Развод — сложный этап для всей семьи, но если родители самостоятельно решились на этот шаг, то для ребёнка расставание мамы и папы становится фактом, который надо принять и прожить. Как сообщить ребёнку о разводе и поддержать его, разбиралась редакция «Родительского университета» с помощью психолога, автора книги «Мама и папа больше не будут жить вместе» Лёли Тарасевич.
Как сказать ребёнку о разводе
Самое страшное для детей в такой ситуации — неизвестность. Поговорить лучше после того, как вы приняли окончательное решение о разводе и договорились о деталях: кто и где будет жить, что конкретно вы хотели бы рассказать ребёнку, что изменится в него жизни.
Лёля Тарасевич рекомендует так построить диалог:
Подготовьтесь.
Заранее продумайте, о чём конкретно вы хотите сообщить, а какие детали пока не готовы разглашать. Если вы не хотите говорить о конкретной причине развода, это нормально.
Найдите подходящее время и место.
Важно, чтобы вы никуда не спешили и были спокойны, а вокруг было тихо и никто не отвлекал. Постарайтесь, чтобы в разговоре приняли участие оба родителя. Но если вы понимаете, что найти общий язык со вторым партнёром пока не получается, поговорите с ребёнком по отдельности.
Начните разговор с объяснения причин происходящего.
Например: «Мы с папой решили жить отдельно. Такое случается, когда взрослые перестают понимать друг друга и решают, что расставание пойдёт всей семье на пользу. Но мы остаёмся твоими родителями и по-прежнему очень сильно любим тебя».
Как можно точнее опишите детали, которые касаются ребёнка.
Где и с кем он будет жить, в какую школу ходить, когда сможет встречаться со вторым родителем. Если известны точные сроки, о них тоже надо сказать. Например: «Через две недели папа переедет в другую квартиру. Ты сможешь к нему приехать, и вы вместе обустроите комнату, где ты сможешь оставаться». Чем больше деталей, которые доступны для понимания ребёнка, вы сможете объяснить, тем проще ему будет прожить свои эмоции.
Не старайтесь сдерживать возникающих эмоций.
Это нормально, если ребёнок заметит, что вы тоже переживаете. Ваша задача — дать понять, что все вместе вы справитесь и с ситуацией, и с сопровождающими её эмоциями.
Будьте готовы к любой реакции.
Она может зависеть от множества факторов: возраста ребёнка, его характера, понимания, что такое развод.
«Важно проговорить, что ребёнок не виноват в случившемся. Часто дети склонны винить себя в конфликтах, которые происходят между родителями. Не обвиняйте ни его, ни второго партнёра. Скажите, что это общее решение и всё происходит для того, чтобы каждому из членов семьи было комфортно в будущем»
Как дети могут переживать развод
Развод для ребёнка — это всегда стресс, которого не получится избежать. Проявляться он может по-разному. По словам эксперта, чаще всего последствия зависят от возраста.
До трёх лет.
Кажется, что малыши в этом возрасте мало что понимают, а потому расставание родителей для них пройдёт безболезненно. Действительно, им непросто осознать, почему вчера папа жил с ними, а теперь не живёт, или почему мама и папа постоянно ссорятся. Но это не ограждает их от травматичного опыта.
Свои негативные эмоции ребёнок может выражать капризами и истериками. Ещё у малыша может случиться откат в развитии, например он перестанет ходить на горшок или спать отдельно.
Дошкольники.
Дети в этом возрасте уже могут сформулировать вопрос и узнать, что происходит в семье. С такими малышами очень важно проговаривать, что в случившемся никто, и особенно сам ребёнок, не виноват, поскольку дошкольники уверены, что мир крутится вокруг них. Эксперт подчёркивает: выражать свою тревогу ребёнок также может плохим поведением, отказом ходить в садик, желанием постоянно находиться с одним из родителей.
Младшие школьники.
В этом возрасте развод отражается не только на эмоциях ребёнка, но и на его учёбе. Все его силы брошены на то, чтобы справиться со своими чувствами, а потому успеваемость и дисциплина могут пострадать. Обиды на родителей, поиск виноватых и грубое выражение эмоций — возможные проявления переживаний ребёнка из-за изменений в жизни.
Подростки.
Лёля Тарасевич отмечает, что это непростой возраст, когда дети переживают целую бурю эмоций. Развод родителей иногда становится причиной тревоги и даже депрессии. Сильные переживания могут проявиться в виде деструктивного и опасного поведения: употребления алкогольных или психотропных веществ, краж, самоповреждения.
Как помочь ребёнку
Иногда родительское внимание во время развода ослабевает: взрослые выстраивают разрушенные отношения, налаживают быт, больше работают, занимаются своим моральным здоровьем. Конечно, это всё важно. Но одна из основных задач родителя — сохранить доверительные отношения внутри семьи и заметить, что адаптация к новой жизни проходит у ребёнка сложнее, чем предполагалось.
Лёля Тарасевич предлагает выполнить следующие действия, чтобы помочь ребёнку пережить расставание родителей.
Найдите общий язык со вторым партнёром.
На ребёнка влияет не столько понимание, что мама и папа теперь не вместе, сколько разрушение привычной жизни. Причём стабильность важна для детей в любом возрасте: от младенцев до подростков. Ваша с партнёром задача — постараться как можно быстрее прийти к согласию и сохранить нормальные отношения ради ребёнка.
