По данным соцопроса, проведённого в 2021 году среди 1,6 тысячи человек, 81% респондентов считает необходимым сексуальное воспитание детей. Однако в реальности многие воспринимают интимные темы как неловкие, не знают, как и с чего начать разговор, или беспокоятся, что такие разговоры приведут к ранней половой жизни. Однако половое воспитание — это не про секс (во всяком случае, не только и не столько про него). Редакция «Родительского университета» поговорила с гинекологом, психологом-сексологом и семейным психологом, чтобы разобраться, что представляет собой половое воспитание и что и в каком возрасте нужно объяснять детям.
Почему половое воспитание — задача родителей
«Я всё во дворе/в школе узнал, и ничего», «В интернете всё есть» — именно такие фразы можно нередко услышать от родителей, которые ждут, что дети сами просветятся, а к ним в лучшем случае придут за разъяснениями.
Однако если ребёнок начал задавать вопросы, важно понимать: мама и папа, скорее всего, уже опоздали с половым воспитанием, а он, вероятно, уже получил не самую подходящую для его возраста информацию, причём в искажённом виде.
«Дети что-то где-то услышали, додумали, и передают это друг другу как истину. Если вы хотите быть уверенным в том, что ваш ребёнок понимает всё правильно, лучше поговорить с ним самостоятельно, а не доверять воспитание двору. Так вы будете уверены в том, что он получит верный фундамент для дальнейшего формирования его взглядов».
Гинеколог, сексолог Тамара Мальцева добавляет, что половое воспитание направлено на предотвращение сложностей. Иллюзии, навязанные интернетом и сверстниками, могут обернуться самыми разными проблемами для ребёнка: от секса по принуждению до заболеваний. Доверительное общение с родителями, напротив, способствует тому, что в случае малейших проблем и опасности ребёнок в первую очередь обратиться к ним за советом и помощью.
Что такое половое воспитание
Есть категория людей, которая считает, что половое воспитание граничит с растлением и развращением детей или предполагает разговоры только «про это». Однако важно не путать понятия.
В статьях 134 и 135 Уголовного кодекса РФ написано, что действия совершеннолетних людей по отношению к детям младше 16 лет, направленные на удовлетворение своего сексуального влечения или побуждение сексуального интереса у них, — это преступления. К ним можно отнести, например, половой акт, демонстрацию порнографии или вовлечение в иные сексуальные отношения.
Половое воспитание направлено в числе прочего на защиту детей от подобных преступлений. Оно должно помогать ребёнку правильно определять свой пол, следить за здоровьем, гигиеной и безопасностью, спокойно проходить стадии психосексуального развития в соответствии с возрастом, а в будущем грамотно выстраивать семейные отношения.
Что и в каком возрасте нужно объяснить ребёнку
Половое воспитание ребёнка необходимо начинать с самого раннего возраста. Вместе с экспертами мы составили чек-лист, что, когда и как нужно объяснить ребёнку.
До 3 лет
Тамара Мальцева отмечает, что в раннем возрасте важно научить ребёнка называть половые органы, причём именно медицинскими терминами: «половые губы», «пенис», «яички» и пр. Надо делать это без стеснения. Во-первых, дети очень остро чувствуют эмоции родителей, нужно, чтобы они понимали, что в данной теме нет ничего запретного. Во-вторых, это вопрос здоровья: если ребёнок почувствует боль или зуд, он сможет спокойно рассказать родителям и врачу, что и в каком месте происходит.
3—7 лет
В этот период ребёнок, как правило, выходит в социум и начинает обретать первую самостоятельность, поэтому корректно будет обсудить следующие темы:
1. Правила интимной гигиены.
Ребёнок в этом возрасте уже способен сам вытирать попу, подмываться, сообщать родителям о неприятных ощущениях, если они есть.
2. Правило нижнего белья.
«Оно заключается в том, что под трусики ребёнка никто не может лезть без разрешения и это доступно только родителям или няням, которые помогают ему с гигиеной», — поясняет Тамара Мальцева.
3. Правило личных границ.
Тамара Мальцева подчёркивает, что уже в раннем возрасте ребёнку важно осознавать, что нельзя без разрешения подходить вплотную к людям, недопустимо их трогать, бить, толкать и пр., и это работает как в отношении него, так и в отношении других.
4. Правило ладошки.
«Ребёнок должен знать пять человек, к которым он может прийти за помощью, если случиться что-то неприятное», — говорит Тамара Мальцева. Это могут быть родители, няня, бабушка, педагог.
5. Вопросы деторождения.
Ребёнок может сам спросить, откуда берутся дети, или увидеть беременную маму или родственницу и полюбопытствовать, как ребёнок попал в живот. Важно спокойно сообщить правду, но в соответствии с возрастом, без подробностей, только с технической стороны.
Например: «Мама и папа так сильно любили друг друга и хотели ребёночка, что папа вставил в маму пенис, и от этого в животе начал расти малыш. Так могут делать только взрослые люди, когда ты вырастешь и кого-то полюбишь, вы тоже сможете создать семью».
В дошкольном возрасте подобные высказывания воспринимаются как общая информация и не вызывают сексуального любопытства или стыда.
