«Дедушка отправился в путешествие», «Папа уехал в командировку» — подобные фразы взрослые часто говорят детям, когда умирает кто-то из близких. Но это не самое лучшее решение, утверждает педагог, психолог, специалист Института психотерапии и консультирования «Гармония» Ольга Кострова. «Родительский университет» выяснил у эксперта, почему не стоит скрывать от ребёнка правду и как преподнести её правильно.
Что происходит с ребёнком, когда от него утаивают правду
По словам Ольги Костровой, взрослые пытаются оградить ребёнка от переживаний. Им кажется, что он не поймёт, не справится, будет травмирован новостью о смерти родного человека.
«Парадоксально, но всё ровным счётом наоборот. Сокрытие, избегание факта утраты наносит гораздо больший вред, чем честный и искренний разговор о случившемся», — отмечает эксперт.
Психолог подчёркивает: дети в принципе очень чувствительны. Особенно хорошо они считывают состояние родителей и других значимых взрослых, с которыми проводят много времени.
Когда в семье случается горе, ребёнок сразу замечает изменения в поведении и настроении окружающих. Естественным образом у него возникает вопрос: «Почему?» Если он получает ответ, не соответствующий реальности: «Всё хорошо, ничего не произошло» или «Дедушка просто уехал», то, по словам Ольги Костровой, у ребёнка есть два варианта:
Фантазировать и достраивать реальность самостоятельно.
Неизвестность очень мучительна. Эксперт приводит пример: представьте ситуацию, когда близкий человек долго не отвечает на звонки. Сознание изо всех сил пытается восстановить пробелы, пусть даже с помощью страшных картинок. Но когда пазл собран, вы начинаете заново придумывать варианты в поисках причин происходящего. Всё это сопровождается огромной тревогой, с которой сложно справиться даже взрослому. Ребёнок же тратит на эту борьбу силы, которые нужны ему для роста и развития.
Неосознанно запускать такой механизм психологической защиты, как расщепление.
Когда ребёнок не может установить связь между тем, что происходит, и тем, что ему говорят, остаётся одно — разрушить её и держать в голове две отдельных мысли: «Всё хорошо, ничего не произошло» и, например, «Мама грустная и часто плачет». Ребёнку приходится расщепляться, потому что непонятно, чему верить: собственным глазам и чувствам или тому, что он слышит от взрослых. Таким детям сложно учиться в школе. Они с трудом устанавливают логические связи между предметами: плохо решают задачи, не могут применить правила к словам и так далее. Это цена, которую они когда-то заплатили за то, чтобы психика могла справиться с двойственностью, объясняет Ольга Кострова.
Как правильно говорить о случившемся
Ольга Кострова утверждает: важно рассказывать детям правду и называть вещи своими именами.
«Думаю, что это мы, взрослые, боимся слов “смерть”, “умер”, потому что слишком хорошо знаем боль, которая связана с ними. У детей по-другому, у них ещё нет этого опыта. Они будут задавать вопросы, скучать, возможно, злиться. Но если у нас хватит сил, чтобы принять и вместить и свои чувства, и чувства ребёнка, тогда раны затянутся и не будут мешать ему расти, думать, взрослеть», — рассуждает эксперт.
При этом правила экологичного разговора об утрате всё же существуют. Ольга Кострова рекомендует:
Выберите спокойную обстановку для разговора.
Важно сообщать ребёнку о смерти близкого в подходящих обстоятельствах, когда он здоров, спокоен, не занят другими делами и находится в хорошо знакомом и безопасном месте. При этом взрослому, который сообщает новость, тоже нужно находиться в спокойном и стабильном состоянии, говорит психолог.
Объясняйте простыми словами.
Можно произносить такие фразы: «Бабушка умерла. К сожалению, ты больше не увидишь её», «Ты знаешь, что дедушка в последнее время сильно болел. Вчера он умер, его больше нет». Эти слова могут казаться очень сильными, но дети воспринимают их иначе.
Отвечайте на вопросы ребёнка.
Важно быть готовым ответить на вопросы ребёнка и обозначить это. Дети часто пытаются понять, как это — умереть, что это значит, что теперь будет с бабушкой, дедушкой, где они, почему они умерли. Ребёнок может испытывать тревогу, расспрашивая родителей: «А вы тоже умрёте? И я умру?»
«Родителям следует отвечать на эти вопросы честно, что все люди конечны, но избегая запугиваний или излишних подробностей. То есть в самые первые моменты после того, как ребёнок узнаёт о случившемся, он пытается осознать и понять сам феномен смерти, а эмоциональные реакции обычно появляются уже позже», — поясняет Ольга Кострова.
Помогайте проживать эмоции.
Когда начинается работа горя, дети могут реагировать отрицанием, говоря: «Давай позвоним дедушке и скажем, чтобы он не умирал» или «Бабушка всегда приезжает к нам по воскресеньям, почему она сегодня не приехала?» Важно говорить с ребёнком о его реакции и объяснять её.
Допустим, вы понимаете, что ребёнок скучает по близкому человеку. Это нормально. В такие моменты важно заметить это и сказать ребёнку, что он скучает по умершему, ему не хватает его присутствия. Можно сесть и поговорить о нём, посмотреть фотографии, приготовить любимую еду, которая ассоциируется с человеком. Так родители помогают ребёнку проживать горе, а не замалчивать его.
Говорить с детьми в такой ситуации сложно, но очень важно. Нужно вместе погрустить, повспоминать и поскучать по человеку, который умер, которого не хватает. «Главное — не молчите! Потому что на самом деле травма происходит в тишине», — говорит Ольга Кострова.