«Важно не обвинять и не проявлять злость в отношении второго родителя в присутствии ребёнка. Конечно, ситуации могут быть разными, испытывать самые разные чувства — нормально, но ребёнок считает себя частью обоих родителей: если в отношении одного из них он слышит негатив, он может принять его на свой счёт», — отмечает психолог.
Не манипулируйте ребёнком.
Не стоит переманивать его на свою сторону, делать посредником в диалоге с бывшим супругом или взваливать на него обязанности, с которыми он пока что не может справиться.
«Возможно, сейчас вас переполняют эмоции и вам хочется с кем-то поделиться, а может, даже выплеснуть свою злость и получить поддержку. Но помните, что вы — взрослый, а ребёнок сейчас справляется со своими переживаниями, он не сможет вам помочь».
Не делайте вид, что теперь всё будет очень хорошо или очень плохо.
Развод — это изменения, которые повлекут за собой разные события. Где-то вы как семья столкнётесь со сложностями, а где-то, напротив, получится выдохнуть и даже найти какие-то плюсы в происходящем.
«Старайтесь описать ребёнку реалистичную картину. Не надо представлять развод как избавление от всех проблем и путь к новой жизни. Возможно, вам и хочется поскорее избавиться от прошлого, но для ребёнка важно помнить то хорошее, что было раньше. Также не стоит сгущать краски и делать из развода конец жизни», — советует эксперт.
Не обещайте того, что не сможете выполнить.
Часто родители в попытках утешить ребёнка обещают: «Скоро всё будет как раньше», «Ничего не изменится», «Папа будет приезжать каждый день». Если вы не уверены, что второй супруг и правда будет ежедневно проводить время с ребёнком, не говорите об этом.
Если вы точно знаете, что ваша жизнь изменится, не обещайте, что всё будет по-прежнему. Неоправданные ожидания могут стать травмирующим опытом.
Что делать дальше
Кажется, самое страшное позади: вы приняли решение, сообщили о нём ребёнку, разобрались с документами и договорились с супругом о совместных обязанностях по воспитанию. Но важно и дальше наблюдать за поведением и состоянием ребёнка: последствия развода могут проявляться у детей в течение долгого времени.
Чтобы сохранить душевное равновесие детей, Лёля Тарасевич предлагает следующее:
Установите правила, чтобы как можно быстрее обеспечить ребёнку рутину.
Вы можете вернуться к прежним традициям, например заказывать по пятницам пиццу и смотреть кино. Или можно придумать новые ритуалы: выходить по вечерам на прогулку по парку или устраивать десятиминутки доверительных разговоров перед сном. Важно найти что-то неизменное, чего ребёнок будет ждать и на что сможет опереться в пока ещё новой для него жизни.
Наблюдайте за состоянием ребёнка и не принуждайте его делиться своими эмоциями и переживаниями.
Лучше раз в неделю или две уточнять, что ему нравится, а что хотелось бы изменить. После школы в разговоре про уроки можно спросить, было ли ребёнку сегодня грустно или тревожно. Попробуйте выяснить причину.
Обращайте внимание на «красные флаги»: ухудшение успеваемости, плохое поведение, капризы без повода, сонливость, замкнутость. Если вы не понимаете, как именно ребёнок переживает происходящее, обратитесь к специалисту.
Найдите героев в таких же ситуациях.
Дети любят ассоциировать себя с любимыми героями. Можно почитать книги о расставании родителей:
- «Мама и папа больше не будут жить вместе» Л. Тарасевич.
- «Про Миру и Гошу» Н. Ремиш.
- «Давай поедем в Уналашку» А. Красильщик.
- «Само собой и вообще» К. Нестлингер.
Подросткам вы можете предложить почитать самостоятельно, с детьми помладше читайте вместе и обсуждайте. Вы также можете моделировать ситуации во время игры: возможно, ребёнок сам захочет перенести свои эмоции на куклу или игрушку. Поддержите его в этот момент: сыграйте за папу или маму и утешьте ребёнка, скажите всё то, что вы уже раньше говорили.
Не стремитесь всё сделать идеально.
У разведённых родителей часто проявляется чувство: не получилось построить полную семью, сохранить отношения со вторым супругом, обеспечить ребёнку определённые условия жизни. В попытке найти баланс родитель, с которым ребёнок остаётся жить, старается успеть везде и сразу.
Лёля Тарасевич рассказывает о своём опыте так: «Я вечно ищу баланс между двумя ролями, пытаюсь усидеть на двух стульях, не залюбить, не заопекать, не пойти на поводу. Но в попытках сделать идеально есть риск упустить либо своё эмоциональное состояние, либо эмоциональное состояние ребёнка. Поэтому не стоит пытаться выполнять обе роли: мама не заменит папу, а в такой погоне может и свои обязанности выполнить не полностью. Важнее — сохранить себя и помочь всей семье преодолеть этот путь с наименьшими потерями».
Не забывайте о себе.
Родитель без физических и моральных сил не сможет помочь своему ребёнку, поэтому важно позаботиться и о себе тоже. Постарайтесь найти для себя опору, вокруг которой вы будете выстраивать новую жизнь. Это могут быть разговоры с друзьями, работа, спорт, сеансы с психологом. Не бойтесь обращаться за помощью к родным и близким.