Ребёнок сталкивается с оценкой и сравнением уже в детском саду, например когда взрослые говорят: «Ира лучше рисует» или «Коля красивее поёт». Родители хотят, чтобы малыш старался быть не хуже других ребят, но сравнение так не работает. Оно не помогает развитию и приносит больше вреда, чем пользы.
«Родительский университет» вместе с психологом Мариной Бабуриной разбирает, как сравнение с другими детьми влияет на ребёнка, почему родители делают это и как перестать.
Почему родители сравнивают ребёнка с другими детьми
Родители, родственники, воспитатели и учителя хотят, чтобы ребёнок добился успехов, они желают ему добра, но при сравнении детей с другими взрослые неосознанно преследуют свои цели. Например, психолог отмечает: родители стремятся к тому, чтобы ребёнок:
- был не менее талантливым и успешным, чем сын подруги;
- не портил общую картину успеваемости в классе;
- не создавал проблем в группе плохим поведением;
- учился самостоятельно не хуже других и не требовал много внимания вечером.
«Так взрослые стараются сделать ребёнка удобным, даже если сами того не осознают. У малыша появляется система оценки: соответствуешь требованиям взрослого — молодец, не соответствуешь — плохой. Отсюда формируется зависимость от одобрения не только в детстве, но и во взрослой жизни, например от слов друзей, начальника, партнёра», — отмечает Марина Бабурина.
Взрослые так стремятся «помочь» ребёнку по разным причинам:
- собственная неуверенность;
- зависть;
- нереализованные детские мечты;
- желание чувствовать себя хорошим родителем.
Эксперт отмечает, что есть ещё одна причина, по которой родители сравнивают ребёнка с другими, — чрезмерное стремление сделать из малыша успешного человека. Например, взрослые говорят: «Мы возлагаем на тебя большие надежды. Ты должен стараться, чтобы оправдать их». Из-за своих ожиданий родители не видят сильные и слабые стороны ребёнка. Например, он может плохо играть на скрипке, но легко разрабатывать простые компьютерные игры.
Некоторые модели общения с детьми мы переняли от своих родителей. Например, если в детстве человек слышал: «Вот Оля получила пять за сочинение, ты тоже старайся», то, вероятно, и сам станет говорить подобное своему ребёнку. Важно разобраться в истинных мотивах своих слов, тогда будет проще перестать сравнивать своих детей с другими.
Негативные последствия сравнения
Детям важно знать, что родители всегда принимают их такими, какие они есть [1]. Эксперт отмечает, что ребёнок не должен заслуживать любовь мамы и папы и постоянно доказывать, что он её достоин. Когда родители сравнивают малыша с другими, они неосознанно сообщают: «Сейчас ты недостаточно хорош, чтобы мы тебя любили».
«Родитель должен занимать позицию самого ярого болельщика, который верит в ребёнка и поддерживает его во всех начинаниях. Не нужно быть арбитражным судьёй, который в любой момент может наложить штраф и даже удалить из игры»
Малыша может огорчить или разозлить сравнение с «более хорошим» ребёнком, а школьники и подростки могут даже проявлять агрессию — как в отношении родителей, так и в отношении ребёнка, с которым их сравнивают, например тайком испортить вещь брата или подраться с «любимчиком».
Когда ребёнок не чувствует опоры в родителях и доверия к ним, он испытывает стресс, так как нарушается базовая потребность в привязанности. Это приводит к определённым нарушениям развития личности. Ребёнок может избегать близких отношений или постоянно разрушать их, когда станет взрослым. Другой вариант — вырастет склонным к зависимости от партнёра или от других людей.
Психолог отмечает, что из-за постоянного сравнения ребёнка с другими детьми могут появиться и другие проблемы:
Вражда в семье.
Если мама и папа ставят братьев и сестёр в пример друг другу, дети начинают бороться за родительскую любовь и ссориться. Заниматься творчеством и учиться в такой обстановке сложно. Ребёнок часто напряжён, чувствует, что здесь небезопасно. Из-за этого он может стать раздражительным, конфликтовать с родными и даже убегать из дома.
Неумение адекватно оценивать свои достижения.
Даже взрослый, которому часто ставили в пример других детей, сравнивает себя с окружающими и отмечает, в чём он хуже.
Например, студент нарисовал хорошую картину, но преподаватель отметил работу однокурсника. В таком случае человек считает свой результат не достойным внимания. Он привык, что его всё время сравнивают с другими не в его пользу, поэтому уже не способен видеть достоинства своей работы. Это мешает развиваться.
Низкая самооценка.
