят вместе с воздухом, рекомендует Мария Овчарова.
• Давать выбор в установленных границах. Например, ребёнок может сам выбрать между яблоком и грушей на перекус или между шапкой с ушками и с помпончиком.
• Хвалить за конкретные проявления хорошего поведения. Например, говорите спасибо за то, что честно рассказал о какой-то ситуации или желании, отвечайте «пожалуйста, если он вас благодарит, тем самым показывая личный пример.  

Манипуляции подростка

В переходном возрасте дети порой произносят страшные слова, угрожая самоубийством, побегом из дома, выходом на панель и пр.

Детский психолог Надежда Резенова выделяет следующие причины такого поведения.

1. Эмоциональная боль

Подросток себя чувствует беспомощным, ненужным, неважным, присутствуют переживания по поводу своей неуверенности, непринятия другими.

2. Генетическая предрасположенность к расстройствам психики

«В последнее время я наблюдаю возросшее количество детей с ментальными расстройствами, чьи родители обращаются ко мне за консультацией. Поэтому очень важно знать семейный анамнез и вовремя обращаться за помощью к клиническим психологам, детским или подростковым психиатрам», — подчёркивает эксперт.

3. Нарушение детско-родительских отношений

«Абсолютно точно нельзя игнорировать слова ребёнка о суициде, даже если это произносится демонстративно, для устрашения. Это яркий сигнал для родителей — обратите внимание на ваши взаимоотношения с ребёнком, на его самочувствие», — говорит Надежда Резенова.

Как наладить контакт с подростком

По словам Надежды Резеновой, Надо понять, что нарушено в его привычном и спокойном ритме жизни. Дождитесь спокойной обстановки, когда и вы, и ребёнок сытые, отдохнувшие, в хорошем расположении духа, и поговорите.

• Дайте ребёнку уверенность и безопасность. Скажите: «Я вижу, что что-то происходит и беспокоюсь за тебя. Здесь ты сказал вот так, а тут отреагировал так. Ты можешь со мной поделиться, я всегда на твоей стороне, мы найдём решение». Подростку важно знать, что рядом взрослый, который поддержит и поможет.
• Покажите, что готовы слушать и слышать. У подростка должно быть чувство, что с родителями можно разговаривать и договариваться, напрямую говорить и про свои чувства, и про свои желания. Не осуждайте сказанное, лучше спросите: «Почему тебе это важно? Что ты чувствуешь? Чего хочешь добиться?»
• Будьте готовы договариваться, а не требовать. Родители — главные в семейной системе, но и у ребёнка должно быть право на обсуждение своих потребностей и интересов, на внимание к его проблемам и задачам. Однако родители иногда путают приказы и договорённости. В первом случае возможен только ответ «Да» и исполнение, во втором — есть диалог, обсуждение, объяснения, обоюдные обязательства, условия, которые строго регламентированы и устраивают всех. Например, подросток хочет пойти на вечеринку, а вы опасаетесь за его благополучие. Можно договориться, что отвезёте и привезёте его обратно в условленное время, а у него будет возможность позвонить вам или написать кодовую фразу, которая позволит, не роняя свой авторитет среди сверстников, улизнуть с мероприятия.
• Расширяйте границы. Подростки способны сами выбирать кружки и увлечения, встречаться с друзьями не только на площадке возле дома и даже влюбляться. Важно постепенно отпускать их, давая набить свои шишки под вашим бдительным взором, чтобы птенцы могли опериться и полететь. «Чем старше ребёнок, тем шире границы дозволенного. Но они всё равно должны быть, и родителям важно их придерживаться», — подчёркивает Надежда Резенова.