«Дедушка отправился в путешествие», «Папа уехал в командировку» — подобные фразы взрослые часто говорят детям, когда умирает кто-то из близких. Но это не самое лучшее решение, утверждает педагог, психолог, специалист Института психотерапии и консультирования «Гармония» Ольга Кострова. «Родительский университет» выяснил у эксперта, почему не стоит скрывать от ребёнка правду и как преподнести её правильно.
Что происходит с ребёнком, когда от него утаивают правду
По словам Ольги Костровой, взрослые пытаются оградить ребёнка от переживаний. Им кажется, что он не поймёт, не справится, будет травмирован новостью о смерти родного человека.
«Парадоксально, но всё ровным счётом наоборот. Сокрытие, избегание факта утраты наносит гораздо больший вред, чем честный и искренний разговор о случившемся», — отмечает эксперт.
Психолог подчёркивает: дети в принципе очень чувствительны. Особенно хорошо они считывают состояние родителей и других значимых взрослых, с которыми проводят много времени.
Когда в семье случается горе, ребёнок сразу замечает изменения в поведении и настроении окружающих. Естественным образом у него возникает вопрос: «Почему?» Если он получает ответ, не соответствующий реальности: «Всё хорошо, ничего не произошло» или «Дедушка просто уехал», то, по словам Ольги Костровой, у ребёнка есть два варианта:
![«Травма происходит в тишине». Как говорить с детьми об утрате? 2 one](https://parents.university/wp-content/uploads/2023/07/one.png)
Фантазировать и достраивать реальность самостоятельно.
Неизвестность очень мучительна. Эксперт приводит пример: представьте ситуацию, когда близкий человек долго не отвечает на звонки. Сознание изо всех сил пытается восстановить пробелы, пусть даже с помощью страшных картинок. Но когда пазл собран, вы начинаете заново придумывать варианты в поисках причин происходящего. Всё это сопровождается огромной тревогой, с которой сложно справиться даже взрослому. Ребёнок же тратит на эту борьбу силы, которые нужны ему для роста и развития.
Неосознанно запускать такой механизм психологической защиты, как расщепление.
Когда ребёнок не может установить связь между тем, что происходит, и тем, что ему говорят, остаётся одно — разрушить её и держать в голове две отдельных мысли: «Всё хорошо, ничего не произошло» и, например, «Мама грустная и часто плачет». Ребёнку приходится расщепляться, потому что непонятно, чему верить: собственным глазам и чувствам или тому, что он слышит от взрослых. Таким детям сложно учиться в школе. Они с трудом устанавливают логические связи между предметами: плохо решают задачи, не могут применить правила к словам и так далее. Это цена, которую они когда-то заплатили за то, чтобы психика могла справиться с двойственностью, объясняет Ольга Кострова.
Как правильно говорить о случившемся
Ольга Кострова утверждает: важно рассказывать детям правду и называть вещи своими именами.
«Думаю, что это мы, взрослые, боимся слов “смерть”, “умер”, потому что слишком хорошо знаем боль, которая связана с ними. У детей по-другому, у них ещё нет этого опыта. Они будут задавать вопросы, скучать, возможно, злиться. Но если у нас хватит сил, чтобы принять и вместить и свои чувства, и чувства ребёнка, тогда раны затянутся и не будут мешать ему расти, думать, взрослеть», — рассуждает эксперт.
При этом правила экологичного разговора об утрате всё же существуют. Ольга Кострова рекомендует:
![«Травма происходит в тишине». Как говорить с детьми об утрате? 2 one](https://parents.university/wp-content/uploads/2023/07/one.png)
Выберите спокойную обстановку для разговора.
Важно сообщать ребёнку о смерти близкого в подходящих обстоятельствах, когда он здоров, спокоен, не занят другими делами и находится в хорошо знакомом и безопасном месте. При этом взрослому, который сообщает новость, тоже нужно находиться в спокойном и стабильном состоянии, говорит психолог.
![«Травма происходит в тишине». Как говорить с детьми об утрате? 5 two](https://parents.university/wp-content/uploads/2023/07/two.png)
Объясняйте простыми словами.
Можно произносить такие фразы: «Бабушка умерла. К сожалению, ты больше не увидишь её», «Ты знаешь, что дедушка в последнее время сильно болел. Вчера он умер, его больше нет». Эти слова могут казаться очень сильными, но дети воспринимают их иначе.
![«Травма происходит в тишине». Как говорить с детьми об утрате? 6 three](https://parents.university/wp-content/uploads/2023/07/three.png)
Отвечайте на вопросы ребёнка.
Важно быть готовым ответить на вопросы ребёнка и обозначить это. Дети часто пытаются понять, как это — умереть, что это значит, что теперь будет с бабушкой, дедушкой, где они, почему они умерли. Ребёнок может испытывать тревогу, расспрашивая родителей: «А вы тоже умрёте? И я умру?»
«Родителям следует отвечать на эти вопросы честно, что все люди конечны, но избегая запугиваний или излишних подробностей. То есть в самые первые моменты после того, как ребёнок узнаёт о случившемся, он пытается осознать и понять сам феномен смерти, а эмоциональные реакции обычно появляются уже позже», — поясняет Ольга Кострова.
Помогайте проживать эмоции.
Когда начинается работа горя, дети могут реагировать отрицанием, говоря: «Давай позвоним дедушке и скажем, чтобы он не умирал» или «Бабушка всегда приезжает к нам по воскресеньям, почему она сегодня не приехала?» Важно говорить с ребёнком о его реакции и объяснять её.
Допустим, вы понимаете, что ребёнок скучает по близкому человеку. Это нормально. В такие моменты важно заметить это и сказать ребёнку, что он скучает по умершему, ему не хватает его присутствия. Можно сесть и поговорить о нём, посмотреть фотографии, приготовить любимую еду, которая ассоциируется с человеком. Так родители помогают ребёнку проживать горе, а не замалчивать его.
Говорить с детьми в такой ситуации сложно, но очень важно. Нужно вместе погрустить, повспоминать и поскучать по человеку, который умер, которого не хватает. «Главное — не молчите! Потому что на самом деле травма происходит в тишине», — говорит Ольга Кострова.