Все люди периодически врут. Например, когда не хотят обидеть другого. Однако детское вранье часто вызывает негатив, будь то малыши или подростки. Особенно если тайное становится явным случайно. Редакция «Родительского университета» выяснила вместе с психологами, почему дети могут говорить неправду, стоит ли выводить их на чистую воду и, если да, в каких случаях.
Почему ребёнок обманывает
Обман может проявляться по-разному: как небылицы («Я вчера подпрыгнул аж до пятого этажа!»), жульничество (например, использование шпаргалок), сокрытие правды, намеренное введение в заблуждение и пр. У всего этого есть мотивы, и в действительности беспокойство родителей зачастую вызывает не то, что ребёнок соврал, а то, что они не знают, почему он это сделал.
«Ложь — это результат, совершенное действие, которому предшествуют мысли и чувства. Последние появляются в ответ на что-то, например на поведение родителей, ровесников, или возникают спонтанно внутри, без подтверждения в реальности», — поясняет практикующий психолог, гештальт-терапевт Елена Ермольева.
При помощи лжи ребёнок пытается:
- получить то, что хочет («Классный руководитель сказал принести деньги на экскурсию»);
- избежать последствий или наказания («Это не я разбил окно»);
- увильнуть от неприятной работы («Я не могу делать уборку, у меня болит голова»);
- поднять свою самооценку («В этой драке я был один против трёх мальчишек и победил»);
- представить в выгодном свете («У меня в спектакле главная роль»);
- отвлечь внимание от своих проблем («Нет, я вовсе не кашляю»);
- защитить свои границы («Нет, мы не встречаемся, это просто подруга»);
- подстроиться под принятые дома или в социуме модели поведения («Все сказали учителю, что он не задавал домашку, и я сделал так же»).
Клинический психолог Евгения Насорина отмечает, ложь ребёнка — это сигнал, который говорит о том, что он чувствует себя небезопасно. Подростки часто не верят, что родители способны адекватно поддержать. Бывает, что взрослые чрезмерно контролируют: требуют полной откровенности, читают переписку, проверяют карманы, следят за каждым шагом. Это тоже заставляет закрыться.
Когда ложь допустима, а в каких случаях важно бить в набат
Моральная оценка вранья не так однозначна, как кажется. Например, ребёнок догадался положить в рюкзак муляж смартфона, чтобы в случае опасности отдать его нападающим и получить шанс скрыться. Кто его за это осудит?
Другой вопрос, если с помощью вранья подросток старается скрыть серьёзные проступки или проблемы:
- издевательства со стороны сверстников;
- преследование взрослыми;
- подбивание на разрушительные или противоправные действия;
- посещение алкогольных вечеринок;
- попытку попробовать наркотики.
Если по косвенным признакам — резкой смене поведения, побоям, царапинам, затравленности — вы заметили, что с ребёнком что-то не так, имеет смысл сказать ему, что вы догадываетесь о его лжи. Важно сделать акцент не на том, что он соврал, а на том, что вы беспокоитесь за его эмоциональное благополучие и безопасность. Главный посыл — вы на его стороне.
Надо ли искать правду, если вы поймали ребёнка на вранье
Евгения Насорина утверждает: если вы поняли, что ребёнок обманывает, выводить его на чистую воду не следует никогда, ведь он не преступник на допросе. Если он наврал или скрыл правду, значит, за этим что-то стоит, попробуйте для начала встать в позицию ребёнка и понять причину этого, советует эксперт.
Елена Ермольева советует выстроить разговор так:
Создайте безопасную атмосферу.
Сперва важно понять, кому и зачем нужна эта беседа, чего вы хотите добиться, отмечает эксперт. Ребёнок должен знать, что вы затеяли её не для того, чтобы наказать или задавить нравоучениями, а, например, из-за беспокойства о его безопасности или из-за утраты доверия в отношениях.
Оповестите ребёнка заранее.
«С подростком важно заранее запланировать беседу, предупредить, что предстоит серьёзный разговор, сообщить, на какую тему. Также стоит объяснить причину и значимость беседы», — акцентирует внимание Елена Ермольева.
Обратите внимание, что настроены именно на диалог.
«Важно, чтобы разговор складывался обоюдно. Это значит, что вопросы может задавать каждый и каждый может отвечать. Также стоит иметь в виду, что во время беседы ребёнку может понадобиться поддержка Основная роль чаще принадлежит родителю, поэтому надо держать в уме доступные ресурсы», — говорит эксперт.
Среди таких ресурсов она выделяет особые фразы, которые можно включить в диалог: «Я тебя понимаю», «Я тебя слышу», «Я вижу, что тебе трудно об этом говорить», «Мне жаль, что ситуация такова», «Спасибо, что согласился на этот разговор».
Обсудите причины обмана и конструктивные решения.
Нужно объяснить ребёнку, что, поняв подоплёку ситуации, вы поможете ему справиться с ней. Так, если ему не хватает карманных денег, врать про школьные нужды — это не лучший выход. Эффективнее будет просто попросить у родителей более крупную сумму или начать подрабатывать. Всё это не только позволит купить желаемое, но и научиться по-взрослому обсуждать семейный бюджет, планировать расходы или начать вносить свой вклад в «казну».
Позаботьтесь о себе.
После трудного разговора лучше обеспечить себе возможность выговориться близкому другу или психологу, принять расслабляющую ванну, честно признаться, что как родитель вы сделали всё, чтобы поддержать своего ребёнка.
Иногда бывает так, что подросток не может сразу оттаять и поверить, что сейчас быть откровенным безопасно. Особенно если для него это долго было рискованно. Тогда важно дать ему время, позволить попробовать и убедиться, что сейчас действительно можно рассказывать правду, добавляет Евгения Насорина.
Как выстроить доверительные отношения
Суть доверительных отношений вовсе не в том, чтобы знать друг о друге абсолютно всё: у людей должны быть личные границы. Но честность с обеих сторон необходима хотя бы для того, чтобы ребёнок мог открыто сказать, что конкретную тему не хочется обсуждать.
«Достижение открытой коммуникации — это результат действий. Случается, что доверие к родителям утрачивается не в одночасье, а постепенно. Влияют накопленные обиды, недосказанность, неразрешённые сложности, собственные эмоциональные переживания. Перечисленное стоит рассматривать постепенно, находя и разрешая эти сложности, а также не создавая новых», — считает Елена Ермольева.
Чтобы в семье было больше открытости и доверия, важно:
Взаимно уважать позицию, желания и потребности каждого.
Малыш имеет право не любить суп, а подросток — плохо знать математику, если собирается стать дизайнером.
Проявлять заинтересованность в делах друг друга.
Ребёнку важно, что вы спрашиваете про учёбу не для того, чтобы его проконтролировать, а чтобы узнать, что его удивило, что порадовало, что вызвало недоумение. Вам же, вероятно, будет приятно, если он добровольно помоет в квартире полы, зная, что вы сейчас очень нагружены на работе.
Сдерживать обещания.
Если вы подводите ребёнка или меняете договорённости на ходу, он тоже будет непоследовательным. То же самое касается вашего поведения с друзьями, коллегами, родственниками: обманывая их в мелочах, будьте готовы к тому, что ребёнок станет поступать так же.
Забыть про критику, упрёки и наказания.
Оступиться может каждый, ошибка превращается опыт, а опыт — в правильные действия. Помните об этом и берегите друг друга.
Просить прощения.
Взрослые тоже бывают не правы по отношению к детям, нужно уметь это признавать, извиняться перед ребёнком и впредь не повторять похожих ошибок. Для детей ценно то, что родители считают их значимыми.
