Скорее всего, вы встречали людей, которые боятся попросить повышения зарплаты, хотя много и хорошо работают, или тех, кто знает всё лучше других и любит раздавать советы. Такое поведение человека во многом зависит от самооценки, которая формируется в детстве под влиянием значимых для ребёнка людей. Редакция «Родительского университета» вместе с детским и семейным психологом Татьяной Васильевой выяснила, как сформировать у ребёнка адекватную самооценку и помочь ему поверить в себя и в свои силы.
Что такое здоровая самооценка
По словам Татьяны Васильевой, самооценка бывает двух типов:
Адекватная
Ребёнок со здоровой самооценкой разумно оценивает свои способности и качества, верит в себя, доверяет своим ощущениям, у него всё время присутствует чувство, что он справится и ему многое по силам.
«В детском саду мы можем наблюдать, как ребёнок со здоровой самооценкой может отстаивать свои интересы и права, как он умеет договариваться. При этом он с радостью пробует разные занятия, ему интересны многие вещи. Он не задумывается о том, что стесняется, боится или у него не получится. У него может это проскальзывать, но в любом случае ребёнок идёт и выступает, пробует себя в новых действиях», — говорит психолог.
Искажённая (завышенная или заниженная)
Дети с заниженной самооценкой робки, застенчивы, не уверены в себе, им сложно отстаивать свою точку зрения и права и включаться в незнакомые виды деятельности. Они редко видят свои успехи и достоинства, при этом их часто сопровождает чувство вины и стыда за свою неидеальность.
Ребята с завышенной самооценкой безосновательно считает себя лучше других детей, агрессивно воспринимает замечания, считают виноватыми в своих неудачах окружающих, назначают себе конкурентов или даже врагов среди детей, которые с чем-то справились лучше.
Если не исправлять искажённую самооценку, ребёнку придётся нелегко во взрослой жизни. Никто не будет бегать за стеснительным человеком без самоуважения, чтобы продвинуть его на службе или защитить его права. Никто не станет терпеть и заносчивого эгоиста и потакать ему во всём, чтобы не ущемить его самолюбие. В конечном итоге неадекватная самооценка может обернуться нереализованностью, одиночеством и депрессией.
Как сформировать здоровую самооценку
Основы самооценки человека закладываются в самом раннем возрасте через отношения с родителями, так как они представляют собой для него целый мир. Когда ребёнок попадает в социум (например, в детский сад, на детскую площадку и пр.), в идеале у него уже должно быть заложено ощущение того, что он хороший, а также базовое доверие к жизни.
Татьяна Васильева рекомендует следующие приёмы, чтобы этого достичь:
Слушайте ребёнка
Родителям важно быть внимательными к тому, что говорит ребёнок, к его потребностям. Так они показывают, что это ценно и важно для них, а ребёнок чувствует себя хорошо, потому что понимает, что они его слышат. Кроме того, он подсознательно фиксирует, что его мысли, желания и потребности значимы.
Давайте право говорить нет
Если ребёнок не согласен или не доволен чем-то, то родителям нужно принимать это и не настаивать. В будущем ему будет легче отстаивать свои интересы и не придётся во всём уступать более наглым и напористым людям.
Предоставляйте ребёнку выбор
В тех ситуациях, которые касаются только ребёнка, ему важно давать выбор и спрашивать его мнение. Например, он может выбирать одежду и обувь для прогулки, то, какую книжку прочитают ему перед сном или какую игрушку он может взять с собой в поездку. «Но это обязательно надо делать с учётом возраста ребёнка. Чем младше ребёнок, тем меньшее количество вариантов для выбора нужно ему давать», — отмечает Татьяна Васильева.
Позволяйте участвовать в домашних делах
Важно наделять ребёнка главенствующей ролью в каких-либо домашних делах, доверять ему выполнение домашних задач соответственно возрасту. Это даст ему веру в свои силы, в то, что он может позаботиться о себе и о близких.
«Например, можно договориться, что ребёнок будет после прогулки закрывать дверь, а ключ вешать в ключницу. Если он уже может, пусть вечером, когда все собираются спать, ставит в холодильник кастрюлю, чтобы еда не испортилась. Это должны быть какие-то бытовые вещи, которые делают родители и которые ему уже по силам», — говорит психолог.
Хвалите развёрнуто
По словам эксперта, похвала не должна быть обезличенной, она должна давать мудрую обратную связь ребёнку о его действиях, поступках, словах и реакциях.
