Порой рождение ребёнка приносит в дом не только доселе неведомую любовь, но и усталость, отчаяние, злость, взаимные претензии и обиды… и мысли о разводе. С какими трудностями чаще всего сталкиваются новоиспечённые мамы и папы, как пережить кризис после рождения ребёнка и сохранить семью, редакция «Родительского университета» обсудила со специалистами.
Как меняется семья после рождения ребёнка
Врач-психотерапевт Дарья Пожарицкая подчёркивает: после рождения первенца отношения в семье уже не могут быть прежними, ведь в жизни супругов появляется третий человек, который к тому же требует постоянного внимания, заботы и любви. Муж и жена отныне становятся отцом и матерью, и нужно осваивать новые социальные роли.
Жизнь матери, как правило, меняется кардинально. На долгое время она перестаёт принадлежать себе, полноценно отдыхать, заниматься карьерой, встречаться с друзьями так же, как прежде. Теперь от её действий зависит жизнь и здоровье маленького человека.
«В связи с этим у женщин довольно часто бывают спады настроения: так называемый бэби-блюз, выгорание, а иногда и послеродовая депрессия. Здесь требуется колоссальная поддержка партнёра, к чему он часто бывает не готов», — отмечает Дарья Пожарицкая.
Жизнь отца в плане бытовой рутины обычно меняется меньше, однако он тоже сталкивается с психологическими проблемами. Он становится основным добытчиком в семье, и это налагает на него чувство повышенной ответственности. При этом как бы он ни старался, этого, скорее всего, будет мало: потребности женщины и ребёнка, особенно эмоциональные, порой нельзя просчитать наперёд. Если они не удовлетворяются, то мать, природа которой диктует задачу обеспечить выживание потомства, может плакать, упрекать, требовать. Как итог — мужчина может чувствовать обиду («Я же всё для вас делаю!»), беспомощность («Я недостаточно хорош»), тяжесть («Я тоже устаю, а понимания — ноль»).
Как пережить кризис после рождения ребёнка
После рождения первенца каждая семья в той или иной мере проживает кризис, связанный с адаптацией к новым условиям жизни и формированием семейного уклада, в котором учитываются интересы и потребности всех членов семьи. Иногда этот период усугубляется дополнительными трудностями.
Вместе с экспертами мы выделили самые распространённые проблемы, с которыми обращаются пациенты.
Разный подход к распределению обязанностей
Жена может ожидать равного участия мужа в уходе за малышом или финансовой поддержки для найма нянечек, клинеров и других помощников, тогда как муж— считать, что забота о ребёнке — только её задача: «Я ведь работаю».
Иногда партнёры долго живут в иллюзиях друг о друге, так как каждый занят своей жизнью, у них нет общих обязанностей и причин для постоянной коммуникации. Однако, когда рождается ребёнок, парой слов не обойдёшься, и общаться и договариваться становится важно».
Что делать?
Главное — прекратить обвинять друг друга и предъявлять претензии, ведь таким способом сложно вдохновить кого-то на понимание и поддержку.
Можно сказать что-то вроде: «Знаю, что любишь. Знаю, что хочешь, чтобы было лучше. Но от того, как ты это делаешь, у меня всё умирает внутри, а мне страшно, что моё чувство к тебе погибнет. Жутко и страшно, потому что я этим чувством дорожу…», — советует всем, кому ситуация опостылела, психотерапевт Андрей Курпатов [1].
«Создание счастливых отношений — это вопрос личной внутренней задачи каждого из супругов», пишет он, поэтому важно удостовериться, есть ли у каждого из супругов стремление налаживать эти отношения.
Если желание сохранить семью есть, то нужно:
- открыто и просто рассказать о своих переживаниях и потребностях;
- постараться понять желания, чувства и аргументы партнёра;
- посмотреть, какие есть варианты решения трудностей.
Сделать это бережно и не скрывая истинные чувства с помощью юмора, сарказма, подколов, избегания и других хитрых психологических уловок позволит метод ненасильственного общения. Возможно, поначалу будет сложно. Но попытаться стоит, ведь сегодня практически единственной причиной создавать семью является потребность в эмоциональной близости, тепле и взаимной вовлечённости [1].
