Когда родители хотят и могут сообща воспитывать ребёнка, это прекрасно. Однако нередко муж и жена ссорятся из-за методов воспитания, реакций в тех или иных ситуациях или ценностей, которые хочется заложить. Как маме и папе найти общий язык в воспитании детей и уменьшить число конфликтов в семье, редакция «Родительского университета» разбиралась вместе с психологами.
Как конфликты влияют на ребёнка и на семью в целом (спойлер: не всегда плохо)
Регулярные пустые ссоры, особенно при ребёнке, могут нанести ему вред. Находясь в постоянном стрессе, он может стать беспокойным, агрессивным или, напротив, замкнутым, потерять уважение к одному или обоим родителям, а также начать негативно воспринимать саму идею создания семьи и деторождения.
«Для малыша очень важно, чтобы между родителями было как можно меньше разногласий. Чем спокойнее и стабильнее будет атмосфера дома, тем устойчивее будет его нервная система и тем лучше он сможет развиваться эмоционально, интеллектуально и социально», — поясняет психолог в сфере теории привязанности, консультант по сну Центра детского сна и развития BabySleep Татьяна Чхиквишвили.
При этом грамотные конфликты могут способствовать:
1. Социальному и эмоциональному развитию ребёнка
«По мере взросления ребёнок подстраивается под каждого члена семьи, адаптируется к различным стилям общения и взаимодействия. Он разбирается, с кем можно вести себя так или иначе, с кем — нельзя, учится видеть границы допустимого. Во всём этом есть плюс разного видения родителей. Главное, чтобы эти различия выражались конструктивно, гармонично вписывались в общую систему воспитания», — говорит психолог Наталья Баландина.
2. Укреплению отношений в семье
Каждый из супругов в прошлом получил уникальный опыт взросления в своей исходной семье, усвоил там определённые паттерны поведения и ценности. В этом смысле разногласия — это совершенно нормально. Научившись искать компромиссы и выработав правила и ценности, актуальные для вашей конкретной семьи, вы можете создать свою «вселенную», в которой будет хорошо и комфортно вам и вашим детям.
Как обсуждать проблемы и конфликты без вреда для семьи и ребёнка
Татьяна Чхиквишвили подчёркивает: даже если супруги о многом договорились на берегу, это не гарантирует идеальной картины, поскольку жизнь всегда сложнее теории.
Большую роль в устранении разногласий играет осознанность. В числе самых эффективных стратегий разрешения конфликтов в социологии выделяют[1]:
- компромисс — люди в чём-то уступают друг другу и находят общую точку, которая устроит всех;
- сотрудничество — стороны действуют сообща для поиска решения проблемы;
- ассертивность — каждый отстаивает свои интересы так, чтобы при этом удовлетворить интересы других сторон.
Именно эти стратегии нацелены на совместный поиск причины конфликта, желаемой цели и решения, которое устроит всех. Остаётся вопрос — как не поссориться, пока обсуждаешь конфликтную ситуацию и аргументируешь своё мнение?
Предлагаем вести переговоры по системе правил конфликтологов Вернера Зигерта и Лючии Ланг [2]:
Признавайте права друг друга
За каждым шагом партнёра кроются свои эмоции, рассуждения, опыт, потребности. Вместо осуждения и отрицания лучше спросить: «Какого результата ты хотел добиться этим поступком?», «Почему тебе это показалось лучшей стратегией?»
Слушайте, не перебивая, и ставьте себя на место другого
Важно увидеть проблему с точки зрения потребностей, ценностей, страхов и болей партнёра. Например, мать может поддерживать занятия ребёнка фигурным катанием, потому что видит талант, а отец может беспокоиться за здоровье юного дарования и поэтому противиться спорту. Оба по-своему правы, поэтому важно обсуждать всё спокойно, вдумчиво и с эмпатией.
Выясните, как другой человек воспринимает конфликт и как он себя в нём чувствует
Варианты могут быть разными — от задетого эго до чувства, что человек лишний в этой семье не имеет права голоса и пр.
Чётко формулируйте предмет обсуждения
Здесь и сейчас вы решаете только одну проблему. Не надо обобщать («Ты всегда…»), припоминать прошлые обиды или обращаться к истории предков до седьмого колена: делу это не поможет, а диалог испортится.
Определите общие точки зрения и что вас разъединяет
Допустим, разъединять могут разные ценности. Так, в вопросе развивающих занятий один родитель может считать, что ребёнку нужно нормальное детство, где он беззаботно шлёпает по лужам, а другой — что ранняя профориентация создаст крепкий фундамент для будущего ребёнка, и это важнее.
Подытожьте суть конфликта и найдите общее решение
Важно, чтобы каждый предложил свои варианты решений и обозначил, какие плюсы и минусы у них есть. Потом это нужно вместе проанализировать и выбрать то, что подходит. Обязательно зафиксируйте результат: «Мы договорились, что поступаем вот так. Нарушать не будем. Если возникнет дискомфорт или поводы для беспокойства, обсуждаем решение вновь, чтобы проанализировать, что пошло не так».
