Соперничество между детьми — отнюдь не редкость для многих семей. Даже если сиблинги (кровные братья и сёстры) получают одинаковое воспитание, они могут быть совершенно разными по темпераменту, характеру, привычкам и потребностям, отсюда — «скандалы, интриги, расследования». Как сохранить в семье мир и что делать, если дети ссорятся, редакция «Родительского университета» разбиралась вместе с доктором психологии, экспертом по развитию эмоционального интеллекта и директором по методологии SKILLFOLIO Викторией Шиманской.
Почему дети разные
Виктория Шиманская отмечает, что на формирование личности каждого ребёнка влияет множество факторов — то, как протекала беременность матери, его пол, особенности нервной системы, переезды. Одним из аспектов, определяющих взаимоотношения сиблингов и то, какие качества в каждом из них будут более проявлены, является очерёдность рождения.
«Первенец становится центром внимания всей семьи. При этом родители часто испытывают тревогу и бывают подвержены достигаторству. Такие условия порождают крайности в моделях поведения: ребёнок может либо сам стать бойцом и достигатором в этом сложном мире, либо решить, что он устал от требований родителей и мира. Кроме того, когда рождается второй малыш, ему приходится менять привычный уклад жизни, в котором он единственный у родителей», — поясняет Виктория Шиманская.
Ребёнок, который пришёл в семью вторым, получает свои бонусы и проблемы. Например, у мамы и папы уже есть опыт родительства, поэтому он попадает в более спокойную и стабильную атмосферу, чем первый. Кроме того, ему сразу представлено пространство коммуникации в виде старшего брата или сестры. Зато, если родится третий малыш, средний ребёнок может стать «потеряшкой», ведь он никогда не сможет «царствовать», как первенец, и ему не будет прощаться столь многое, сколько самому младшему в семье. У третьего и последующих детей тоже будет свой путь.
Каждое дитя уникально. Никогда не поздно начать практиковать индивидуальный подход, давать качественное внимание и раскрывать таланты и особенности конкретного ребёнка. Это универсальная модель поведения, отмечает Виктория Шиманская.
Как сделать так, чтобы дети дружили и любили друг друга
Когда старший обижает младшего, когда дети дерутся из-за игрушек, когда один ребёнок завидует другому, это бывает больно для мамы и папы. Поэтому они хотят узнать, как сделать так, чтобы дети дружили и любили друг друга.
Честный ответ — никак.
«Мы не можем порождать в других людях какие-либо чувства по своему желанию. Однако важно помнить о том, что любовь, нежность и желание заботиться друг о друге проявляются в детях так же, как и условно отрицательные черты. Поэтому родителям важно создать условия, в которых будет меньше конфликтов и больше пространства для того, чтобы развивались добрые и тёплые взаимоотношения».
Как уменьшить число конфликтов и сохранить мир в семье
Виктория Шиманская выделяет минимум два действенных способа сохранить мир и тёплые отношения в семье:
Разделить зоны ответственности
Чтобы уменьшить число конфликтов, нужно определить простые, понятные и комфортные правила поведения в семье и чётко их придерживаться, чтобы не возникало почвы для манипуляций и деструктивного поведения («Если ему можно, то мне тоже!»).
Эксперт предлагает родителям установить в семье три зоны ответственности:
Красная зона
К ней относятся решения, которые могут принимать только мама и папа. Например, они выбирают, как распределять семейный бюджет, в какой медицинской организации лечить детей, как наказывать их за серьёзные проступки и т. п. Обозначенные «нельзя» или «надо» в этой зоне должны соблюдаться независимо от настроения и поведения детей.
Жёлтая зона
В неё входят вопросы и темы, в обсуждении которых принимают участие все члены семьи. Например, можно вместе решать, куда пойти на выходные, как будет выглядеть скользящий график дежурства по квартире, какой подарок купить бабушке.
Эта зона ответственности предполагает возможность договориться, аргументировать свои просьбы или пожелания. Например, если школьник хочет делать уроки не один, а с друзьями, можно ему это разрешить при условии, что его успеваемость будет оставаться на том же уровне или улучшаться. Если же оценки будут плохими, это будет означать, что друзья скорее мешают в учёбе, и лучше им заниматься вместе хобби, а не уроками.
Зелёная зона
В этой зоне каждый ребёнок принимает решения самостоятельно. Например, он волен выбирать, когда делать уроки — сразу после школы или после дневного сна, как проводить отведённый ему час в день в гаджетах — в играх или в общении. Однако важно понимать, что то, какие возможности будут у ребёнка в зелёной зоне, определяют родители в зависимости от его возраста и способности себя контролировать.
«Когда в семье зоны чётко разделены, это снимает определённое количество конфликтов между сиблингами. Если нельзя есть в кровати, то нельзя никому. Если нельзя смотреть больше двух серий мультика за раз, то ни у кого нет привилегий», — добавляет Виктория Шиманская.
При этом эксперт подчёркивает: важно не отрицать эмоции ребёнка по отношению к братьям и сестрам. Правила могут предписывать не драться и не обзываться, но они не могут запрещать чувствовать и выражать злость, раздражение, грусть. Если ребенок в порыве злости выкрикивает: «Ненавижу сестру!», не стоит кричать в ответ: «Не смей так говорить!» От этой фразы он только больше разозлится, научится скрывать свои чувства или будет действовать назло. Необходимо признать его эмоции, назвать и помочь их прожить.
Установить парные связи
Время в семье, как правило делится на личное и общее. Виктория Шиманская советует также выстроить попарно-гармоничные отношения. Это означает, что два человека в семье проводят время друг с другом, пока другие двое занимаются своим делом. Допустим, мама может пойти с дочкой на прогулку, пока папа с сыном выбирают в магазине новую деталь для автомобиля, или дети могут играть друг с другом в комнате, а родители в это время будут готовить изысканный ужин по мастер-классу онлайн.
Этот способ не только поможет родителям избежать эмоционального выгорания из-за того, что одному из них (зачастую маме) приходится постоянно уделять внимание нескольким детям одновременно. Самое главное — он позволит каждому ребёнку получить достаточно любви и тепла от родителей и выстроить с каждым в семье прочные связи, в которых он будет черпать опору и чувство защиты.
