Шлепки не работают: как правильно наказывать ребёнка и нужно ли вообще

Как правильно устанавливать детские границы

Родителям хочется наказать ребёнка, когда он нарушает договорённости. Для малыша важны правила: они создают чувство спокойствия, безопасности и стабильности. Когда дети понимают, что конкретно они могут делать, а что нет, мир для них обретает понятные рамки. Лёля Тарасевич называет приёмы, которые помогут их выстроить:

Объясняйте, что конкретно нельзя и почему. Неправильно наказывать ребёнка за нарушение правил, которые вы до этого момента не озвучили. Можно вводить правила семьи постепенно с помощью таких фраз: «В нашей семье это не принято», «У нас такой порядок», «Так надо». Также объясняйте ребёнку, какого поведения вы от него ждёте. Например, складывать игрушки на место в конце дня.

«Я десять раз сказала — он будто не слышит!» — жалуются мамы, когда ребёнок в очередной раз прыгает с разбега в лужу. Когда вы просите ребёнка этого не делать, он в этот день больше не будет прыгать в лужу. Но за неделю в жизни малыша происходит много событий, и на следующей прогулке он уже не помнит ваши просьбы и договорённости.

Как справиться с забывчивостью ребёнка?

• Будьте последовательны и в количестве запретов, и в количестве наказаний.
• Напоминайте о правилах заранее, например перед прогулкой.
• Предлагайте альтернативу: «Нет, рисовать на обоях нельзя. Давай я достану большой ватман и мы порисуем на нём. Можем даже повесить его на стену!»

Маленькие дети часто забывают о правилах и границах, если хотят спать, есть или просто устали. Поэтому задача родителей — отслеживать не только соблюдение правил, но и состояние ребёнка. 

Дошкольникам непросто контролировать эмоции и поступки: их мозг ещё недостаточно созрел, чтобы оценивать свои действия, желания и потребности. Если ребёнок обещал в театре вести себя хорошо и внезапно закатил истерику, потому что ему не достался бинокль, подумайте, не голоден ли он сейчас.

Не надо вводить большое количество ограничений в один момент. Правила должны упрощать коммуникацию между вами и ребёнком, а не создавать дополнительных препятствий. Если запретов будет слишком много, вы не сможете вовремя отследить последствия и обратить на них внимание ребёнка. Ещё и сам малыш не сможет запомнить множество правил.

Что делать, если ребёнок нарушает правила 

Мы обозначили границы и чётко объяснили ребёнку, какое поведение нам или окружающим не нравится. Но малыш, например, продолжает из раза в раз раскидывать конструктор на кухне. Лёля Тарасевич советует, как правильно поступить. 

• Сперва убедитесь, что ребёнок понял вас правильно. Возможно, в прошлый раз он оставил на полу машинку. Вы обсудили, что машинку с пола надо убрать, иначе мама споткнется. А сегодня на полу уже конструктор и малыш может не понимать, что конструктор тоже проблема для родителей и его нужно убирать.
• Продумайте определённые последствия за конкретный проступок. Вы должны обсудить их заранее и согласовать. Например, если ребёнок не убрал конструктор с общей территории после третьей просьбы, он неделю не сможет играть с ним. Чтобы ребёнок понимал, сколько времени проходит, можно завести календарь, где вы вместе будете отмечать прошедшие дни.
• Следите, чтобы последствия были соразмерны проступку. Например, забирать у ребёнка все игрушки на неделю, потому что он не убрал машинку из общей комнаты, — неправильно, это чрезмерное последствие. 

О таких наказаниях нужно предупреждать ребёнка заранее и прибегать к ним безотлагательно, если вы их до этого обсудили. Если вы договорились, что конструктор будет лежать неделю в коробке на шкафу, но потом решили простить на первый раз, правило аннулируется.

Иногда родителям может казаться, что лучший способ объяснить ребёнку, что, например, нельзя бить другого по голове лопаткой, — применить физическую силу. Но такого рода наказания не работают.