«Некоторые женщины в декрете продолжают работать, многие меняют вид деятельности, переходят на удалёнку или учатся. Это очень важно для самооценки женщины и её реализации. В семье, где отношения между мужем и женой гармоничные, они находят баланс в распределении обязанностей и договариваются помогать друг другу. Здесь важно услышать друг друга и справедливо распределить обязанности».
Вытеснение партнёра на второй план
Новорожденный зачастую становится центральной фигурой в семье, из-за чего личные отношения супругов уходят на второй план. Со стороны мужчины это обычно выглядит так, что жена погружается в ребёнка и тем самым игнорируют потребности мужа в общении, внимании, совместном времяпрепровождении. Женщина, в свою очередь, может испытывать стресс, усталость, тревогу за ребёнка, хронический недосып: что мужу романтика — то ей очередная нагрузка.
Всё это может привести к ревности со стороны мужчины, к взаимному отчуждению и снижению интимности в паре.
Что делать?
«Важно распланировать график и привлечь достаточное количество помощи, чтобы было время для личного отдыха и романтических отношений друг с другом», — советует Дарья Пожарицкая.
Для этого полезно:
- маме — научиться просить помощь: даже если муж или кто-то другой освободит всего полтора часа в день, это будет уже десять часов в неделю на сон, массаж или прогулки;
- папе — предложить жене любую возможную помощь: от мытья посуды до выходного с младенцем наедине, причём воспринимать это как обязанность: «Ребёнок общий, поэтому заботятся о нём оба. Если не сделаю я, то не сделает никто»;
- обоим — изучить нормотипичный режим сна младенца: дети спят не так хаотично, как кажется, а по потребностям на разных этапах развития, поэтому можно плюс-минус подстроить под «график» ребёнка свои дела и отдых;
- обоим — найти способы совмещать дела: например, вместе гулять с коляской по вечерам — так можно одновременно укачать младенца ко сну, устроить разгрузку себе и пообщаться;
- обоим — не жалеть денег на гаджеты: электрокачалки с ремнями безопасности, стерилизаторы, развивающие коврики и всё остальное, что может освободить маме руки, потом можно перепродать;
- обоим — уделить время перестановке в доме и системам хранения: если все вещи будут лежать там, где используются, то не потребуется всё время наводить порядок;
- обоим — планировать и готовить романтические свидания, как это было до брака, чтобы вернуть ощущение предвкушения, настрой и ролевые модели мужа и жены.
Интимные проблемы
Недосып, усталость, боль в пояснице, недержание мочи, сухость и боли в области гениталий, боль от неудачно наложенных швов, стеснение из-за деформации тела и половых органов — это лишь малая часть проблем, которые могут настигнуть женщину и привести к снижению либидо и аноргазмии [2].
На этом фоне у мужчин появляются свои трудности: страх причинить боль жене, чувство несостоятельности из-за невозможности доставить удовольствие, изменение физических ощущений и эстетических впечатлений во время интима.
Что делать?
В интернете немало советов о том, что нужно откровенно поговорить, начать укреплять мышцы таза женщине, купить смазки, специальные игрушки и пр. Но важно понимать: зачастую в вопросах половой жизни после родов имеют место физиологические трудности, которые нужно решать индивидуально и с помощью врачей.
В числе врачей, которые могут помочь:
- терапевт, который может с помощью анализов и обследований выявить нарушения и дефициты в организме, назначить лечение или направить к более узкому специалисту;
- гинеколог, который может компетентно определить проблемы по своему профилю и предложить подходящие в конкретной ситуации меры;
- гинеколог-эндокринолог, который занимается гормональными проблемами;
- психиатр, который имеет право установить наличие постродовой депрессии и назначить корректную терапию с учётом кормления;
- сексолог, который помогает людям преодолеть психологическое трудности в сексуальной жизни (безопаснее будет выбрать именно врача, который до квалификации сексолога получил высшее образование по направлению «Лечебное дело», а не просто энтузиаста, который прошёл просветительские курсы).
Ожившие травмы
Рождение ребёнка может активировать старые травмы и незавершенные конфликты.