Тем, кто ещё не научился говорить спокойно или вести открытый диалог, Татьяна Чхиквишвили предлагает изложить свои претензии, мысли и предложения в письме: «Так вы не спеша сможете сформулировать именно то, что думаете, не боясь, что у вас собьется дыхание или вы случайно подберёте неудачное слово. Когда вы прочтёте и обдумаете письма друг друга, вы сможете спокойнее всё обсудить».
Оба эксперта акцентируют внимание, что обсуждать проблемы нужно без детей. Например пока ребёнок в садике или у бабушки. Если спокойный разговор не получится и произойдёт взрыв эмоций, малыш не испугается и не будет смущён.
Какие универсальные решения можно принять
Каждая семья уникальна, но всё же существует ряд решений, которые способны помочь найти компромисс и решить конфликт.
Вместе изучайте советы профессионалов
Порой неудачные решения возникают от непросвещённости. Ничего страшного в этом нет, ведь мужчине и женщине как родителям всегда столько же лет, сколько их первенцу. Выбирайте статьи, книги и подкасты, подготовленные вместе с проверенными врачами, психологами и педагогами, чтобы оперировать не личными взглядами, которые могут отличаться, а исследованиями и опытом работы с сотнями детей и семей.
Разделяйте обязанности
Наталья Баландина советует распределить между отцом и матерью основные пункты по уходу за ребёнком и его воспитанию, чтобы у каждого была своя зона ответственности.
«Каждый из родителей берёт какую-то ответственность на себя и самостоятельно за этим следит. Какую систему он выстроит, такая и правильная: второй родитель должен довериться и не оспаривать решения супруга. Важно, чтобы правила домашнего уклада были чёткими, понятными и предсказуемыми для ребёнка, в противном случае он будет испытывать трудности с саморегуляцией и адаптацией к новым условиям, например, в детском саду или школе», — поясняет психолог.
Работайте с первопричиной конфликта
Например, человек может считать, что крик и насилие — это не метод, но всё же сорваться на ребёнка из-за банальной усталости, недосыпа, сильного стресса на работе. В данном случае нужно акцентироваться не только на том, к чему может привести такой стиль воспитания, но и обсудить, как партнёр может помочь восстановить силы и как в целом реорганизовать быт, чтобы каждый мог вовремя отдыхать и высыпаться.
То же самое касается ситуаций, когда те или иные методы воспитания, советы и домашние правила продиктованы комплексами, страхами, болями и ограничениями одного из родителей. Возможно, в решении этих первопричин понадобится помощь психоаналитика, семейного психолога или психотерапевта.
Чаще позволяйте ребёнку быть собой
Существуют правила поведения в семье, в обществе и правила безопасности, которые невозможно игнорировать (если только вы не ведёте асоциальный образ жизни). Например, нельзя воровать, обзывать родителей, переходить дорогу на красный свет и т. д.
Однако есть ситуации, когда самая лучшая помощь в воспитании и развитии ребёнка — отбросить ярлыки, расслабиться и не мешать ему себя проявлять.
Важно спрашивать себя: «Что страшного произойдёт если…» и оценивать, так ли ужасны последствия тех или иных поступков ребёнка для него самого, для семьи и для окружающих, чтобы слишком из-за этого переживать?
Что, если ребёнок без спроса сделает шлем из ненужной коробки? Что, если он после школы сперва поест и поиграет, а только потом сделает уроки? Что, если он будет учиться не на одни пятёрки? Что, если он откажется дружить с сыном ваших друзей, потому что тот ему неинтересен? Что, если он покапризничает в магазине?…
Кроме того, представление родителей о том, как им быть «лучшими», может не совпадать с представлениями ребёнка. Например, мама и папа могут спорить из-за того, кто и куда должен вести его в выходные, а ему хочется, чтобы те заказали пиццу и провели с ним время дома, играя в видеоигры или смотря условного «Чебурашку».
Возьмите за правило не отменять решения друг друга при ребёнке
Что бы ни случилось, придерживайтесь правила: что сделано, то сделано. То же самое касается поведения и решений бабушек и дедушек. Исключение — если есть риск нанести вред здоровью или психике ребёнка (например, кто-то буянит и дерётся или даёт сладости ребёнку с диабетом).
Лучше всего будет позже обсудить всё наедине, прийти к решению и сообща дать ребёнку новые вводные, а также спросить его собственное мнение, если он уже не младенец.
«Постепенно ребёнок созревает, начинает понимать, что люди разные, у них разные привычки, предпочтения, характеры, желания и представления о том, как правильно. Он подстраивается под людей, начинает по-разному вести себя в различных социальных ситуациях. Со временем из всего этого он создаст свою картину мира и стратегию поведения и будет дополнять и трансформировать это всю жизнь, ведь именно столько длится наше развитие. Что-то он возьмет от папы, что-то от мамы, а что-то синтезирует сам. Конечно, для этого важно, чтобы он тоже имел право на своё собственное мнение, — заключает Татьяна Чхиквишвили.
- Шейнов В. Управление конфликтами. СПб.: издательство «Питер», 2014
- Зигерт В., Ланг Л. Руководить без конфликтов. М.: издательство «Экономика», 1990
