Сегодня женщины в России независимы как никогда. Они могут получать любое образование, вести бизнес, руководить, влиять на общество, развивать экономику, обеспечивать всю семью, с кем угодно дружить, вызывать клинеров и мастеров на час, путешествовать, ходить к психологам, менять увлечения и одной левой воспитывать детей, котов и порой мужей…
Возможно, из-за этого в сети всё чаще стали появляться статьи на тему: «Зачем нужен мужчина?» или «Зачем выходить замуж?». Ответы встречаются разные. Редакция «Родительского университета» решила найти свой и порассуждать, что такое «хороший муж» и какова ценность мужчины в семье, обратившись к экспертам — психологам и специалистам по семейным отношениям.
Откуда взялось напряжение в теме семейных ролей
В нашем сознании всё ещё свежи воспоминания о патриархальном укладе семьи, когда авторитет мужа непререкаем и обоснован функциями защитника, добытчика и духовно-нравственного маяка, а жена подчиняется и занимается домом и детьми. Так, по данным ВЦИОМ на 2024 год, порядка 20% людей считает, что семейные обязанности должны строго распределяться: заработки — на мужчине, дети и хозяйство — на женщине.
Однако социальные изменения всё же вносят коррективы, обуславливая неоднозначное положение мужчин (да и женщин тоже).
Вместе с психологом, членом Профессиональной психотерапевтической лиги, руководителем компании «5 гармоний» Ольгой Клюевой мы выделили распространённые, по опыту специалиста, противоречия.
1. В детстве от мальчиков требуют послушания. Во взрослом возрасте — мужественности и самостоятельности, которые могут появиться, только когда ребёнок проявляет инициативу и обретает уверенность путём проб, ошибок, неудач и побед.
2. В детстве мальчикам внушают: «Мужчины не плачут, нужно быть стойким», а во взрослом возрасте жёны ждут от них эмоциональной близости и эмпатии (и часто не дожидаются).
3. В детстве мальчиков зачастую настраивают на однозадачный режим жизни (строить карьеру), во взрослом возрасте жёны ждут от них вовлечённости в бытовые дела, воспитание детей и построение отношений.
«Если жена ухаживает за ребёнком, ведёт быт и работает наравне с мужем, а тот занимается только карьерой, появляется ощущение, что вклад в семью неравномерный. Вдобавок у женщины возникает физическая и эмоциональная перегрузка. Происходит диссонанс: мужчина считает, что финансовый вклад компенсирует участие в домашних делах, а женщина ожидает равного участия в семейной жизни».
4. В детстве нам говорят, что важно дружить, общаться, заботиться о семье. Во взрослом возрасте мы сидим в гаджетах и взаимодействуем с ними более активно, чем с самыми близкими.
Всё это приводит к внутренним и межличностным конфликтам и ставит ребром вопросы: как найти своё место в семье, чтобы всем при этом было хорошо, и есть ли в этом смысл.
Зачем нужен мужчина (равно как и женщина)
В 2020 году нейробиологи из Массачусетского технологического института провели эксперимент: предложили одной группе людей 10 часов провести без еды, а другой — 10 часов в изоляции. Оказалось, «голод» по человеческому взаимодействию проявляется так же, как физический голод, и задействует те же зоны мозга [3].
Получается, сам факт присутствия другого человека облегчает душевное состояние, удовлетворяя вписанные на подкорку мозга социальные потребности. Что говорить о глубоких отношениях, в которых есть взаимная любовь, понимание, поддержка, эмоциональная и интимная близость, реальные действия на благо друг друга? Человеку нужен человек [2].
Психолог Ольга Пропубертат отмечает, что сегодня тонкости построения семейной системы лежат в большей степени в области психологии, нежели в части имущественных отношений, соответствия установкам социума или быта, как это было когда-то.
Кто такой «хороший муж» сегодня
Исходя из сказанного выше, получается, что хороший муж и хорошая жена —явления, которые лежат примерно в одной плоскости.
С точки зрения психологии тёплые и счастливые отношения начинаются там, где двое идут навстречу друг другу и вносят равный вклад в то, чтобы никто из них не чувствовал себя одиноким.
«В современном мире хороший муж — это тот, кто выстраивает длительные стабильные отношения, находится рядом и включается в решение семейных задач не наскоком — пришел, всё купил, всех победил и ушёл, а на постоянной основе», — считает Ольга Пропубертат.
Татьяна Чернякова добавляет, что в семье также важна эмоциональная поддержка. Специалист называет следующие факторы укрепления привязанности и чувства плеча в семье, которые стоит внедрять обоим супругам (возможно, сперва будет сложно — попробуйте начать с маленьких шагов).
