Считается, что завидовать плохо. Однако надо признать, что зависть не такое уж редкое чувство. Малыши могут обращать внимание на чужие игрушки и сладости, подростки — на то, как сверстники общаются с родителями, взрослые — на уровень жизни других людей. Насколько чувство зависти нормально, о чём оно может сигнализировать и как извлечь из него пользу (и научить этому ребёнка), редакция «Родительского университета» выяснила вместе со специалистом — клиническим психологом, специалистом по кризисным периодам Кристиной Осадчей.
Почему люди завидуют
Зависть — это сложное эмоциональное состояние, которое формируется через мышление и эмоции и включает предмет зависти (то, из-за чего завидуют) и объект зависти (тот, кому завидуют).
Процесс формирования зависти в общем виде выглядит так:
- человек соприкасается с будущим предметом зависти;
- сравнивает себя с другим человеком и признаёт его превосходство;
- переживает связанную с этим душевную боль;
- оценивает свои шансы получить желаемое;
- определяет, почему у другого есть то, что ему нужно, а у него нет;
- формирует своё отношение к ситуации, предмету и объекту зависти;
- выбирает стратегию действий.
В частных случаях логическая часть может выпасть из этой цепочки. Например, у маленьких детей, которые ещё плохо разбираются в причинно-следственных связях и у которых ещё мало жизненного опыта.
Что касается отношения к ситуации и к объекту зависти, это может проиграться по-разному: например, одни могут возненавидеть другого человека и постараться ему навредить, другие — последовать его примеру и стать лучше. В народе это называется чёрной и белой завистью соответственно.
При этом ключевым моментом развития чувства зависти является факт сравнения.
«Находясь в обществе, человек стремится понять свою социальную значимость и положение через сравнение себя с окружающими. Избежать этого невозможно. У детей первое знакомство с чувством зависти происходит на почве схожих интересов: рядом с братьями и сёстрами, на детских площадках, в игровых комнатах. Ребёнок видит чужую игрушку, велосипед, книжку, и у него рождается естественное желание владеть этим. Взрослея, человек наблюдает за достижениями, способностями или жизненными условиями других и тем самым формирует представление о своих собственных качествах. Таким образом, бессознательное сравнение становится важным инструментом для построения самосознания и социальной идентификации. А то, как человек будет проживать зависть, зависит от его умения работать с этим чувством и направлять его в нужное русло».
Как научить ребёнка не завидовать, а извлекать из сравнения пользу
По данным ВЦИОМ на 2023 год, 68% опрошенных россиян считают, что зависть ослабляет и мешает достигнуть целей, 20% уверены, что, наоборот, мотивирует на достижения. Правы и те, и другие.
«Слишком эмоциональное переживание зависти может иметь негативные последствия: недовольство своим положением, бессмысленное сравнение с другими людьми и низкая самооценка. Однако при грамотном осознанном подходе зависть может стать источником мотивации для достижения собственных целей, может помочь понять свои желания, ценности, потребности и пути развития, а также способом оценить свои слабые и сильные стороны, почувствовать свою внутреннюю силу», — говорит Кристина Осадчая.
Вместе с психологом мы выделили приёмы, которые помогут родителям направлять ребёнка.
Проговаривайте и называйте эмоции
«Помогите ребёнку осознавать, что он испытывает. Регулярно разговаривайте о его чувствах и о том, почему они возникают, чтобы он понял, что это нормально — ощущать и выражать разные эмоции», — рекомендует психолог.
Датский психолог Илсе Санд в книге «Компас эмоций: как разобраться в своих чувствах» пишет, что также полезно открыто говорить с объектом зависти. Например, так: «Когда ты рассказываешь мне про свою новую любовь, я понимаю, как же мне не хватает подобного чувства! Мне даже дышать трудно от тоски. Я хотел бы порадоваться за тебя, но сейчас для меня это так непросто». Честное признание может положить начало беседе о том, как именно вам добиться исполнения ваших желаний или достичь цели», — пишет автор.
Поддерживайте ребёнка, фокусируя внимание на его достоинствах
Важно формировать в ребёнке чувство уверенности и самодостаточности, акцентируя внимание на его достижениях, уникальных качествах, сильных сторонах, чтобы он знал, что не хуже и не лучше других, а такой, какой есть, и это уже ценно.
Если речь о крохе, можно начать с упражнения «Будем себя хвалить». Поглаживайте его и говорите: «Спасибо, ножки, что быстро и далеко бегаете. Спасибо, ручки, что вы так рисуете, стараетесь. Спасибо, голова, что соображаешь, думаешь. Вот какой я хороший! Вот какой я молодец! Твоё тело ручки, ножки, голова послушаются тебя и станут больше трудиться. Если их любить, ещё больше станут стараться».
Помогайте определять истинные желания
Илсе Санд пишет, что зависть состоит их трёх компонентов: тоска, потребность чего-либо и нереализованные таланты. В такой ситуации, по мнению автора, «остаётся лишь понять, чего именно вам не хватает, и вы сможете начать движение вперёд».
Чтобы ребёнок научился различать свои истинные желания и потребности, важно дать ему больше самостоятельности совершать выбор там, где это возможно (еда, книги, игры, личные вещи и пр.), а также научить его задавать себе вопрос: «Что изменится, когда я это получу?». Например, за желанием купить дорогую вещь может скрываться потребность в одобрении и принятии со стороны сверстников, а это можно получить разными способами.
Учите разграничивать вещи, на которые можно и нельзя повлиять
Есть вещи, которые нельзя изменить, например, рост, возраст, происхождение, некоторые нарушения здоровья. Но на многое в жизни при должных усилиях повлиять можно. Важно донести ребёнку, что всё в его руках, и научить его ставить цели и определять шаги по их достижению. Допустим, он не научится за один день пробегать стометровку так же быстро, как условный Петров. Зато он может каждый день тренироваться хотя бы по полчаса, питаться здоровой едой и высыпаться, и тогда его результаты улучшатся.
Учите здоровому сравнению
Объясните, что сравнения могут быть полезными, когда стимулируют учиться чему-то нужному и интересному, выбирать более эффективные решения, открывать для себя новые горизонты. Иными словами, тогда, когда человек сам старается быть завтра лучше, чем вчера. А вот зацикливаться на ошибках, неудачах не стоит, так как это нормальная часть жизни: споткнулись, сделали выводы, пошли дальше.
Делитесь собственными историями
«Рассказывайте, как вы справлялись с подобными чувствами в своём детстве. Это покажет, что опыт сравнения — это общая практика», — советует Кристина Осадчая.
Объясняйте, что идеальных людей и судеб не существует
Жизнь устроена так, что некоторые моменты приходится просто принять. Например, невозможно одновременно быть лучшим во всём на свете, нельзя сделать так, чтобы происходило только то, что хочется, не получится абсолютно всем нравиться и т. д.
Поощряйте сотрудничество
«Вместо конкуренции прививайте ценность командной работы и поддержки других, чтобы снизить негативные аспекты сравнения», — говорит психолог. Каждый человек силён в чём-то своём и может сделать вклад в совместную игру, учебный проект или дружескую инициативу. Когда все стараются на благо друг друга, каждый остаётся в выигрыше и с моральной, и с практической точки зрения.