«Из-за низкой самооценки ребёнок становится застенчивым: ему сложно адаптироваться в новой группе, дружить, учиться, заниматься творчеством, высказывать идеи», — говорит Марина Бабурина.
Постоянная тревога.
Если родители регулярно сравнивают с «лучшими», то постепенно у ребёнка могут появиться бессонница и трудности с концентрацией внимания. Постоянный стресс ухудшает качество жизни: становится сложно общаться с людьми, а отсутствие успехов создаёт ощущение бесполезности усилий.
Потеря интереса.
У ребёнка может появиться установка: «Зачем стараться, если лучшим мне никогда не быть?» Такие дети бросают секции, как только в группе появляется кто-то более успешный. Например, они могут перестать учиться, потому что их старания взрослые не оценят. Скорее всего, такие взрослые не будут стремиться к карьерному росту из-за мыслей, что им не дано стать успешными, и даже просто сохранить работу.
«Сравнение с другими детьми не мотивирует ребёнка лучше учиться. В первое время это может работать, но потом приводит к дополнительному напряжению»
Как перестать сравнивать своего ребёнка с другими детьми
Если вы заметили, что стали часто приводить ребёнку в пример детей подруг, его одноклассников и друзей, прислушайтесь к себе. Марина Бабурина предлагает сначала узнать, почему появилось сравнение, что волнует и вызывает тревогу.
«Помните, что в беседах и соцсетях люди обычно делятся только хорошим. Они стараются создать образ успешных родителей и редко рассказывают, чего стоят победы. Из-за этого у окружающих может возникать ощущение, что они или их дети не так хороши, как все вокруг. Например, Оля может хвалиться первым местом дочери на соревнованиях, но умолчать о трёх поражениях», — отмечает психолог.
Иногда родители не замечают, какие слова говорят детям: делают это по привычке. Марина Бабурина советует примерять на себя некоторые фразы, которые кажутся полезными и поддерживающими, например сделать это перед зеркалом и понаблюдать за собственной реакцией. «А вот твоя подруга Оля варит по-настоящему вкусный борщ, и цветы у неё всегда самые ухоженные. А ты что за хозяйка?» Часто после этого возникает неловкость и смятение, из-за которых падает самооценка.
Ребёнку важно чувствовать принятие родителей: ему тяжело, когда мама или папа расстраивается, разочарованно вздыхает. Принять — не значит всегда и всё разрешать. Это про то, что родителям нужно увидеть своего реального ребёнка, а не собственные фантазии. Например:
- ребёнок — не гениальный шахматист, а способный игрок с победами и поражениями;
- ребёнок — не гордость театрального кружка, а просто актёр, который иногда может играть главные роли, а в другое время — второстепенные.
Когда хочется поставить в пример успехи другого ребёнка, эксперт рекомендует делать следующее:
Сравнивать достижения ребёнка не с чужими, а с его вчерашними успехами.
Например, неделю назад он читал только две страницы за день, а сегодня способен осилить уже пять. Если так будет продолжать и дальше, у него станет получаться ещё лучше.
Помогать осознавать ограничения.
Мальчик может не очень хорошо кататься на коньках, зато у него отлично получается шпагат и колесо. Так у всех: каждый делает что-то лучше, что-то хуже — это нормально.
Научить отмечать своё состояние.
Уроки сложно делать перед сном после тренировки, лучше выполнять домашнее задание через час после школы.
Поддерживать.
Начинать новое дело сложно, стать сразу лучшим из лучших невозможно. Важно, чтобы родители подбадривали ребёнка на протяжении обучения и научили радоваться маленьким достижениям, тогда он не будет ставить перед собой невыполнимых целей и сможет уверенно делать первые шаги.
Показывать пример.
Хорошо, когда родитель может спокойно сказать: «Я понимаю, что прописывать буквы скучно». Так он показывает ребёнку свою поддержку. Дальше можно на своём примере рассказать, как мама сама справляется с нелюбимыми делами.
«Особенно значима поддержка взрослых при поражении: тогда ребёнок будет менее болезненно воспринимать неудачу и не бросит начатое. Полезно поделиться опытом и рассказать о подобной ситуации из своей жизни, где проигрыш — это не нечто негативное, а возможность стать лучше»
Родителям необходимо осознать, что ребёнок имеет право не хотеть того, чего хотят они. У него могут быть другие приоритеты и мечты. Вместо сравнения ребёнка с чужим лучше разглядеть его собственные таланты и помочь их развить.
Гордиться можно любым ребёнком. Повод есть всегда и у каждого, нужно лишь увидеть его.
-
Выготский, Л. С. Возрастная и педагогическая психология: хрестоматия / Л. С. Выготский. — Москва : Центр «Академия», 2003.