- Активное слушание и обсуждение чувств. «Нужно внимательно и безоценочно слушать партнёра, позволяя ему выразить свои чувства и мысли, взаимно делиться эмоциями и ощущениями», — поясняет эксперт.
- Похвала и признание. Регулярное выражение благодарности и признание достижений партнёра укрепляет его самооценку и уверенность.
- Физическая близость. «Объятия, поцелуи, держание за руки и другие формы физического контакта способствуют укреплению эмоциональной связи», — отмечает психолог.
- Поддержка в трудные времена. Если нельзя помочь делом, важно дать партнёру хотя бы эмоциональную опору во время стрессовых или сложных ситуаций, показать, что вы рядом. Отвести человека в кино, взять на себя часть его рутины или просто вспомнить былые успехи — это тоже помощь.
- Уважение личных границ. У партнёра есть свои потребности в личном пространстве и времени, нужно их уважать.
- Совместное принятие решений. Важные вопросы следует обсуждать и учитывать мнения и желания друг друга в том или ином решении.
- Поддержка личностного роста. «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви», — писал кандидат медицинских наук, психиатр Михаил Литвак [1] . Нужно поощрять партнёра в его личных и профессиональных стремлениях и целях.
- Проявление заботы. «Маленькие жесты внимания, такие как приготовление любимого блюда или забота о самочувствии партнера, показывают вашу любовь и внимание», — говорит Татьяна Чернякова.
- Умение прощать. Людям свойственно ошибаться, поэтому обижаться по каждому поводу точно не стоит — стоит обсуждать ситуацию и договариваться о том, как действовать в будущем (если только речь не о здоровье). Такая позиция способствует долгосрочной гармонии в отношениях.
- Совместное решение конфликтов. В семейной жизни важно сражаться не друг с другом, а вместе — с проблемой, то есть подходить к конфликту как к совместной задаче, требующей решения.
- Подходящее каждому распределение ролей в семье. Если человек живёт в соответствии с общественными стереотипами или требованиями второй половины, забывая про себя, он будет несчастен, и пазл не сложится.
Как грамотно распределить роли в семье
По данным ВЦИОМ на 2023 год, всё больше россиян считает, что в семье должно царить равноправие как в принятии решений, так и во вкладе в общую казну, воспитание детей, организацию досуга и ведение домашнего хозяйства. Хотя, как отмечает Татьяна Чернякова, на практике мужчины в большей степени ориентируются на организацию досуга детей, чем на уход за ними, и активнее включаются в воспитание сыновей, нежели дочерей.
При этом нет ничего зазорного и плохого в том, чтобы кто-то из супругов зарабатывал больше, а другой компенсировал это поддержанием домашнего очага. Даже если «другой» — это мужчина.
«Если мама не любит вести хозяйство, детям это заметно. Когда она начинает реализовываться и зарабатывать деньги, не только ребёнок выдыхает — вся семья начинает жить легче. В том числе поэтому родители всё чаще становятся собой в отношениях, а не играют предписанные обществом роли. Курс на ценность особенностей личности проявляется всё ярче».
Татьяна Чернякова предлагает использовать следующий принцип распределения ролей в семье:
- Составьте список обязанностей: работа, организация досуга, уход за ребёнком, домашние дела и пр.
- Распределите их в соответствии с возможностями, способностями и предпочтениями каждого (не обязательно 50/50, но справедливо).
- Введите переключение ролей. Например, если один работает весь день, второй берёт вечернюю смену по уходу за ребёнком.
Можно ввести правило тест-драйва, когда вы проживаете в определённом режиме неделю-другую, собираетесь на семейный совет и делитесь впечатлениями и предложениями.
Ольга Пропубертат уверена, что во главе угла должно стоять понимание самого себя, и этим стоит заниматься всю жизнь, постоянно спрашивая себя: «Хорошо ли мне прямо сейчас?», «Как мне будет, когда я это доделаю?».
«Обсуждать свои состояния точно нужно постоянно, передоговариваться о роли внутри семьи стоит каждый раз, когда что-то меняется. Перемена места жительства или места работы, рождение детей, зачисление детей в садик и школу, выпуск детей из школы и вуза — все эти моменты должны сопровождаться новыми договорённостями о роли и обязанностях каждого из супругов в жизни семьи», — добавляет специалист.
- Литвак М. Е. 4 вида любви. М.: АСТ, 2018, — 288 с.
- Курпатов А. В. Семейное счастье 2.0. СПб.: Нева, 2025, — 384 с.
-
Tomova, L., Wang, K.L., Thompson, T. et al. Acute social isolation evokes midbrain craving responses similar to hunger. Nat Neurosci 23, 1597–1605 (2020).