«Например, ребёнок помыл посуду. Многие родители любят говорить спасибо, как бы возвышая его за то, что он что-то сделал хорошее. А здесь, чтобы сформировать здоровую самооценку, важно обратить внимание на то, какой вклад ребёнок внёс в семью в том деле, которое он выполнил», — подчёркивает эксперт.
Татьяна Васильева рекомендует говорить следующее: «Сыночек, как здорово, что ты помыл посуду! У нас через два часа будет обед, и, представляешь, в шкафу уже будет чистая посуда. Мы просто подойдём, возьмём чистые вилочки, ложечки. Ой, как хорошо!» (эту формулу можно переложить на любые полезные действия ребёнка).
«Когда родитель такое озвучивает, ребёнок начинает понимать, во-первых, как устроен этот мир, что хорошо, что плохо, к чему нужно стремиться, почему ценно то, что он сделал, во-вторых, он видит, как это важно», — объясняет психолог.
Научите принимать промахи и ошибки
Малыши нередко воспринимают как трагедию то, что на взрослую голову кажется мелочью. Например, ребёнок может расплакаться, есть воспитательница похвалила рисунок товарища, а его творение оставила без внимания. Чем старше он будет становиться, тем более очевидной для него будет разница между своими и чужими достижениями, тем более что в школе, в вузе и на работе его всегда будут оценивать разного рода «старшие». Поэтому очень важно не критиковать ребёнка за малейшее отклонение от совершенства, а, напротив, объяснять ему, что нет ничего страшного в том, что сейчас результат таков, и вместо переживаний лучше посмотреть, что можно было сделать лучше и для чего это нужно.
«В применении всех этих способов важно чувство меры и они должны быть уместными. Например, если без конца хвалить ребёнка, это может привести как к заниженной самооценке, при которой он будет бояться совершить промах, так и к завышенной, при которой он будет думать, что каждый его чих достоин внимания и поощрения».
Что негативно влияет на самооценку ребёнка
Татьяна Васильева также называет ключевые модели поведения родителей, которые негативно сказываются на самооценке ребёнка, поэтому лучше их избегать.
Негативная реакция на проблемную ситуацию
Эксперт отмечает, что когда ребёнок ведёт себя плохо, не слушается или делает не то, что требуют родители, это самые мощные моменты, когда формируется его самооценка. Поэтому родителям нужно правильно реагировать на подобные ситуации.
«К примеру, мы одеваем ребёнка в детский сад, а он скидывает ботиночки. Если родитель начинает ругать ребёнка, то он как бы говорит: “Мне не важно, как ты себя чувствуешь, мне плевать, какие у тебя интересы, почему ты скидываешь этот ботинок. Главный я, нам надо идти, быстрее надевай ботинки”. Такие ситуации, когда родитель взрывается, начинает кричать, ругать, тащить ребёнка, конечно, формируют заниженную самооценку. Малыш понимает, что никак не может повлиять на ситуацию, может лишь принять наказание и волю родителя», — поясняет Татьяна Васильева.
Также психолог рекомендует родителям, чтобы ребёнок в такой ситуации понимал, что он ценен и значим, переключать его внимание на другие варианты действий. Например, можно сказать: «Слушай, давай скорее закроем дверь и наперегонки побежим до лифта».
«Важно придумать игровой вариант, ребёнок даже не зафиксировал тот момент, что он сейчас откинул этот ботиночек, и это позволит маме спокойно его обуть», — поясняет Татьяна Васильева.
Нарушение иерархии в отношениях с ребёнком
Если родители дают ребёнку ответственность в тех делах, которые должны решать сами, самооценка ребёнка может стать завышенной.
«Например, если мама спрашивает: “Как ты думаешь, мне лучше надеть шубу или пуховик?”, то от одного-двух раз ничего не будет. Но когда это начинает повторяться изо дня в день, то мы обнаружим, что ребёнок начнёт командовать родителем, давать рекомендации, требовать, чтобы мама что-то там переодела», — рассказывает психолог.
Это может начать проявляться и с другими взрослыми людьми, ребёнок может давать им свои рекомендации, даже если его не просят. Но при этом с другими детьми, а может, и с некоторыми взрослыми у ребёнка будет проявляться низкая самооценка.
«Потому что когда нарушается иерархия, в которой родитель главный, а ребёнок это тот, кто ему подчиняется, малыш перестаёт чувствовать себя в безопасности. У него складывается ощущение, что родитель немощный, что он не может его защитить. В этот момент самооценка ребёнка летит вниз. Это ребёнок, который боится что-то пробовать, он не особо себе доверяет, он не ощущает себя в окружающем мире в безопасности, потому что ему родители представляются маленькими и неспособными что-то определить», — поясняет Татьяна Васильева.
