Общение со сверстниками — одно из важнейших условий социального и психологического развития малыша. Во многом благодаря другим детям он начинает осознавать своё «Я», более интенсивно интегрироваться в окружающий мир, осваивать нормы поведения, культуру и традиции общества, в котором ему предстоит жить, создавать семью и строить карьеру. Поэтому если ребёнок сторонится других ребят или они сами не хотят с ним играть, родителям крайне важно понять причину, почему с ним не хотят дружить, и помочь ему подружиться со сверстниками. Как это сделать, редакция «Родительского университета» разбиралась вместе с психотерапевтом, кандидатом наук в области научных интересов в изучении работы мозга и нейронных связей, основателем сервиса «Бабушка на час» Наталией Линьковой.
Новая среда
Обычно дошкольники общаются друг с другом кратковременно и не вполне добровольно: в детских садах, развивающих студиях или на площадках, куда их приводят родители. В таких обстоятельствах ребята скорее приятельствуют, чем дружат. И если меняется место жительства, детский сад или локация для прогулок, у детей могут «сбиваться настройки».
Что делать
На адаптацию к новой среде нужно время. Обретя покой и стабильность, ребёнок с большой вероятностью сам задастся вопросом, как ему подружиться с другими детьми. Задача родителей — мягко подсказать, как наладить коммуникацию: подойти, приветливо улыбнуться, познакомиться, узнать, какие игры любит другой ребёнок и/или предложить своё интересное занятие.
«Важно научить ребёнка принципу win-win, когда каждый получает в коммуникации что-то хорошее», — отмечает Наталия Линькова.
Травля
Порой родителям кажется, что травля — это что-то из новостей про агрессивных подростков. На самом деле, она возможна в любом коллективе — от детсадовского до рабочего. Малыши могут дружить кланами, отвергать, дразниться, и распри могут начаться даже с невинного на первый взгляд сравнения воспитательницы: «Посмотри, все уже обулись, а ты до сих пор копаешься, ай-яй!»
Что делать
Во-первых, нужно задать наводящие вопросы ребёнку. Вот он пришёл в детский сад. Что говорит и делает воспитатель? Кто, с кем и во что играет? Как сам ребёнок общается с конкретными детьми? Что они говорят/делают по отношению к нему, как он себя ощущает? Если он совсем малыш, историй в красках ждать не стоит, но даже рассказ: «Я спросил… Он мне не ответил. Я заплакал» — это уже показательно.
Во-вторых, важно без претензий обсудить с воспитателями, чем заняты дети и как между ними формируется общение. Как правило, травля возникает там, где дети не объединены общим интересным делом, в котором каждый может показать себя с интересной стороны и почувствовать себя принятым среди других.
Застенчивость
Если ребёнок от природы тихий и интровертный, при этом взрослые его слишком опекают или, напротив, пытаются расшевелить (тем самым давая сигнал, что он «не такой»), у него может развиться застенчивость. Из-за этого он, во-первых, будет теряться на фоне более активных детей, с которыми всем весело, во-вторых, ему будет сложно выходить на контакт и включаться в игры.
Что делать
Наталия Линькова рекомендует помочь ребёнку сформировать здоровую уверенность в себе. «Попросите рассказать сперва вам, какой он классный, что он уже умеет, что любит делать и что у него получается. Можно ввести ежедневную практику „Я — молодец”, когда ребёнок хвалит себя за маленькие достижения. Можно это даже записывать. Такое упражнение помогает повысить свою самооценку и доносить свою ценность в диалоге до окружающих», — говорит эксперт.
Кроме того, важно развивать у ребёнка самостоятельность. Даже если он научится мыть за собой тарелки или придумывать маршруты прогулок с десятого раза, важнее то, что он станет увереннее в своих силах и способностях.
Отсутствие навыков игры и общения
Наталия Линькова подчёркивает, что навык общаться и играть с другими детьми не даётся с рождения, а формируется. Изначально ребёнок эгоцентричен, поэтому при взаимодействии с другими ребятами может навязывать себя, свои игры и своё мнение, вредничать, капризничать, отбирать игрушки, отвоёвывать территорию силой или криком. Особенно ярко это проявляется, когда любящие родители из самых добрых побуждений постоянно внушают ребёнку, что он самый лучший, в то время как другие люди — мама, папа, родственники, соседи — тоже обладают своей ценностью, и малышу важно это понимать.
Что делать
«Такие вещи хорошо корректируются. Самый бережный и эффективный способ — ходить с ребёнком на групповые развивающие занятия с психологом. Например, на песочную терапию. Там не просто разовьется игровой командный навык, но и найдутся новые друзья», — советует эксперт.
Кроме того, важно в домашних условиях дать ребёнку необходимый инструментарий, чтобы повысить его личную привлекательность в глазах окружающих (можно начать тренировать эти навыки в семье и среди родственников).
Нужно научить его:
- быть вежливым и уважительно относиться к чужим чувствам и потребностям;
- быть открытым — объясните, что нет ничего зазорного в том, чтобы подойти познакомиться, откликнуться на предложение поиграть или предложить какое-то занятие другим;
- видеть хорошее в других людях, прежде всего — в сверстниках, и легко говорить это вслух («Ты классно рисуешь! Научишь меня?»);
- вносить свой посильный вклад в общение — интересоваться делами товарищей, хотя бы иногда делиться игрушками и сладостями, предлагать игры, показывать новые увлечения (для этого родителям нужно самим общаться с ребёнком, вовлекать его в разные активности и обсуждать происходящее);
- соблюдать базовые правила детской дружбы: учитывать интересы товарища, слушать и слышать его, хранить секреты, радоваться его победам и поддерживать в неудачах, как можно меньше ныть, занудствовать и обвинять в чём-либо.
Целенаправленный негатив по отношению к другим детям
Даже дошкольники могут вредить целенаправленно — ябедничать, клеветать, проявлять алчность, затевать драки. Например, ребёнок может обвинить другого в том, что натворил сам, чтобы наказали не его, или забирает с общего блюда больше вкусностей, чем может осилить, чтобы они не досталось другим. Он не анализирует эти действия (ещё не умеет), просто подсознательно ищет способ восстановить внутренний баланс.
Что делать
Такие проявления, особенно регулярные, могут говорить о тревоге и напряжении ребёнка из-за того, что ему не хватает внимания, признания, а возможно, даже безопасности (например, если дома постоянно скандалят или родители пережили громкий развод).
В такой ситуации важно:
- ни в коем случае не осуждать и не критиковать ребёнка: он ещё не знает, как жить, направить его и поддержать — задача родителей;
- разобраться в его эмоциях и потребностях (например, оговорить другого ребёнка можно как от обиды, так и из-за желания скрыть свой проступок);
- обсудить, как можно было бы поступить по-другому;
- давать ребёнку больше внимания — общаться, играть и гулять без гаджетов, не переделывать его, а обращать внимание на его интересы, потребности и повадки;
- устранить семейные конфликты и привлечь психолога, если поведение ребёнка вызвано домашними проблемами.