«Часто родители говорят, что мама проглотила семечку или поцеловала папу, и ребёнок вырос в животике. Тогда ребёнок начинает испытывать стресс, например, когда случайно съедает семечку от арбуза или ждёт, что если он поцелуется с девочкой, то они станут родителями», — вспоминает Тамара Мальцева, отмечая, что обман не приносит никакой пользы.
Важно: девочкам интимные моменты должна объяснять мама, а мальчикам — папа, также половое воспитание могут провести другие родственники, совпадающие по полу, если нет родителей.
7—10 лет
В этот период важно обсудить всё, что может начать волновать подростков. Это физиологические изменения (рост груди, оволосение половых органов), менструации, поллюции, контрацепцию, венерические заболевания и первый секс (последнее — в контексте возраста согласия и деторождения, в естественных ситуациях, например, если кто-то из знакомых ждёт ребёнка).
Важно, чтобы мальчики и девочки узнавали не только свой организм, но и понимали, что происходит с человеком другого пола. Необходимо подчеркнуть, что всё это абсолютно естественно, чтобы ребёнок не воспринимал это в негативном ключе и не высмеивал.
«В пубертат главные в жизни ребёнка — друзья, и в данный период копируется чужое поведение, так как ещё нет ресурсов самостоятельно осознавать последствия любых действий. Подросток в силу физиологических особенностей может не подчиняться родителям или уже стесняться интимных разговоров с ними, поэтому говорить на подобные темы может быть уже поздно», — объясняет психолог-сексолог Валентина Снеговая.
«Такие вопросы, как месячные, поллюции, беременность, венерические заболевания лучше обсуждать до пубертата. Так у ребёнка будет достаточно времени на осмысление всей этой информации», — добавляет Ольга Латынцева.
Родителям лучше всего использовать естественные ситуации для разговоров с ребёнком. Например, если он нашёл дома прокладки или презервативы, это удачный момент рассказать о том, зачем это нужно.
Главные моменты, которые нужно запомнить ребёнку в этом возрасте, кроме физиологии:
- интимные отношения возможны только между взрослыми людьми и по обоюдному согласию и желанию;
- каждый имеет право отказаться от сексуальных отношений, если их не хочет;
- контрацепция необходима для профилактики беременности и венерических заболеваний;
- никто не имеет права требовать от другого половых отношений без контрацепции;
- никто не имеет права высмеивать физиологические проявления друг друга;
- родители примут с любой проблемой и помогут, а не осудят, поэтому в случае трудностей необходимо обратиться к ним.
«Очень важный момент — учить девочку отказывать, потому что очень часто это не получается. Из-за стеснения и страха она идёт в половой контакт просто потому, что её позвали».
10—14 лет
Переходный возраст у каждого начинается в своё время, но в среднем примерно в возрасте 10—14 лет. Валентина Снеговая отмечает, что в это время ребёнок активно социализируется. Кроме того, что на первый план выходят друзья, в этот период под влиянием гормонов может произойти влюблённость или возникнуть половое влечение. Если ребёнок задаёт вам вопросы об отношениях, можно обсудить этот вопрос, но навязываться не стоит.
«Во избежание перекоса физиологии обязательно освещение этической стороны половой жизни. Семья является главным образцом для ребёнка, который впитывает сценарии взаимодействия мужчины и женщины бессознательно», — говорит Валентина Снеговая.
В этом возрасте можно обсуждать любовь, ухаживания, роли мужчины и женщины в отношениях и в семье, а также другие темы, которые касаются культуры и этики межполового взаимодействия и построения семьи.
Как родителю подготовиться к разговорам
Тема полового воспитания до сих пор в какой-то степени табуирована, а раньше и вовсе была под запретом, поэтому сегодняшние мамы и папы могут быть сами недостаточно осведомлены в каких-то вопросах. Поэтому прежде, чем разговаривать с ребёнком на интимные темы, нужно проанализировать собственное половое воспитание и улучшить компетенции, если это нужно.
Для самодиагностики Валентина Снеговая советует ответить на следующие вопросы:
- Вы счастливы в браке?
- Ваши отношения с противоположным полом гармоничны?
- Вы понимаете разницу между влечением и любовью?
- Удовлетворены ли вы своей интимной жизнью?
- Тот опыт, который вы получили в юности, позитивен?
- Хотели бы вы такой же личной жизни для любимого ребёнка?
«Если ответы на эти вопросы позитивны, то смело вооружайтесь специализированной литературой по возрасту ребёнка и начинайте читать вместе», — рекомендует Снеговая.
Если же нет, то можно также ознакомиться с тематической литературой, посмотреть лекции психологов и сексологов, которые есть в открытом доступе, или обратиться к специалистам за консультацией. Повысив свою осведомлённость, вы станете для ребёнка более надёжной опорой в вопросах полового воспитания.
«Родитель не может контролировать все события в жизни ребёнка. Однако информировать раньше социальных сетей или максимально обезопасить вредоносное действие интернета семья в силах. Этому способствуют и специальные программы родительского контроля, и сведение к минимуму присутствия несовершеннолетнего в сети, и возможность просвещаться».