Бить детей: можно или нельзя

Почти 20 % родителей наказывают ребёнка шлепками, подзатыльниками и ремнём ^[1]. Взрослые используют такие методы по разным причинам: кто-то не может сдержать эмоций, кто-то воспитывает так же, как и его родители в детстве. Но, по словам Лёли Тарасевич, вот что происходит на самом деле, когда взрослый бьёт ребёнка:

Ребёнок думает, что насилие — это нормально.

Для дошкольника родитель — главный авторитет. Ребёнок будет считать нормальным, когда мама и папа добиваются своего силой или настаивают, чтобы малыш терпел боль. Например, могут говорить так: «Не плачь, ты же мальчик!» Из-за такого поведения ребёнок может стать агрессором или займёт позицию жертвы, так как не может отстоять личные границы.

Физические наказания могут отразиться на жизни ребёнка и его отношениях с людьми и во взрослом возрасте. Например, человек может стать участником домашнего насилия: быть как агрессором, так и жертвой, — ведь для него нормально жить в такой среде.

Пропадают доверительные отношения.

Основа гармоничного развития ребёнка — чувство безопасности. Оно складывается из собственных эмоций, когда дети наблюдают за происходящим, и эмоций значимых взрослых, которые также влияют на мироощущение дошкольников. Это авторитетные и важные люди, рядом с которыми ребёнок растёт и развивается: родители, бабушки и дедушки, опекуны, педагоги.

«Если значимый взрослый готов поддерживать, утешать, защищать ребёнка, малыш понимает: всё в порядке, мир можно исследовать дальше. Но когда взрослый делает больно, рушится система: мир ребёнка становится небезопасным», — объясняет эксперт.

Ребёнок понимает: поступки взрослого непредсказуемы, поэтому свои эмоции, чувства, действия надо скрывать. Сегодня мама наказывает за разбитую кружку, а завтра — за порез. Значит, надо скрыть правду, чтобы мама не ругалась. После таких мыслей ребёнок не сможет никому рассказать о своих эмоциях и ни с кем посоветоваться в сложной ситуации.

Ребёнок не понимает, за что его бьют.

Телесные наказания не работают ^[2], так как малыш не может провести аналогию между своим поступком и последующей агрессией взрослого.

«Например, трёхлетний ребёнок в порыве игры выбегает на дорогу. Мама в панике хватает его за руку и даёт подзатыльник. Ребёнок пугается не автомобиля, а реакции родителя. В таких случаях лучше остановить ребёнка, а затем объяснить причину: вы ограничиваете его физически, чтобы он не поранился, а ещё говорите ему, что дорога не подходит для игр», — комментирует психолог.

После такого разговора предложите ребёнку альтернативу — побегать в парке или на площадке, где безопасно.

Телесные наказания влияют на психическое состояние.

Жестокое обращение — это стресс для ребёнка, а его последствия могут проявиться даже через много лет. Такие взрослые чаще имеют психические проблемы. Например, они больше страдают от депрессий и панических атак.

Агрессии становится больше.

Если родитель считает нормальным ударить ребёнка, он может выйти за рамки и применять ещё более жестокие методы наказания. Тогда взрослый оправдывает своё поведение тяжёлым проступком ребёнка или своим состоянием. Например, всё может начинаться с подзатыльников, одёргиваний или шлепков, но когда они перестают действовать, некоторые взрослые переходят к более радикальным мерам.

Как воспитывать ребёнка без наказаний

Взрослый человек не становится в угол, если не выполнил работу или нахамил кому-то. Его ждут естественные последствия: невыполненная работа — увольнение или сокращение оклада, невежливое поведение — потеря друзей или близких.

Лёля Тарасевич отмечает, что в жизни ребёнка такие последствия тоже могут быть. Например, ребёнок не убрал игрушки в комнате и потерял в беспорядке любимого динозавра. В этом случае ваша задача — не брать на себя обязанности ребёнка. Предложите ему вместе убрать комнату, а также обратите его внимание на естественные последствия: «Видишь, когда в комнате не убрано, игрушки теряются. Давай договоримся каждый вечер перед сном наводить порядок».

Ещё один вариант естественных последствий — разочарование значимого взрослого. Дошкольнику важно получать одобрение родителей, поэтому он старается быть хорошим для мамы и папы.