«Неполная семья лучше семьи без любви»: как воспитывать ребёнка после развода

Воспитание в одиночку — миф

Заботливые мамы и папы (по данным Росстата на 2020 год ^[1], в России порядка 1,13 млн отцов-одиночек) в ситуации развода зачастую беспокоятся, что из-за сложившейся ситуации ребёнок будет лишён чего-то важного. Например, фигуры отца, должного воспитания и внимания взрослых.

«Сегодня идея, что кто-то воспитывает детей в одиночку, не актуальна. Если развод прошёл гладко, то второй родитель продолжает участвовать в жизни ребёнка. Бабушки и дедушки в ситуации кризиса тоже охотно бросаются на амбразуру. Кроме того, есть обычные и спортивные школы, авторитеты, с которыми контактирует ребёнок: герои аниме, блогеры», — поясняет семейный психолог и писатель Екатерина Мурашова.

Эксперт также отмечает, что самый верный принцип воспитания — придерживаться собственных взглядов и правил, поскольку психологи порой советуют противоположные вещи и предлагают очень разные теории.

Вина за развод — бесполезное саморазрушение

По данным Росстата, число разводов год от года растёт: так, в 2012 году в России разошлось 644 тысячи пар, а в 2023 году — 682 тысячи ^[3]. В каком-то смысле они стали привычной практикой (насколько это плохо — отдельный вопрос). Но люди по-прежнему винят себя и выслушивают суждения окружающих из разряда «не сохранили семью», «надо было вести себя иначе», «бедный ребёнок», «надо было терпеть» и т. п. Всё это не просто высасывает силы и ничего не даёт взамен, но ещё и не имеет под собой оснований.

«Многие до сих пор открыто заявляют человеку, который расстался с супругом: “Как же так? Ребёнку нужен папа/мама!”. На самом деле ему больше всего нужны любовь и понимание. Огромное количество людей воспитывают детей без партнёра, и те вырастают в любви. Прекрасные дети. Семья с одним родителем — нормальная семья. Лучше, чем семья без любви», — говорит педагог и психолог Ирина Беляева.

Дети — мастера поддержки

Обычно родители думают о том, что сделать, чтобы в ситуации развода ребёнок не чувствовал себя неполноценным или брошенным. Рецепт прост: быть с ребёнком честными и иметь в виду, что он может поддержать вас сам.

Честность предполагает, что сперва нужно договориться с партнёром, как и в каком режиме он будет (или нет) общаться с ребёнком, а потом чётко донести обоюдное решение:

• объяснить, что взрослые расстаются по личным причинам и остаются для ребёнка любящими родителями;
• проговорить, что он в этом не виноват и не может повлиять на ситуацию;
• оповестить, с кем остаётся ребёнок, где он будет жить, когда и при каких обстоятельствах сможет бывать со вторым родителем.

«С вашим ребёнком всё хорошо. Объясните, что никто никого не бросал и не бросит. Разводы и потери случаются, дети растут в самых разных семьях. А счастливые дети вырастают не в жёсткой заданной модели семьи, а в системе отношения к личности. Относитесь к ребенку уважительно и честно», — говорит Ирина Беляева.

Если вам нужна пауза, отдых или поддержка, то об этом тоже можно смело говорить ребёнку (но не подростку: они зациклены на себе и им плохо даются чужие переживания).

Важно иметь в виду, что речь идёт не о том, чтобы нагружать ребёнка своими переживаниями. Для этого есть друзья, психологи. Просто ребёнок должен чётко понимать, что происходит, почему вы ведёте себя так, а не иначе, и что вы контролируете ситуацию. Неопределённость портит его картину мира и вызывает тревогу.

Развод — это не конец

Жизнь продолжается, и в какой-то момент мама или папа могут захотеть привести в семью нового человека (или нескольких, если хочется не просто найти партнёра, но и родить от него детей). 

Главное, что важно осознать маме или папе, — никто не обязан приносить себя в жертву ребёнку и ставить крест на какой-либо сфере своей жизни, будь то друзья, хобби, работа, здоровье или личная жизнь. Тем более это дополнительная нагрузка и вредоносная модель поведения для самого ребёнка.

В этой истории важны два ключевых диалога:

Хорошо, если партнёр сам спросит, какое участие в жизни ребёнка от него ожидают. Например, женщина, приглашая в семью, где растёт подросток, мужчину, может хотеть, чтобы он стал ребёнку старшим другом и не пытался играть в папу. Если вопрос не был задан, тому, у кого есть ребёнок, следует понять свой запрос и донести его до потенциального члена семьи.

«Ребёнок — первый, кого надо честно проинформировать, что вы собираетесь вступить в серьёзные отношения. Важно сказать, как вы видите ситуацию и с кем планируете создать семью. С ребёнком не советуются, перед ним не лебезят, но и директив быть не должно. Просто проинформируйте», — объясняет Екатерина Мурашова.

Эксперт отмечает: хорошо, если в появлении нового члена семьи ребёнок увидит не только ущерб для себя, но и бонусы. Например, если отчим будет брать его с собой на рыбалку или научит разбираться в программировании, это скрасит недовольство из-за того, что отныне будет меньше времени наедине с мамой.