С раннего детства ребёнка окружают одногруппники в детском саду, товарищи по игровой площадке, соседи, родственники и другие люди. Они не всегда бывают тактичными и дружелюбными: одному в силу возраста хочется отобрать лопатку, другому из-за вредности — запретить чужим детям играть во дворе, третьи могут ранить неосторожным словом. Как научить ребёнка корректно отстаивать границы и сигнализировать взрослым об опасности, если она есть, редакция «Родительского университета» разбиралась вместе с экспертами.
Что такое личные границы и зачем они нужны
Как пишет психотерапевт и клинический социальный работник Шэрон Мартин в своей книге о личных границах [1], они служат тому, чтобы отделить одного человека от другого, обозначить его автономность и сообщить посторонним о том, какого отношения мы к себе ожидаем, что для нас приемлемо, а что нет.
Личные границы подразделяются на:
- физические, которые означают, что нельзя наносить вред здоровью;
- материальные, которые предполагают защиту личного имущества;
- эмоциональные, которые призваны сохранять душевное благополучие;
- пространственные, которые не позволяют вторгаться в личную зону;
- временные, которые предусматривают возможность самому распоряжаться своим временем;
- сексуальные, которые предполагают интимную неприкосновенность.
Понимание того, что можно и что нельзя в межличностном общении, даёт ребёнку возможность выстраивать конструктивные отношения с окружающими и защищать себя от различных посягательств: от попытки другого ребёнка взять без спроса его игрушку до преступлений злоумышленников.
В будущем навык обозначать и отстаивать границы поможет ему предотвращать переработки и связанное с ними выгорание, ограждать себя от знакомых, которые любят тратить своё и чужое время впустую, пресекать попытки унизить, задеть или обидеть его.
Как научить ребёнка отстаивать границы
Основатель сети частных детских садов Smile Fish Иван Сорокин отмечает, что зачастую взрослые думают, будто дети сами знают, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя. Однако это ошибка: малыши ещё не понимают этого, и задача родителей — просвещать их и показывать, как нужно себя вести, на собственном примере.
«Границы начинают формироваться у человека с самого рождения, но первое время малыш полностью зависит от родителей. Уважение к границам ребёнка нужно формировать с года, а к трём годам это должен быть уже завершённый процесс».
Вместе с экспертами мы выявили следующие принципы формирования личных границ:
Рассказывайте малышу, как устроено его тело
Виктория Шиманская говорит, что в первую очередь у ребёнка появляется понимание физических границ.
«Важно рассказать ребенку о том, как устроено его тело: „Вот это глаза, нос, руки, ноги — они только твои“. Позволяйте малышу замерзнуть, промокнуть, проголодаться, чтобы он научился отслеживать и понимать эти ощущения», — рекомендует эксперт.
Рассказывайте о правилах поведения
Лучше объяснять на конкретных примерах: никто не имеет права бить и толкать другого человека, отбирать у него игрушки и другие вещи, без спроса занимать его шкафчик в садике. Важно донести, что есть определённая свобода и есть правила поведения, которые соблюдают все воспитанные люди, включая его самого.
«У моего сына Тимоши есть любимая игрушка — синий трактор. Он не готов им ни с кем делиться. Если к нему подходит другой ребёнок и требует отдать машинку, тянет её на себя, то мой ребёнок должен знать о том, что у него есть право отказать», — приводит пример Иван Сорокин.
«Можно провести интересную практику. Разделить листок на четыре части и в них написать: „Меня можно“, „Меня нельзя“, „Мне нравится“, „Мне не нравится“. Звучит немного странно, но важны именно такие формулировки. В каждой категории вместе с ребёнком нужно написать или нарисовать какие-то действия. Например: „Меня можно обнимать, щекотать, расчёсывать. Меня нельзя толкать, бить, кусать“. Это можно оформить как правила семьи и соблюдать их», — предлагает Виктория Шиманская, отмечая, что такая методика помогает снизить уровень агрессии и количество конфликтов в детских садах.
Соблюдайте границы ребёнка и других людей
С одной стороны, за здоровье, развитие и воспитание ребёнка отвечают взрослые, поэтому нужно устанавливать определённые правила поведения и объяснять их, например, малыш должен чистить зубы, надевать шапку, если на улице холодно, учиться читать.
Но при этом важно подчёркивать, что у него тоже есть границы и что их уважают. Например, спрашивать у ребёнка, какую именно шапку он хочет надеть, можно ли войти к нему в комнату, хочет ли он обниматься в конкретный момент. Ни в коем случае не нужно заставлять его доедать блюдо, если он уже сыт, или носить некомфортную одежду. Все эти мелочи формируют его отношение к себе, родителям и окружающим.
Напоминайте, что есть не только обязанности, но и права
«Объясните малышу, что на улице или на детской площадке он может играть где угодно, ведь это общественное место, и никто не имеет права его прогонять. Донесите, что он может противостоять взрослым, которые называют его жадиной за то, что он не дал их детям свою игрушку. Важно заказать, что большие тоже не всегда бывают правы, и подобные поступки — это покушение на чужое имущество и свободу», — говорит Иван Сорокин.
При этом не стоит быть категоричными. Если ребёнок сам хочет угостить друзей сладостями, разделить с ними радость от новой игрушки или пригласить их домой, чтобы вместе посмотреть новый мультфильм, он должен понимать, что имеет на это право.
Показывайте, что ребёнок всегда может обратиться за помощью
Иван Сорокин отмечает, что одни из самых важных слов для любого ребёнка: «Если что, ты можешь обратиться ко мне, всегда рассчитывай на мою поддержку». Может быть так, что ребёнок неправ. В таком случае при чужих нужно быть на его стороне, а уже дома разобраться, где он ошибся и что с этим можно сделать.
Не вмешивайтесь в «практику»
Иван Сорокин говорит о том, что, если дети пытаются выяснить отношения между собой, это нормально. Это подготовка ко взрослой жизни, и не нужно её ограничивать (особенно в возрасте 3–6 лет).
«Именно в этот период малыши учатся взаимодействовать и конфликтовать, отстаивать свои интересы и договариваться. Дома с ребёнка могут сдувать пылинки, но он должен уметь постоять за себя на улице. Нормально даже подраться, а потом помириться. Задача родителя —предотвратить ущерб и вмешаться, если конфликт выходит из-под контроля. Например, поведение другого ребёнка явно угрожает здоровью вашего и наоборот», — добавляет эксперт.
При этом Иван Сорокин отмечает, что, если ребёнок ведёт себя агрессивно, следует напоминать ему о том, что это недопустимо, заново объяснить правила поведения и то, что они для всех одинаковы. Если ребёнок нарушает правила, за этим должно следовать соразмерное, понятное и неотвратимое наказание, например, запрет на мультики на какое-то время: ведёшь себя плохо — лишаешься удовольствий.
-
Мартин Ш. Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими. М.: МИФ, 2023. С. — 240.