«Если один из супругов испытывал дефицит любви в детстве, он может бессознательно ожидать от второй половины полного удовлетворения своих эмоциональных потребностей, что нереалистично, особенно после рождения ребёнка. Токсичные отношения со своими родителями у молодых супругов могут привести к трудностям с принятием новых ролей матери и отца», — приводит примеры психотерапевт Дарья Пожарицкая.
Что делать?
Тамара Мальцева отмечает, что проблему нельзя решить из той точки, где она возникла: надо её осознать и поменять образ действий. Эксперт также добавляет, что важно много разговаривать друг с другом, чтобы понимать, где действительно есть сложность, а где её можно обойти: супруги — это партнёры, а не противники, а значит, должны играть на одной стороне. Если достичь гармонии сложно, в зависимости от конкретной ситуации поможет личная или семейная психотерапия.
Вмешательство родственников
Стремление близких «помочь» не всегда идёт на пользу. Порой бабушки и дедушки резко превращаются в «экспертов по детству»: без спроса учат, что и как делать, пытаются установить свои порядки и заменить мать, демонстрируя свою «большую компетентность» в уходе за младенцем. Всё это вызывает напряжение, и одни женщины выходят на конфликт, а другие копят всё в себе, так как не могут обойтись без поддержки или считают неблагодарностью возразить близким.
Что делать?
«Необходимо открыто и прямо обсудить с родными, как бы вы хотели распределить обязанности и формат взаимодействия, и честно поговорить о том, что не устраивает. Ведь, прежде всего, речь о вашем ребёнке. Если понимания достичь не получается, можно обдумать вариант с привлечением няни», — советует Дарья Пожарицкая.
Впадение взрослого в роль ребёнка
Одна из распространённых причин, с которой связан распад семьи после рождения ребёнка, — это когда один из родителей до рождения малыша сам играл в семье роль ребёнка.
«Зачастую женщина играет роль родителя для мужчины: как мать, проявляет заботу, внимание, всё контролирует, оказывает тотальную поддержку. При этом со стороны мужчины наблюдается инфантильность. Когда женщина рожает, это может её перефокусировать на настоящего ребёнка. Здесь возникает конфликт интересов и ревность со стороны мужчины».
Что делать?
Те, кто не в теме, могут изучить информацию о том, какие роли могут играть мужчина и женщина в принципе. Это позволит запустить процесс самопознания, самоанализа и исследования своих потребностей в браке.
Например, можно начать с книг «Богини в каждой женщине» и «Боги в каждом мужчине» психиатра Джин Шинды Болен, в которых автор рассматривает представителей обоих полов с точки зрения юнгианского учения об архетипах и социально-культурных стереотипов, которые люди впитывают в процессе взросления.
Для основательного решения вопроса можно обратиться к психологу, семейному психотерапевту и сексологу. Это важно сделать, поскольку ситуацию в отношениях создают двое, и эффективнее менять не партнёра, а взаимодействие с ним, поскольку прежние паттерны поведения могут проявиться и создать ровно те же проблемы в новых отношениях.
Усугубление предшествующих проблем
Иногда люди рожают ребёнка в надежде, что он их сблизит. Но это ошибка: ребёнок не может склеить то, что уже треснуло. Напротив, рождение ребёнка в такой семье приводит к ещё более глубокому кризису.
«Муж и жена остаются вместе не потому, что их связывает любовь, а потому, что «надо ради ребёнка». Это ловушка для обоих. Такая искусственная связь лишает отношения естественности и искренности, что приводит к ещё большему отчуждению».
Эксперт добавляет, что родители могут начать конкурировать за внимание ребёнка, использовать его как инструмент манипуляции, втягивать его в свои разногласия, настраивая его против другого родителя или бабушек и дедушек.
Что делать?
В данном случае наладить отношения, преодолеть трудности в паре и найти новые ресурсы для адаптации к родительской роли поможет семейная психотерапия.
- Курпатов А. Семейное счастье 2.0. СПб.: Нева, 2025, — 384 с.
- Vogel J., Jung J. etc. Neglected medium-term and long-term consequences of labour and childbirth: a systematic analysis of the burden, recommended practices, and a way forward // The Lancet, — Vol. 12 — is. 2, 2024.
